对自己的问题分析与解决方案思考
我分析了下，我目前痛苦的主要原因：
1. 不善于处理和爸爸的关系，比较软弱和被动，属于是消极抵抗的那种，就是并不会按照他说的做（做不到），但也会避免冲突，对于沟通表达解决问题已经失去信心，会被严重影响情绪。偶尔会因此有一些轻生念头一闪而过。
2. 与同龄人的社交也缺乏信心，以前是会因为学习工作等自卑，后来多了一个因为自己性格问题自卑（这样就是恶性循环了）
3. 睡眠不好，总是很困……一方面和情绪有关，一方面可能身体已经变成这种体质了……
4. 行动力缺乏，不自律，网瘾。学习阅读运动等都缺乏系统性，运动还好点。主要是学习和阅读，做得太少了。
以上3和4既是原因，也属于受到1和2的影响的结果
对生活和情绪的影响，按严重程度降序排列
对于以上问题，依次整理一些思路
1. 和爸爸的关系，以及催婚的压力。
感觉我爸每次找我说话，我都得受到打击，然后花时间先消化这种情绪，再去做自己的事情。
我爸是真心觉得我可能会找不到对象，现在的年纪是最后的机会了。并且把没有对象作为很严重的事情。感觉他就是那种牺牲奉献型的父母，没有什么自己的生活，很少娱乐活动，感觉他的娱乐活动就是和亲戚邻居聊天，电视都不怎么看，总是为了“大局”考虑，为了孩子考虑。我有受到这种好处，但也因此要付出很多代价，如果我能回到过去，我希望不要这种好处。虽然过去受到好处和付出代价，都不是我选的。现在决裂就有种违约的感觉，我还不想和爸冲突到决裂。对我这种不喜欢冲突的人来说，这是所有冲突中最可怕的一种。
我感觉，在其他方面没有变化的情况下，忽然要试图和我爸沟通，试图说服他，我觉得太难办到了，以之前吵架和沟通的经历，我是基本没有信心的。只能说先从增加对我爸攻势的免疫力开始。我爸主要就是展现他的痛苦焦虑，让我感到内疚自责。
其中包括了一些朋友和咨询师给的一些想法。
（1）我爸心中的画面：关于我会找不到对象，以及找不到对象会如何如何，因此感到痛苦，等等。这是为人父母自己需要完成的人生课题，他可以选择自己排解这种情绪，或者让自己积极应对，或者跟我好好沟通倾听我的想法，或者就把焦虑情绪加到我身上，并试图让我内疚痛苦来缓解他自己的痛苦。他已经做出了选择，就是最后一种。那我就不需要再为他的痛苦而感到痛苦，我只要考虑自己如何应对我爸的这种选择。让家长自己去处理他的人生课题，是来自朋友的想法。
（2）咨询师说你可以生气。就是我说到我爸对我说的那些话的时候，咨询师问我那你不会生气吗？我没有想到过这个问题。我感觉按照我自己的价值观，我爸是错的，但是现在我爸就是这样的观念，我爸表现出这样的时候，我并不是觉得我只要是对的就可以心安理得，也就是说我感到痛苦并不是因为我觉得自己是错的。我感觉我表弟和我的一些朋友，会和父母冲突，也可以因为不同意父母的观点而对父母不屑一顾和生气。我感觉这真的非常好。但是我感觉自己很难。为什么呢？小时候我爸因为做我作业拖拉，上网太久，而发脾气的时候，我都会表现为屈服，希望爸爸消气。我爸发脾气是表现强烈情绪，并且加以道德说教，我没有听过希特勒的演讲，但也许我爸真的有演说家天分，非常善于站在道德制高点，从逻辑上我可以区分，但是我可能是因为作为子女的尊重？从来不会指出和反驳这些，感觉是会撕破脸的。我想的是如何平息我爸的怒火。另一个因素，我不知道是称作爱还是同情，感觉这种情况，我会感觉我爸可怜和心疼，甚至我妈也跟我说过类似的观点。我爸小时候吃的苦太多了，他体会过的生活中的绝望和痛苦，我觉得是我无法想象的。而且他是这样的一个奉献牺牲型的父亲。如果我爸是一个不负责任，贪图享乐，无所事事的父亲，最好还是品行不端，吊儿郎当的，那样我就轻松了，我也就不怕这样的人说我什么了。感觉梳理一下我为什么没有生气的原因，也许可以帮助自己把更多的内疚自责转化为愤怒和不屑。
