面对前任的绝情，如何自处？

每个失恋者都曾见过一个人的两副面孔，那个人就是你心心念念的前任。 你侬我侬时，TA恨不得把你揉进TA的身体里；撕逼扯皮时，TA恨不得你滚出银河系。 水火不容的戏码，竟然会在一个人身上前后上演。 失恋为什么让人着急上火，崩溃暴躁，就是因为它是一件突破我们“认知边界”的事情： 你没想到事情这么严重，它真的就严重了；你没想过会和伴侣分手，真的就分了。 很多人会执拗地重复一个怪圈：谈恋爱时反复求证对方是否还爱自己，分手了又会反复求证是否还有机会。 其实一切哪有那么复杂呢？ 咱们正常人谈个恋爱，你情我愿的，肯定是相互喜欢的，至于那些为了点什么才和你在一起的，卧薪尝胆、舍弃自身只为图你点什么的，也只是影视剧中演着玩的。 既然恋爱着，那就是喜欢的；既然分手了，就是不给你机会的。 很多人又说了，既然分手就是不给机会，为什么有的人分手后能复合啊？要知道，人家分手后能复合，是一种“延迟复合”，比如努力了几周，几个月，甚至大半年，终于让前任回心转意。 分手后短期内立马复合的，真的太少太少，比例低到可以忽略不计（当然，假性分手除外）。 说回前面你觉得分手后前任绝情这个事情，其实讲实话，我们对熟悉的人和物，总是怀有一些好感和情愫。 我有个搞投资的朋友，他之前和我闲聊时说，他自己选择投资方案时，全新的东西，他不敢尝试，怕过于冒险；太过循规蹈矩的东西，他也不愿接，觉得没什么意思。最能吸引他眼球的，就是那些在原有模式上，稍微改进一些、有创新的事物，他说这样的项目做起来最放心，也能看到接下来的趋势，毕竟之前是经历过市场检验的。 对于前任而言，你就是一个熟悉的存在，毕竟之前那么多的共同回忆摆在这里，没有人愿意对一个曾参与过自己全世界的人赶尽杀绝。 前任的绝情，往往是被逼的，比如你做了什么给TA造成严重创伤的事情，比如你的纠缠和逼迫给TA的生活造成很大困扰，TA需要反过来敲醒你，让你见识见识TA的厉害，警告你TA不会在分手后任由你侵犯——是的，TA分手后不想搭理你，你非要频繁打扰，这就是一种侵犯。 你的过度联系，会给对方带去TA对分手没有自主权的感觉——凭什么TA不想联系就不行，你想联系就得联系？没有人愿意做感情中的提线木偶。 因此，我们可以这样理解，前任的绝情不是一种“状态”，而是一种“警示”。 也就是绝大部分人的绝情不会永远持续下去，而是面对挽回着者各种各样惹人烦的挽回桥段所产生的应激反应。 这个时候绝情就和愤怒一样，是一种自我保护。我记得自己上初中时，一个高年级的男生欺负我同桌，我同桌平常对我非常好，我心疼她被欺负，当时我像一只愤怒的小兽，“啊”地大叫一声，一下子冲过去把那个男生推翻在地了。 事后想想，按照我往常的力气，我根本推不动那个又高又壮的男生，况且人家天天打架，练得一身好肌肉，但我当时实在太愤怒，太想给我的同桌出气了，这种强烈的愤怒情绪，瞬间激发了我的身体潜能，让我的战斗力翻了好几倍。 分手后的情况也差不多，或许前任也不曾想过自己会变得这样绝情，但是你的逼迫，你的纠缠，恰恰激发了TA防御你的潜能，让你们本来还能体面点的关系，变得伤痕累累，互相残杀，甚至纷争不断。 有些挽回者会非常害怕前任的绝情，他们说前任的绝情，会让自己看不到挽回的希望。我会问他们，你为什么要通过对方看到挽回的希望呢？挽回是你通过行动和操作，让对方看到希望，从而逐步对你们感情恢复信心，而不是让前任给你希望，这个顺序首先就搞反了。 要知道，前任在相当长的一段时间内，是不会给你希望的，只会给你绝情和打击，向你泼冷水。毕竟你的诉求是挽回，人家的诉求是分开和自由，你们出发点截然不同，都会各自对对方的行为过分解读。 很多时候，宁愿自损八百，也要伤敌一千，毕竟已经互相伤害、破罐子破摔了，总归做点什么，抒发抒发自己的情绪，毕竟“忍一时越想越气，退一步越想越亏”。 因此，你想让对方卸下绝情和防备时，先问问自己，你能不能放下需求以及那些不切实际的幻想，如果你做不到，那就不要怪前任对你继续绝情下去。