你还在吗？月亮都睡了
有一天玩手机到半夜，APP突然推送给了我这样一句话，“你还在吗？月亮都睡了”。
顿时觉得有些好笑又浪漫的感觉，但想想居然被天天在那偷隐私的人工智能温暖到，一瞬间又有些无奈。
这两年总是很混乱，可能太过心急，太想知道要怎样做才能长久保持独立又过得很好的姿态？太想知道安身立命的本事是什么？太想立刻马上能拥有些什么？
人太心急了，一切就乱了。
其实仔细想想，目前并没有接收到太多来自外界的压迫，也不是说工作就一帆风顺，只是相对来说大部分人都还是能够好好相处。虽然又将进入新一轮的忐忑期，但更多的压迫总是来自自我。
持续的内耗让人变得麻木，看到朋友拍下的自己，甚至会有一瞬间恍神，是从什么时候开始，眼里如一潭死水了？这样下去太可怕，所以总得来唤醒一下自己。
首要的当然是工作，目标这个东西实在是太重要了。越想越重要，越过越重要。可惜我没有。
如果说能赚多点钱，这个已经不能算目标了，除了个别世外高人，或是家缠万贯的人，谁干活不是为了钱呢？
我之前一直在想，现在做的事情能不能让我到35岁的时候还能继续维生？放长远些，能不能做一辈子？如果不能再做了，我又还能做些什么？
疫情的时候又想，这些事情如锦上添花的存在，我真的要持续做这些事情吗？我做的事情对这个社会有什么不可替代的价值吗？
杨绛先生说，“你就是想得太多，做得太少。”
道理都懂，就是没有目标，无从下手下一阶段。
又或者，归根到底就是懒。
你看你看，自我批判又开始了，这种时候，管他什么长远目标，想到什么都去做不就好了。能活到几岁还不一定呢，怎么自我限定如此严重呢？
所以到最后，我还是没找到目标，就是先做吧，后面的事情后面再说，走一步算一步，好过一直内耗。
第二就是身体了，这两年的身体情况直线下降，各种毛病层出不穷。
其实身体一直不算好，大约是这两年劳心劳体的事情变多了，觉得格外沮丧。
也不是没有自救，今年最大的开销就送给了私教，但底子在那，很多动作不可以做，好好的健身锻炼最后变成了养生课，我也很无奈。
好在，很明显的一点是，虽然没有如理想中变好，但确实没有变得更差。
马上就要结束最后一节课了，毕竟是养生，靠的还是日积月累，我的日常变得更加重要，等身体底子恢复得差不多，再去寻求外界帮助应该会更好。
话说回来，原本开这篇日记是想说说这个国庆的，说说看的电影，说说见的朋友，说说一些有的没的废话。
临开始又改变了主意，脑子里太乱，趁此机会好好梳理下，就单说说这些有的没的废话，也挺好。想法总是憋在心里人是会坏的。
年龄似乎变成了一个紧箍咒，我还没弄清那是外力给我的，还是我自己亲手戴上的。但确确实实的明白，我变了很多，或者说正在那个要变不变的关键时期，连我都觉得又危险又重要。
年少的事情我忘了很多，亲人的事也忘了很多，可能也不是忘，就是封存起来了，在某个时间点还会因为某些事情某些人想起来，也不知道这是好是坏。
以后的事情我还是想不清楚，心里很慌，又觉得太懒。行为上的矮子做久了，人就更喜欢做思想上的高个。周围的声音很多，我自己也跟着起哄，总是静不下来。
以前从没想过会成长为什么样的大人，只是突然就发现已经是个成年人了，活在当下的另一层意思，大约是不要逃避现实。
到了一定年纪，就会自动成为很棒的前辈吧。还好，这样的想法从来没有过。
但再想一下，也不是不行，不会自动成为很棒的人，做一个自己觉得还不赖的人，努努力，应该也是可以的吧。
那些激情、快乐、活力、自信的美好元素，不知道以前的我有多少，以后慢慢给自己加点料，也不是不行。
也别再摆出一副看破红尘的模样，如果没有任何欲望贪恋，那干嘛不直接去远山上修行呢？不快乐就不快乐，也不会一直不快乐，也别妄想着一直快乐。
我知道的，很多事情，我都有答案的。
月亮睡了，我也该睡了。
明天再睁眼，又可以做一条好汉。