（3）朋友说你可以反驳，而且没有回应更让对方愤怒。我感觉在刚接触一个人的时候，是会有啥说啥，特别是不太私人化的问题。但是如果几次发现对方对于反驳很敏感或者无法理解，属于会恼羞成怒，无法接受的时候，我后面就倾向于减少反驳，会因为观点不一致感到焦虑。有可能就导致阴奉阳违的表现，而这种情况本身也会让人焦虑和不踏实。之前我也不是没吵过架，只是感觉也无法沟通清楚，因为我爸和绿大暗有种神奇的特点，就是好像完全没有听到我说什么，可能是因为他们自身也很焦虑，无法接受不同观点的反驳，导致在潜意识里对我的观点屏蔽了，所以就是会反复说一些我已经反驳过的观点，一开始我会非常困惑，后来就习得性无助了，我感觉怎么回事，我还要再重复说吗？但至少，我觉得可以记得这个选项，不能因为受挫就彻底放弃这个选项。在气氛不那么紧张或者自己状态较好的时候，可以考虑再沟通反驳一下。而且意识到不回应更让人愤怒的话，我可能也会选择回应一下。
（4）朋友说，你还是把你爸说的话认真对待了。就我感觉我确实是非常认真地对待别人的话，尤其是有些人，为了让别人认真对待自己的话，就会加强情绪，比如假装生气痛苦等等。都是虚伪的政客行为，我觉得很无耻。但有时候我无法分辨是真是假。如果能判断是假的倒没有压力了。就是觉得很真，才会让人真的受到压力和自责。9月30日晚上我爸跟我说的时候，我脑子里有在想这种方法，我可以不把我爸的情绪表现不当回事吗？有时候让人担心会不会太冷漠残忍了，所以不能完全奏效，但是可能会有点缓解作用，就可以想，因为我爸这种表现是不合理的，破坏我的情绪对他对我都没有好处……如果这样有用的话，我为啥不是几年前就找到对象了。所以为了你好我好大家好，我也应该保护自己的情绪，必要时不去共情我爸的情绪。
（5）需要更多的同盟支持，有时候光是想清楚道理，还不够，还需要亲人朋友的支持。首先就是我妈，我妈相对比较容易理解我，我妈的性格也和我接近，我妈对于我爸也是又有些回避冲突，又有些同情，当然我妈的压力小很多，因为我妈“没有什么过错”，而我，没有对象就是极大的过错。我妈基本上能理解我爸对我的情绪上的破坏，也希望我爸不要这样做，虽然她希望我能找到对象，但她对我有信心，而且认为压迫只会适得其反。后来我就有意识多支持我妈，之前我妈和我爸关于一个家庭决策发生分歧，我就坚定站我妈！虽然因为我平时上班，大多数争论，我没有在现场输出，但是我在场的时候有表态，以及给我妈明确支持。最后我妈赢了！虽然我比较面袋子（就是比较怂，怕冲突的样子，说话不会很激烈很有冲击力），但是关键是要分清对错，看清局势，只要表态，不需要很凶和大嗓门，也能起到作用。还有就是尽量多和我妈交流说话。我妈以前有什么不开心的事情，一个就是找我吐槽，一个就是找我姨妈。其次是表弟，表弟么是天然的盟友，因为表弟和我很好，而且他也没对象，也不喜欢社交……有时候会和表弟交流一下，虽然我更多的是想了解不想社交的原因，我还是希望他能多参与社交的，并不会为了减少自己的压力，希望他没法脱单。属于社交互助社的性质了。还有就是朋友，感觉除了表弟之外，我所有的朋友都是豆瓣认识的，感觉是需要多些价值观相似的朋友，也许别人也有痛苦的地方，互相支持就很好。
2. 与同龄人社交的废物
我感觉这个原因相对比前一个问题简单。就是自我评价很低，很容易担心对方不喜欢自己，嫌弃自己。客观原因么就是：学习不好，工作也一般，性格太软弱不够自信（这一条绝对是无限递归了，恶性循环了，因为性格自卑而感到自卑，觉得别人不会喜欢这种性格，就更加自卑……），青春期开始感觉身高太矮了……高中的时候也好几次被人说个子矮。不过这点已经一定程度上脱敏了。这几年又加上一条耳朵不好。还有就是现在不能自律地学习能力。
我之前的社交模式是，基本上不会主动去联系朋友同学，导致同学基本上毕业就失联，朋友也会逐渐淡出。这个是多年的问题了，我会强烈地感觉：我怕会打扰到别人，如果别人对我并不是很感兴趣，那还得很费劲地应付我的热情。而且附带一个心理，就是即便ta昨天还很对我很感兴趣聊得来，但不代表今天也继续对我感兴趣。而我又不想让人太费劲应付我。所以一般都是从不主动联系，如果被联系了，就热情回应。我也考虑过会不会是因为我自己是这样应对别人的联系，所以投射到别人身上？感觉不能一概而论，不能明确说是或者不是。
