9.14. 很多情绪：就当我是矫情吧

再过一个小时，他就要落地北京了。我还清晰地记得六天以前的晚上六点，还有一个小时他就要到达武汉时，我从家里出发去接他的心情，那么雀跃，又带着一丝对今天的恐惧。

我和他是2016年打守望先锋的时候认识的，一直到今年二月才在一起。以前只是个普通网友，朋友圈点赞的交情。他在河北，我在湖北。去年开始因为疫情，他的研一全部改了网课，而我也处于半失业的状态，无所事事。他学的国际关系里有些经济知识弄不明白，我沉迷的彩虹六号有点难上手，互相请教的过程中终究是慢慢亲密了起来。那时候，白天他上课，我忙些琐碎工作吗，晚上一起讨论他的作业，再打一会游戏，久而久之就产生了些感情。事实上，以前我就和朋友说过，觉得他很有趣，北方人的贫嘴，大大咧咧的性格，玩游戏又有一手，想来只要他对我有一丝好感的表示，我被吸引也是分分钟的事。

二月，四月，七月，他都飞来武汉找我，七月还一起去了地狱般炎热的武夷山。我们的关系也进展得很顺利，但始终有一个定时炸弹，就是俄罗斯要求线下复课的邀请函。疫情当前，一旦学校决定结束网课，他就必须回俄，然后至少是一年不见，往更远了说，一年毕业，他会在哪里，我们的未来在哪里，我通通不知道。而九月，这个炸弹终究还是引燃了。

一开始由于经济考虑，他接到返校通知后，甚至都没准备来见我一面。为此我们大吵一架差点分手，他因为我的不理解，我因为他的无所谓。这件事直到今天，也是我心里有些过不去的坎。但我也经常自我安慰，想着如果能熬过这一年，等他开始上班挣钱，兴许情况能好一些。我不想受网上那些关于异地恋的极端言论的影响，但我向来对自身的吸引力、对我们之间的感情基础，都没有什么信心。

以前我总是半开玩笑半认真的说：“如果你回俄罗斯了，那我们只能分手了，两个月不见都会吵架，更何况是一年，早分早好。”这次吵架的时候，他也以此为理由，解释为什么他很快同意分手。他说觉得自己还是个学生，学历家庭也都配不上我，既然过去我总这么说，那他也只能默默接受“好时光结束了”这个结果。我受朋友的影响，加之自身非常难受，便严厉的指责他这是借口，他当时也觉得很受伤。即便抛开这段小插曲不谈，从他这次来武汉开始，我心里就开始痛苦的倒计时，不管待在一起的时光多么开心，总是蒙着一层悲伤的阴影。直到十一点半在机场，倒计时走到了0。

谁会真的喜欢异地恋呢——不会有人愿意每次都把快乐的时光，过成有限的倒计时，接着还要迎来更加漫长的等待。

今天去机场的路上，我说，感觉我们谈恋爱还像学生时代一样，他犹豫了一下问我，这是好话还是坏话。我一时也不知道如何回答。由于相处的时间极其有限，我每次都尽力推了所有工作，拿尽可能多的时间和他在一起——而这不可能是未来生活的常态。他还是学生，我则仗着自己现有的一点条件，尽可能配合他的单纯快乐。也或许我也在补偿自己的学生时代，努力去谈一场没有任何世俗和压力的恋爱。玩乐的时候人总是更快乐的，而快乐的人是更包容的，我完全不知道如果未来我们一起面对各种各样的困难，我们还能有这么好的感情吗？就像我一直担心的，即使明年他毕业之后，面临的第一个问题就是去哪里工作。我这一年的等待会不会变得毫无意义？因为这些想太多，因为这些不自信和害怕，我真的好难过。

可我真的很喜欢他，喜欢他的快乐。我是个心很重的人，但他却非常的简单和大条。人总是会被和自己不一样的人吸引，虽然你知道和他的相处可能会困难重重，冲突不断。我因为他的简单和神经大条哭了好多次，我也不希望他跟我在一起只是为了开心而不考虑任何责任。但很矛盾的是，我恰恰又最喜欢他在我面前放松随意的样子，我也不希望他变得和我一样多愁善感，为世俗之事发愁。我喜欢他的好多小事情，比如第一次来我家就瘫在沙发上不讲形象；比如明明猫毛过敏却很喜欢笑笑，戴着口罩撸完还是打了一晚上喷嚏；比如来武汉的时候因为一直抽的黄鹤楼，就一定要把烟盒举起来，和背景里的真实黄鹤楼一起合影；比如会买SCI发表0篇和核心期刊发表0篇的纪念帆布袋给我做情侣款；比如做陶艺的时候做不好会丧气，还觉得不好意思；比如在糖水店因为我等不及了就去跟店员吵架说人家太慢，吵完又觉得不好意思，叫号了非要让我去取餐；比如回我父母家吃饭，不敢说话也不会敬酒，长辈让他吃啥就吃啥，让他把最后一个春卷吃光他就乖乖去吃；再比如出去吃饭总是会等不及好吃的，没上菜就一直伸着头张望，让人家服务员阿姨都过来安慰他“快了快了，蒸肉还三四分钟哈”；而到了菜端过来的时候，就像幼儿园等开饭的宝宝，眼神一直跟着盘子转……别人会觉得他很不成熟，甚至会觉得我就是没谈过恋爱，竟把这种破事拿出来说道——但我只觉得可爱。我的朋友平日里对男人都很挑剔，也许是看在我的面子上，也一直只说“觉得他看起来好小”。想必发际线堪忧的他内心真的就是个单纯的孩子，才会让被人也有这种感受吧。我喜欢这样的他，就像他只是喜欢我的温柔，让我沉醉其中但又忧心忡忡。

为了缓解自己的不安全感，想想我也做了不少过分且很“作”的事情。吵架的时候一定咄咄逼人到逼哭了他，又抱歉又为确认了感情而安心；非要一直说担心他会喜欢上别人，然后逼他也说出类似的担心，以证明我的重要；有时候还会一直哭，哭到他手足无措，还要边哭边说他不喜欢自己，直到他急得发脾气，然后又说他脾气不好。事后我也会觉得自己太自私而去道歉，但我知道他也很伤心。

我不知道接下来我们会怎么样，我也不知道这难熬的一年该如何度过，我不知道我们有没有未来。可是这一次我开始认真的想未来了，开始会因为未来的担忧而影响当下的相处了。也不知道是年龄到了，还是我真的太喜欢他。我知道这样不好，可我永远没法不去多想，我害怕顺其自然可我又无能为力。

昨天晚上他有点不舒服，十点多我俩就关灯睡觉了。前几天作息不好，加之第二天一大早就要分开，我有些睡不着，一边默默掉眼泪一边在看手机。当正在看这个视频的时候，他不知怎么的醒了，叫了声宝贝，把我的手抓了去，含糊地说他好多了不那么难受了。我的眼泪更是止不住的掉，兴许是感受到我的手有些颤抖，他翻过身来抱着我继续迷迷糊糊地说，要等我啊。我抱着他大哭起来。就像，这是我唯一的救命稻草一样。

我知道我不该如此依赖。可我好想相信他。我一个人太久了。