《PET父母能效训练》——学会接纳

看到本章的内容，最明显的感觉就是认识到自己焦虑的来源。自从有了堂堂以后，我变得不再接纳自己，母亲这个角色给了我前所未有的责任感，同时也带来了很大的压力。幼小无助的生命需要我的精心呵护，也许我的一句话、一个动作甚至一个表情，都会对孩子造成很大的影响。所以我要求自己和齐先生谨言慎行，严以律己，不断给自己和家人施加压力，生怕一不小心毁了孩子的一生。

可是我忘了，在成为母亲之前，我也只是一个普通的女性，从小到大学习成绩普普通通，毕业学校普普通通，工作普普通通，嫁给一个情投意合的普通人，过着普通的日子，会郁闷、会伤心，会流泪、会大声争吵、会乱发脾气，也会懒惰、会倦怠。可随着孩子的出现，突然之间，我希望把自己变成积极阳光、乐观向上，没有负面情绪的完美妈妈。压抑自己的情绪，带上欢乐的面具，期望以此给孩子营造一个和谐温馨的家庭氛围。甚至奢求自己把所有的不良习惯改掉，或者至少掩藏起来，给孩子展现一个没有缺点的妈妈。孩子不开心，我就压缩自己的需求去换他一个笑脸，孩子哭了我会责怪自己没能做得更好，久而久之，被积压的负面情绪得不到疏解，在孩子一岁半以前的日子里，我黯然崩溃的日子前所未有的多。

书里提到：“为人父母最大记的错误就是忘了自己是凡人。”所以在孩子面前没办法真实的活着。这就是我一直以来面对的最大问题。

一、接纳的概念

最初跟齐先生交往的时候，由于生活环境差异导致行为习惯不同。我是个急脾气，他是慢性子；我很注重面子，与朋友交往也更加在意自己的需求；他则可以忘我的投入到每一次社交中；我心思比较细，也有点小强迫，他对于无关紧要的事则比较随意散漫。由此引发了一系列的矛盾，原因无他，齐先生可以接纳所有样子的我，但我却想把他改造成我想要的样子。有一次被逼急了，他无奈的指控我总是想改变他原本的样子，这让他觉得无法呼吸。彼时的我，始终没能搞清楚我无法接纳的行为究竟是我的问题还是他的问题。

对于孩子亦如此，有时候，我之所以无法接纳他的行为，想要出言干涉和调整，仅仅是因为他没有按照我习惯的方式行动，然后我会把这些并不一定真正困扰我的行为定义为需要矫正的。无形之中，就限制了孩子的自由发展。

其实父母对于孩子同一行为，会在心情（开心或悲伤）、环境（在家或者在商场）等因素的影响下，表现出不同的接纳程度。比如：堂堂在家把玩具丢来丢去，在不影响大人的情况下我觉得不是问题，不需要阻止。可如果去朋友家，同样的行为我就会制止。

当然，对于可能伤害到他自己或者别人，以及打扰到别人的行为，比如打人、触碰危险物品等，都是不可接纳行为，需要建立一个从一而终的原则。当然，不论能否接纳，都需要一个积极的引导和沟通，具体方法后面文章会提到。

二、父母也可以（必然会）前后不一致

前面提到，父母是普通人，当然会受到情绪的影响。所以对于孩子的行为能否接纳也不是一成不变的，而事实上，我们也不需要如此，因为那样会失去真实性。如果在最亲近的人面前都不能真实的展现自我，那我们的情绪该安放在何处。

三、父母无需建立统一战线

最初，我也被不停地灌输，在教育孩子方面，父母必须站在统一的立场，这样才能给孩子一种直观且坚定地信号，无法通过求助等行为获得意外宽恕。对于建立统一的原则和秩序，约束孩子的行为有好处。

可问题在于，父母也是两个独立的个体，人与人之间的差距本来就很大，更何况是两个异性根本就是来自于两个星球的生物。他们对于同一问题的看法和接纳程度本身就可能存在分歧，这个时候，如果要求两人始终统一战线，势必会有一个人带上不真实的面具，隐藏自己的感受，而这一切仅仅是为了“对付”孩子。

四、虚假的接纳

为了给堂堂足够的成长自由，我会尽量减少对他的干涉，除非他明确提出需要我参与。但这会涉及到一个问题，有时候他的行为会影响到我的需求。比如：晚上洗漱完，由于他午睡时间较长，所以并不困，想要再玩一会，而我却已经困得睁不开眼。这个时候他会提出让我陪他玩，当我尝试勉强自己陪他的时候，我是痛苦的，这样一来，亲子时光变成了应付。这就是我对他的行为的虚假接纳——通过牺牲自己的需求去满足他。

五、真实的父母

当我们不可避免的与孩子的需求产生冲突，引发不接纳情绪的时候，我们首先应该诚实的面对自己。试着思考：此时此刻，我为什么不接纳孩子的行为？我的需求是什么？只有坦然的面对自己的情绪，才能找到解决方法。孩子也不希望父母为了自己勉强做出让步，我们自以为在孩子面前隐藏很好的情绪，总会在不经意间流露出来。毕竟，孩子对父母的情绪有多敏感，相信作为子女的我们最有发言权。