因为我确实也遇到过一些社交牛逼的人，直到研究生同学都还有，就是有那么几个月，有共同的课的时候，好得像同性情侣似的，经常一起自习，讨论学习问题，也会一起吃饭，对方还用各种中二中学男生的态度对待我，就是搂搂抱抱喊我老婆什么的。但我感觉，对于社交牛逼的人来说，朋友的概念和我的概念是不一样的。从我的角度来说，他们对待朋友，总有种逢场作戏，功能性很强的感觉。对我来说，他是我在学校唯一的朋友，但是我只是他众多的朋友之一。我也许想更多地了解一些内心深处的想法。但他好像没有这样的需求，他就是勇往直前地冲向自己的学术目标。也容易放我鸽子，也感觉他更想和一些其他大佬交流，和我交流的部分原因是他永远不会受到我的冷落，他就不会冷场，他喊我我只要有时间都会答应。话说这样的区别本身是很正常的情况。小学中学大学，都能接触到。我不会感到生气，我认为正常，我只是觉得，付出不对等，对朋友的定位不一致，自己会比较容易受伤。所以要么就自己也切换到那种模式，朋友很多，但不需要太深入交流，互相帮助和闲聊为主，要么就不去这样交朋友。所以我多年前就不假思索地选了后者。人的精力是有限的。我一直觉得太多泛泛之交其实我没有这个需求，而且小时候我舅舅什么的经常强调人脉的重要性，从小我就反感这种观念，我已经不知道为什么当时就不喜欢了，不愿意为了这样去交朋友（不清楚是因为发生过什么事情，还是说本身性格就如此——好像等于没解释）。也许因此会有种逆反心理吧，我就感觉尽量能工作生活，能够自立。不想说找了个工作以后需要贵人提携。
当然，也有可能这也是我完全误解了对方，也许对方是把我当好朋友的呢？但是这种事情，如果不直接问的话，永远没有一个确切的答案，但根本不像是我能问出来的问题。我可能猜对，也可能猜错。我一直的感觉是，如果因为防备心理错过友谊，问题不大，自己也能活得好，但如果自作多情，可就丢人丢大了。只是我现在有时候会觉得我开始需要朋友，会更开心。也许是。
我之前觉得我总是比较相信别人的素质，但对别人的真诚缺乏信心。相信素质的意思是，我相信别人不会随地吐痰，不会对残疾人指指点点，不会对服务员颐指气使，不会对动物不好，不会对奇装异服的人指指点点，不会表现出不尊重不同性别认知和取向的人，不会对女同事表现出轻佻的态度，这是文明社会的一个比较基本的人形。但我觉得正是这样，别人会一边势利眼，一边根据需要继续笼络看不上的人，别人也会和自己不喜欢的人维持亲切友好的交流，比如绿大暗吧，按我的认知他应该是很讨厌我的吧，可是他总是想叫我和他一起吃饭，之前还想去我家玩。人类就是这么奇妙和荒谬，如果你对这点缺乏经验，你甚至会怀疑，这人是不是喜欢我，只是想pua我引起我的注意www，就像《性爱自修室》第一季里的Adam。当然我并没有这么自作多情，我觉得他并没有特别讨厌我，换个别人来也是一样对待，他都是既要掌握社交关系确保没有不稳定因素，又要树立权威的。另外一方面，网络上也经常看到很多人发帖给某种亲密关系分析利弊，思维非常现实，怀疑他们在实际生活中并不会这样展现出来。这些展开说可能还有很多，就是不能一下子都想起来。
所以除了自身的自卑之外，可能也因为以上对别人的种种成见，然后为了自我保护，害怕受挫等，所以就会产生社交焦虑，社交恐惧之类的。
