在领悟到什么道理后，你的人生从此轻松了起来？
大一那会儿，进了自己不喜欢的专业，每天都在迷茫纠结：
要不要复读？ 努力一把换个专业吧？ 要不混完四年算了？.....
可复读怕人看不起，换专业又觉得自己不行，混四年又不甘心，结果越想越焦虑，整天浑浑噩噩。
为了缓解这种状态，上网看了很多，也试了很多干货方法。
试过每天冥想半小时，因为有人说冥想可以缓解焦虑；
买过很多书，因为他们说多看书可以摆脱迷茫；
也试过一个月不间断地早起，去操场跑步，试图通过规律作息消灭压力。
然而，无一例外都半途而废失败了。因为迷茫的事，依旧迷茫，并没有得到解决。
这种感觉，就像你铆足了劲，却一拳打在棉花上。力也出了，拳也出了，但得到的反馈却是轻飘飘的，特别无力。
道理懂得越来越多，但却没有任何改变，反而越来越痛苦。甚至会因此自责，怪自己的意志力为什么这么薄弱，连这么点事都坚持不下去。
为了逃避焦虑，我开始自暴自弃。不是在教室玩手机，就是躺寝室玩手机。
期间也心血来潮，想好好听课，但对专业课实在无感，听天书似的。结果知识没学到，睡眠质量倒是提升不少，这点倒是让我少翘了很多课。
于是，间歇性努力，持续性混吃等死成了常态。
直到有天，无聊躺着刷朋友圈，一句话突然让我浑身一震：
我希望每个人都能谨慎地找到并追求适合自己的生活方式，而不要采用他父亲的、母亲的、或邻居的方式。
这句话至今让我印象深刻，后来知道它出自《瓦尔登湖》。那一刻我才恍然发现，一直纠结的选项里，根本没有自己真正想做的。
不管是复读，是换专业，还是混四年，都是因为外在的一些影响而做出的选择。
从小到大，似乎都是大家说什么好，我们就去做什么。大学之后，我们依旧把这种集体价值，当做了唯一的价值导向，从而忘记了听听自己的声音。
大家都说看书好，你就疯看；大家都说自律好，你就逼着自己自律；但这些事真正能给你带来什么，你也不知道。
「反正别人都说好，我这么做，肯定是好的」成了大部分人的惯性思维。
结果，我们和真实的自己偏离得越来越远，「焦虑」和「迷茫」逐渐成了家常便饭。
意识到这点后，我把自己关在房间里，想了整整三天。那天清晨，我记得自己带着苍白的脸色，打开笔记本开始写下一行字，这一写就是近七年。
你可能会想，铁木君那你可真厉害，一下子就知道自己想要什么，还坚持了七年。
其实事情并没有那么顺利。大学宿舍，一个小集体，很多人都会对此感同身受，就是如果大家都在打游戏，而你在学习，你就会被当成异类，显得格格不入。
所以，当我开始写作时，就成了那个异类。
呦，大文学家在创作呢？不来打游戏？ 咱们都是学理科的，没这天赋，不要浪费时间了。 你写这些玩意儿，赚钱吗？不赚钱，你还写这么起劲干嘛？
这种状况，你说你可以完全忽视，没有一点心理压力，我只能说，你牛。
《乌合之众》中有这么一句话：
人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。
很多人其实也知道自己想要什么，但之所以坚持不下去，就是因为「归属感」作祟。
我们总是害怕不一样，一旦和集体不一致，就会感到惶恐，会不由自主地怀疑、否定自己。为了重新获取备感安全的归属感，于是又会放弃好不容易找到的自我。
但集体就一定是对的吗？明知道一些事不好，我们还要合群吗？
当我想明白这一点后，减少了在寝室的时间，去了图书馆。
因为这次有明确的需求，不再是因为别人说好，我才去，所以去图书馆写作变成了一件很爽的事，不用再逼自己，也能一直坚持下去。
慢慢地，为了寻找素材，拓展自己的认知，我主动开始大量阅读，学习各种技能。不管是看书还是学新东西，之前让我痛苦的事，也都不再痛苦。
当你知道「我需要什么」，然后会很自然地就去做，不需要刻意、不需要逼迫，坚持这件事会变得异常简单，甚至很爽。
还记得坚持写了一段时间后，第一次中稿那天，我连发了三条朋友圈装逼。这是以前的我想都不敢想的。
现在几年过去，不管创业或是生活上遇到什么困难，我都会想起那段时光。
不论做什么，不要总想着别人怎么看，先想清楚自己想要的，目标明确，坚持下去就没你想得那么痛苦，那么难。
相信我，真实的自我和真实的热爱，终会指引你找到你想要的和你想成为的。
