解读前任的要求和需求——挽回本可以更简单

恋爱时候痛苦、分手时候悲伤、挽回时候困难重重，这些问题是恋爱的老大难问题，我们每个人都可以避免或者弱化它。 但我们通常混淆了对方的需求和要求，忽略了需要我们集中精力解决的关键（需求），反而在对方提出的一些衍生事项（要求）上纠缠不清。 单纯解决表象问题，满足对方的要求，没有实际意义，连治标都做不到，更无法消除根本矛盾。 一、“要求”和“需求”不同 需求和要求，如果放在作文里，可能完全没有区别。 但在恋爱这个复杂的系统里，它们之间的差异，比相邻色号的口红间的差异大几百倍。  需求：基于三观、原生家庭、性格习惯、人生规划等重大、原则性因素，导致的“待满足状态”，通常比较抽象、含糊，甚至自己都不知道自己的需求是什么。 但它基本上都是底线要求，它一定要被满足。否则很可能造成自我毁灭、攻击他人的现象。 要求：基于需求产生的期待，甚至带有强迫意味。 希望对方满足自己的具体期待、命令。有很强的迷惑性、浅层性。但它不是非满足不可。通常问题能被解决，是因为彼此降低了要求。 两者最好都能顾及到，实在没办法的时候可以只顾及需求，忽略他的要求。 两者还容易处于“隐性”的状态，自己不愿意不明说，想要等对方自己醒悟。加大了我们分辨的难度，举个例子给你们： “我饿了想吃饭”，然后想要吃“砂锅”，想要吃“XX区XX街道XX店的三鲜砂锅”。 这种情况下，吃饭是需求，它的特征是：几乎没有妥协的余地，没有说“先忍忍，过两天发了工资了再吃饭”。 而想吃砂锅，则是要求（自我要求）。只是具体、细节的延伸期待，即使换做米线也一样可以，换做别的店也无伤大雅。 需求和要求很可能非常相似，对自己而言发现两者的差异，最多让自己减少选择、犹豫和思考的时间，提高效率，其他并没有什么大的影响。 在恋爱、社交过程中就不同了，自己弄不清，容易苛责对方或者陷入低位，如果我们弄不清对方的需求（真正期待的），就不知道怎么沟通交往，惹对方生气，让关系层级不断下降。 两者的根本不同在于“需求，一般不会带来直接冲突”。 这是我们弄混两者的关键点，我们经常会把对方的要求当做是需求来看，继而很可能诱发对抗性情绪，相互认为对方很麻烦，产生“我们不合适”的念头。 如果你们分手、吵架了，产生了强烈的冲突，那很可能是要求发生了碰撞。 最近，让我印象深刻的求助是这样的： 男生很优秀且主动提了分手，女生有点任性又有点自卑，但舍不得他，一直在找他聊天，他都没有回。她甚至愿意接受做朋友，只要他不离开自己的世界。 他们之间的矛盾一直存在，并且一直在用要求相互攻击，在错误的不归路上越走越远。 男生的需求是：避免伤害，让自己保持舒服的生活环境（无论有没有对象）。 男生的要求是：分手、不再联系，远离自己讨厌的前任。 女生的需求是：让自己从对方身上获得情绪价值、情感认同和共鸣。 女生的要求是：复合，或者做朋友，很好的朋友。 他们的直接矛盾点就在于：一个想复合，一个不想，也是大多数情侣分手后的基本操作。 接下来一般是被分手的一方痛苦、悲伤、否定感情，跟自己说“我们不合适”“我喜欢单身”“失去的恋情，挽回不了了”。 如果你一路看下来就会明白，哪里有什么“不合适”“喜欢单身”“挽回不了”，只是没有找对方法。 如果这样都能挽回的感情（强迫对方答应要求），那也没什么价值了。 如果我们换一个角度，看看彼此的需求，你会发现两者竟然有达成共识的基础。 男生没有为难挽回者，没有强迫她做事，也没有歧视和攻击她。只是单纯的想要“自保”，仅此而已。 这个是底线，如果女生不能满足他的需求，即使他还爱着她，身体也会本能的强迫自己远离她，让亲密关系质量和稳定性下降。 女生的需求也很合理，这种需求既是源于本能的渴望，也是情侣在亲密关系中的常态（互相满足）。 当事人挽回效率低，主要是方法不对。