不得不说，《性爱自修室》是一个很好的电视剧，如果我2019年就看到第一季就好了。我为什么特别害怕受挫呢？为什么害怕发现自己是自作多情就丢大脸？也许我对这种风险看得太严重了，太害怕了，导致我感觉这种是比较冒险的行为。如果我感觉这种事情给我的伤害不大，很容易就修复，那我就会觉得更容易去“冒险”。那么为什么我把这种受挫看得那么严重呢？我会把一次受挫看成对自己整个人的否定吗？只要我永远只是在豆瓣广播活着，不去交朋友，就永远不会有发现没人喜欢自己的风险。其实我并不是觉得一定没人喜欢我，我只是觉得有这种可能，然后我很难接受，很难面对。在豆瓣广播生活，就像在广场上自言自语，只要你不担心无人回应，就是一件无风险的事情，很少有人不怀好意地杠我，偶尔有也是不认识的人，忽略就很容易。但是去交朋友，就会有这样那样的问题。电视剧里虽然展示了人们都有脆弱，怀疑自己的时候，但他们从中恢复的能力我认为放在现实生活中都属于强的，因为Otis或者其他人的一段话，他们可以放下芥蒂，重新相信那些美好的叙述，没有人会真正被抛弃，如果你觉得你是被抛弃了，那就是你的认知出现了障碍。我之所以这样泼冷水，我主要是担心，不要把事情想得太容易，每次想到某种可以改变自己的方法，都可能会觉得，自己马上要支棱起来了，但是往往还是会失望。我决定考虑再改变一下。我觉得人就是一定要有这样的能力，即便你尝试交朋友，发现对方根本不喜欢你，那你还是要相信还是会有人喜欢自己的，哪怕这样的人比较难找。只有这样做好预案，才能放心去尝试交朋友。否则只是天真地相信也许对方会喜欢你，完全不考虑现实不是如此时怎么办，那可能就会受挫，再次走向自我封闭。但我觉得，还不需要去思考“即使世界上没有一个人喜欢自己，也无所谓”这样，倒还不用为这样极端的事情做准备，一个是这种概率非常小，另一个是，你真能无所谓吗？如果你要做到无所谓才去交朋友，就像等到发明了装甲车才坐着装甲车去参加冷兵器战争一样，很可能赶不上趟了。
话说，我这样思考社交和交朋友的问题，是属于想太多吗？应该是只怕想得太少，想得不够清楚，对一些固化的观念反思不够。就像黄河里的淤泥一样，之前因为一些成见和缺乏深思的下意识认知，日积月累，河道里淤泥已经很多，所以治理黄河清淤泥是一个浩大而细致的工程，必须耐心，有信心这是正确的道路。而不是说黄河水啊，冲啊，冲就完事了（一种比较烂的双关吧）。如果只要硬着头皮冲就能完事，你之前一千年怎么没冲干净呢？
3. 睡眠问题
由于情绪等导致问题的暂时不说，解决了第一个问题，这个也会改善。下面就说说容易操作的一些方案。
（1）晚上睡前吃褪黑素。确实很容易就困了
（2）早上喝咖啡，之前总是害怕喝咖啡，晚上又睡不着，尤其是中午以后喝咖啡。现在就是尽量早点喝吧。工作日有时间就去肯德基麦当劳喝。周末和假期就肯定有时间喝。这样的话，相当于睡意的开始结束，都通过药物控制了。不喜欢，但有用就行。
（3）睡前能不能不做一些让人亢奋的事情，这一点不容易做，睡前看书，经常失败，必须心态很放松才可以。现在也不知道我怎么能做到。就阻力非常大，之前也写过一些日记来思考原因，但是感觉还是很难做到。长假也许是一个可以尝试的契机。强迫自己开始尝试一个晚上！也许看书看不下去但也没睡好，反而失眠了，但第二天还可以好好睡觉或者荒废。忽然想到一个很妙的主意……我晚上去超市把手机寄存到储物柜里。早上必须起来去超市拿出手机正好就去肯德基喝咖啡。我先挂着电脑微信就行。但我有点担心超市会不会晚上清理储物柜。。以及万一晚上和早上爸妈找我有事需要用手机处理怎么办……露馅很难解释，我爸肯定又会忧心忡忡地觉得我是傻逼。不过这属于小概率事件吧。一般有事也是电脑微信能解决。
4. 自律学习的问题
（1）之前有一阵子，会在印象笔记里详细安排当天接下去要做的事情，连续坚持了整个七月，八月偶尔有几天。整个七月确实学习效率很高，学习的时间超过一年里其他11个月的总和（只计算业余时间学习）
七月我写这种时间安排的方法有两个宗旨：
（a）不要做自己比较难完成的计划，我不需要一天学习8小时这种操作，完不成的计划就没有用，能完成但让人感到疲劳和逆反的计划，也坚持不了几天。所以把娱乐活动和无所事事的时间都写到计划里。能完成并且可持续是计划的最基本前提。虽然一般真正做起计划之后，就往往会把时间排得很充实，学习时间很长，娱乐会偏少。
（b）时间要细化，比如出门吃饭，准备时间（穿鞋穿衣服拿钥匙拖拉一点=10分钟）骑车要几分钟（推车出门等电梯乘电梯骑车锁车+最后步行=7-10分钟），走路的话要几分钟（同上，总共15分钟），然后考虑点单和等待的时间（10-15分钟）。吃饭需要放松，不能太紧张，单纯吃饭可以给30分钟。然后再回来的路上的时间。所以可能实际要10+10*2+15+30=1小时15分钟。比正常想象得要久得多，但实际做的时候，出门吃饭就是要花一个多小时。如果从来不细分自己的时间，那对我来说，一定会低估做某件日常琐事的时间，所以到最后做不完。学习计划的时间也是，很可能计划学习一个小时，但是半个小时都花在下载某个文件或者找什么代码上。盲目自信就会提前浪费时间，最后做不了多少事草草收尾。写的时候，我都是写的比如19:00开始准备出门，19:10骑车出门，19:20点单，19:35开始吃，20:05吃完走人（时间没到可以坐着玩会手机作为放松方式）……20:15到家休息一会儿，20:25开始看xx代码的xx问题…21:25开始看x书的xx算法整理笔记……blabla…22:50结束学习喝牛奶，23:00熄灯躺床上玩手机——直到开始玩手机位为止，后面我就不计划了，完全自由，也没法计划。一旦中间某个事情耽误了，比如因为玩手机拖延到19:20还没开始准备，那就再写一遍最新的计划，19:30开始准备出门，19:40骑车出门，19:50开始点单……这样子，就只能调整学习计划，缩短学习时间。
另外我还配合了另一个app：iHour，有点类似之前的爱今天，但简化了很多。号称是用于一万小时理论的。就是你设置一些长期计划，设置每天/每周/总共要投入多少时间，然后每天做了之后，记录下投入多少时间，app会帮你做统计累加。增加一个成就系统吧，看到自己这一周业余时间坚持投入学习算法10小时，阅读2小时，运动4小时，blabla，接下去也可能会受到激励。还可以把每日投入的饼图发到微信豆瓣等。帮助自己坚持一些长期的计划吧。
但我忘了为什么8月就没坚持了……后面又变成一个大废物。可能这样还是不容易坚持。但这个计划既然曾经有效过一个月，我感觉还是值得再试试，只是说也许可以再考虑怎么样更容易坚持一些，比如计划里再增加点娱乐活动。比如配合一些社交方面的活动？不过说到底，如果自律1个月，颓废1个月，对我来说也是大有好处的。自律1个月，颓废11个月，就没啥用了。
（2）颓废浪费时间的时候，用一下咨询的时候的一些方法，关注一下自己当下的感受。比如我一边因为我爸的问题焦虑一边刷B站视频的时候，其实是在抑制自己的感受，刷B站的行为本身也增加焦虑。这本身是一种保护情绪的方式，出发点也没什么问题，只是只适合那种，打击特别巨大，自己当前无法解决，就只好通过转移注意力去打打游戏之类的。但如果焦虑情绪不是很严重，最好还是适度娱乐，不然娱乐那几个小时，只会适得其反，增加焦虑和后悔的情绪。那我可以关掉手机，想想当下的感受，如果就是焦虑的话，我是继续娱乐更焦虑还是做点事情更焦虑，焦虑的原因是什么，blabla。要相信自己不是一个过于严厉的专制家长，而是会充分考虑自己情绪的自己人，如果觉得继续玩会儿更好，也是可以的，如果其实更想起床，那就自己给自己加油鼓劲，从床上爬起来。
（3）朋友说我不能什么事情都要等到我爸这个因素消除了，才去做。我感觉我有时确实会把自己的颓废部分归咎于我爸的压力，所以我情绪不好，所以我意志力弱，所以我现在只能躺平。那我就可以想想，在我爸催婚之前几年，我是不是也会这样颓废，确实也会，只是没那么严重。所以，不是为了要追究自己的责任，而是说，要相信自己有能力在我爸这个因素消除之前，尝试开始自律的，我现在拖延起床，可以现在就解决。包括社交也是，我不能说因为我爸这样那样，就放弃努力。你给自己找个借口，觉得自己现在就不行是有理由的，那就很难了。别人能做到的自律，我还是可以尽量去做。这其实是让人感觉更自由更有力量的一种思考方式。
暂时就写这些吧，后面想到其他的再加入，也可能不会再写。晚上可以做个假期计划。再试试睡前看书能不能成功。《性爱自修室》可能白天看好点。不过心急吃不了热豆腐，有的计划明天开始也可以。