再加上后期的自暴自弃，如果没有外力加入，一般结局是自己放弃挽回，顺便增加了其他情侣分手后挽回的难度。 这也是让事态恶化的主要原因。 二、自己的表现加剧了困境 需求和要求可以统称为“期待”，但让期待失望的是具体的回应（表现）。 需求+要求≠问题 它们只是正常的思维和言行，也是正常的沟通模式。它们并不直接带来问题，只能让问题更加尖锐，气氛比较凝重。 在他们没有得到“负面回应”之前，心情一般都很好，是我们的行为加剧了这种矛盾。 很多想要挽回前男友的女生，我们看完她们发给我的内容，觉得她们的处境还挺乐观的，男生并没有决绝的分手，他们的基础也很好，缺的只是一点方法和转变。 但结果，一般都让我比较头疼。好几个都不听劝，自己擅自行动。 “不行，我得给他打电话、发消息，不然他忘了我了”“三天了还没哄我，之前早就哄好几遍了，我要赶快联系他”。 抱着这样看似合理的信念不断骚扰对方，本来按理说前任冷静一些日子，以她们的情况来说，慢慢就会复合。 其中一对复合成功的情侣，他们就这样浪费了3个月，男生经历了多次痛苦，反复给她扣分不愿意复合，后来花了半年多才走回一起。 热回应不行，冷回应也不行。 没有回应也是一种回应。我不建议你们分手、闹矛盾后长时间不联系，哪怕是挽回男生，也要适当的表示自己的态度。 恋爱时候的冷处理，是一种“无形的回应”，面对对方的言行，用沉默表明自己的反对。换做是你的伴侣跟你冷战（冷处理），你是不是宁愿对方说点什么，哪怕是吵架也不愿意这样冷着？ 你可能还会好奇“我分手后都没有跟他沟通过几次，但他还是不满意我。” 因为你漏掉了“情绪”。 都说谈情说爱、郎情妾意，没有情绪怎么能算是一个好的亲密关系? 只是当我们的情绪（情感需求）无法被满足的时候，就会下意识用行动来“补位”，比如联系对方、求复合、请吃饭、送礼物。 但这依然是在用回避来处理问题，热恋的时候不考虑彼此的问题就算了，分手了还没有用心找，什么时候解决？ 这种补位的思路就会让你变得糟糕，即使不说话，他也能通过朋友圈动态、头像、签名等渠道，有意无意的发现你的状态。 前任主动提分手不是绝境，但他发现你分手之后很久很久没有改变，这时候才是绝境。 我们可以不想着“补位”，他不回复，说明情绪没到位，还在生气或没心情。那我们先关注其他的点，比如之前的矛盾（要求和需求），现在有更好的解决方法了嘛？如果没有，那不是在重蹈覆辙么？ 我们要挖掘对方的需求，包容冷静地处理对方的要求，如果一点都做不到，那还是先别着急复联。 三、解决“需求”和“要求” 情侣相处有一个基本的原则，无论在热恋还是复联时候都普遍适用： 彼此发自内心的提出需求，在沟通中持续性地“交叉满足”对方。 如果想要更高质量的亲密关系，还可以加上“舒服地”这样的良性关键词。但这个原则有几个要点，如果不复合很可能即使和好，也是假性亲密。 从我们的立场来说，对方的需求一定要是真心的。分手时候很多烟雾弹，比如说“不合适”“累了”，其实哪有这回事，只是需求没有被满足，又没兴趣跟你说而已。 之前对方为我们做出的努力可以很少，但一定要是真心的（对方不知道自己要什么的除外），这样我们的挽回才有意义，否则就可能陷入“挽回渣男”的窘境，求助我的朋友里有极少数是这样的。 挽回者的前任，我一看就知道对她不坏好意，挽回者一直在讨好，前任则是在向下兼容，只是想玩玩。分手前，挽回者通常付出了很多，分手只是因为新鲜感过去了，前任对挽回者没兴趣了。 我支持有挽回意愿的人勇敢挽回，但绝不支持低位挽回、报复性挽回，更不支持“往火坑里跳”的行为。 同样自己的需求也要是真心的，如果你还不知道自己想要什么，不确定自己喜不喜欢对方，那现在还不适合挽回，成功的几率也渺茫。 你和前任复合，可能只是你的一个“要求”，有其他东西可以替代，比如事业、游戏、其他异性。 我们的付出要真心，这就要求我们不能“勉强”。只要我们的努力带有勉强的色彩，下意识否定、认为不值得，一般对方都能感觉出来。 一般主动提分手的人，都比被分手的要略强一丢丢。 一个不想复合，一个心不甘情不愿地挽回，彼此进行着不咸不淡的沟通，平时有一搭没一搭的自我提升。 反正我是没有看到过这样模式挽回成功的。 1 尊重的需求 前任的需求，当然要被满足，这是任何一种社会关系能健康发展的基础。 但有时候我们一时来不及调整自己的内心，思维还转不过弯来。我们可以“先同意”，表示我们对他想法的支持和对他的肯定。 因为很多时候伴侣跟我们提出看似“无理取闹”的要求，并不奢望我们跟他想的一样，只希望我们赞同他，他就可以放心把我们看做是一类人，把我们放进“可深入沟通”的圈子。 比如男生可能跟你说一些历史、社会的话题，你不感兴趣很正常，他也不需要你懂。他只是希望你能“随声附和”（确实如此、你说的对、有道理），他就很满足了。 你也知道，感情本来就没有道理可言。 你就这么讨厌给他一点肯定和关心嘛，只是因为它是虚假的、是“假话”，你就不愿意说？ 那很多男生要委屈死了，说了不知道多少这样的话。 如果你实在介意，可以说其他方面，比如字好看、很有逻辑和内涵、眼光很独特、很有古人“先天之之忧而忧”的胸怀。 毕竟“中国式沟通”的原则之一就是：只看对方的情绪，不太在意对方的说话内容。 比如恋爱时候，前任跟你说“你是大傻子！”你一般不会生气；如果分手了，你提的分手，即使对方夸你是仙女，你都可能觉得他很讨厌。 这不是讨好，反而是一种荣誉资格，其他人想说还没有这个机会。 挽回时候如果他不主动找你，你也可以用这个模式来回应他的动态啊！ 恋爱里不能有谎言，但可以有“互相吹捧”的空间，尤其是他人缘一般的情况下。 “说相声要捧哏干嘛，不就是在没人搭理你的时候负责搭理你一声嘛”，你不可以是他的捧哏么？ 需求，无论多么复杂，我们只要先满足他“获得尊重”的自由（需求），我们就已经成功一小部分了。相反，他在你这处处受罪（作闹、控制欲等），想被夸一句都得不到，一点自由没有，怎么能有信心和你走下去。 尊重是方方面面的，从聊天就能展现你的尊重。 2 补偿 需要的目的是寻求满足，如果一时没有得到，我们其实也是可以接受补偿的。 比如你喝不到秋天的第一杯奶茶，你可能就想要喝入秋之后第一杯咖啡、果汁之类的，给自己找补一下。 补偿也是针对需求而言的，要求在需求被满足之后就不攻自破了。 · 定期补偿 比如每隔一段时间之后给对方一点小福利，感谢这段他“受苦”的补偿。如果分手了且没有进入友谊区，那我们可以以节日礼物、请他帮忙等作为理由。 定期会带来一个好处——慢慢产生惰性，习惯这个行为。 不知道你们在家有没有这样的习惯，就是不喜欢把换下来的鞋子放到门外或者地上，都是放在鞋架上固定的位置。 其实按理说，没有什么实际意义，但这就是一种长期养成的习惯，如果不做就觉得哪里不舒服。 · 交换补偿 如果单方面的补偿你觉得有点不习惯，或者你们已经进入了友谊区，已经熟到没有客套的必要，那你们可以尝试交换补偿。 比如你感觉他经常参加活动不带你，他感觉你经常买零食不带着他，你们可以相互为对方付出。让他带你参加他经常去的活动，你也给他买点零食，保证大致均衡即可，彼此都不会陷入讨好、低位。 交换看起来是零和游戏，但实际上彼此都尝试了对方的生活，在慢慢“渗透”进对方的世界。 亲密感和信任在不断恢复和提升。 你学会了嘛？ 感情，无论何时何地，它的主基调都是“互助共享”，问题也总是“可以被解决”的。 你可以以这个为标准，判断你现在的关系状态、提升进展。 如果你一直觉得自己很难受、很憋屈，沟通或者自我提升一直进展缓慢，或者做起来很吃力，那你们很可能找错了方向。 需要学的东西永远在那，永远有他的价值，我也如此。