有什么技巧可以跟前任复合？

万字干货预警 耐心读完 会对你有很大的帮助大相信我 人不一定必须要恋爱，但是一定要知道自己为什么要恋爱。恋爱是为了需求，还是为了快乐。是基于现实的压力，还是因为一时的感觉。是看重细水长流的陪伴，还是贪图一时的激情。这些因素不只是对你来说重要，对于你想挽回的他来说，同样重要。 如果在一段关系里，你无法满足对方核心的需求，又给TA制造很多的压力和负面感受，那就不要怪对方会离开你。 这个世界的一切，都是等价交换而来的。你有什么样的价值，你能付出什么样的价值，就能吸引怎样的人，就能得到怎样的爱。 如果你的价值不够，但付出很多，那么很容易让一段关系失衡，你会觉得维护关系很累，如果你的价值很高，但是付出很少，也容易让一段感情变质，变成对方会觉得和你相处很累。换句话说，你们如果走到了分手这步，一定是上述两点的某一点出了问题。 沙赫特说过，情绪是生理唤起和认知标签共同所用的结果。所以当一个人生理上被唤醒，心理上同时被提供着爱的感觉与感受，那么TA就进入了亲密关系里。 但是很多小伙伴，进入亲密关系的姿态，带着太多原生家庭的干扰，敏感，多疑，没有安全感，过渡依赖伴侣没有自我，或者是太过于自我毫不考虑他人。这些因素都会让感情变质。 那出了问题不要紧，解决问题就行了。只是解决问题的方式，希望你不要感性。尽量也不要带着悲观的消极的情绪，这些只会让你不战而败。你目前的就是需要清醒和冷静，去一点点找到问题的答案，然后开始改变策略。 在这里锦鲤我给你三个挽回的最佳思维落脚点； 1⃣️ 站在对方的角度上考虑问题 ； 如果你足够的聪明，就要知道现在越是关注自己的感受，挽回失败的概率越大，因为关注自我意味着疏忽对方的感受和需求，但是目前的情况，是不允许你疏忽对方的感受和需求的。 在长期的恋爱里，你们已经累积了很多的情绪矛盾，如果在挽回的时候，你还是非常自我的状态，而不是静下心去剖析好对方的人格，性格，需求，思维，想法与顾虑，那只会一步步走进挽回死胡同里出不来。 年轻的男女在刚刚谈恋爱的几年里，其实都是非常无畏的为彼此付出的，但是付出的方式太直白，太没有共情力了，往往容易弄巧成拙，真的是不爱对方么？ 不见得是不爱，而更多的是爱的没有技巧，爱的太过蛮力了。 你以为用你的方式对TA好，TA就会开心？并不是如此。如果一顿饭吃的太饱了，人就会不舒服，就会看见食物就想吐，同样的，爱的太满了，没有技巧，没有方法，也并不是真的对对方的性格和需求了如指掌，那么结果一定就不会太好看。这就是为什么大多数初恋难以走到底的原因。 所以，懂得站在对方的角度想问题，猜需求和想法，并不是对自己不够好，而是聪明的表现。懂得先用“取悦”套牢对方，再用“引导付出”吃定对方，这段感情才会更长久。 2⃣️ 抓牢对方的核心需求 婚恋关系里，最怕的就是对方的核心需求你抓不准，并且还没有安全感，整日患得患失了，别问我怎么知道的，因为锦鲤我年轻的时候，也这样，可能真的是因为年龄关系吧，当时的恋爱经历也少，所以会把感情想的过于简单了。 总是希望对方给自己安全感，比如说每天跟我报备去了哪里，干了什么，对方跟女孩子聊的多了就会不开心，但是对于对方到底想要怎样的情感生活，却一知半解。 时间久了，我给对方提供的快乐远远小于给对方增加的负担，所以在最初的恋爱里，也是“不得善终”了。后来随着阅历，随着年龄，知识技巧的增长，我渐渐的明白了，抓牢一个人的核心需求，有多重要。 什么新鲜感，什么吸引力，这些东西，其实替代性太高了，没办法去长期制衡一个人的本性，关键的核心，还是在于把握对方的核心需求。 这个就像是放风筝的时候，想要让风筝上天，除了要有风，还要抓牢线一样 。这个风，就代表了婚恋关系中需要的吸引力，需要的新鲜感，需要的安全感，而这个线，就是对方的核心需求。 在这里我需要好好阐述一下，关于核心需求的问题 。我们人活在这个人世界，其实就是欲望的产物，我们有很多的欲望，也有很多想法，我们需要获得更多的情感与物质，来填满自己的内心。 而单单就感情来说，这就是填满了我们人生一半的欲望沟壑的东西。在感情里，我们可以获得动力，获得力量，获得抚慰，获得认同，获得被在乎，被注意的温暖，我们也可以获得更好的物质保障，得到想要的东西，这一切都是始于感情，终于感情的。但是每个人，其实在这些需求面前，都会有不同的侧重点。例如； 情感需求——— 更多的是二十八岁以上的人需要的 。 他们面临了很多的社会压力，生活里事业中也会遇到不少的困难，这个时候的他们，更多的是需要一个懂得锅边灶台的人，在他们遇到委屈，遭到冷遇的时候，给他们些许温暖，在他们面临困难，面对不公的时候，给他们以力量。 说直接点，这时候的他们，找伴侣已经不只是找情人的模式了，而是找一个生活“合伙人”，一起承担生活里零零碎碎的大大小小的风险与麻烦。 到了这个时候的男人甚至女人，都是带着些许脆弱的，不管他们表现的多么强大，内心都是渴望依赖对方的。 因为这时候的他们，正是社会的中流砥柱，他们的战场，在于外界，而不是情感的内部。所以这时候他们对于情感价值的需求度，是一生中最高的。 情绪需求； 恋爱的本质，其实还是希望自己能够开心，谁也不想每天都和一个只懂得抱怨社会的怨妇在一起。都喜欢幽默的，有趣的，会聊天的，说话都说到自己心坎儿的人，所以有部分人，会发现自己恋爱总也不顺利，通常都是相处一段时间对方就冷淡自己了，无独有偶，真的可能是因为你太无聊了，太不懂沟通了。 懂得适当的示弱，适当的甜言蜜语，适当的认同对方，不管是在挽回当中，还是在恋爱当中，都是一个不小的加分项。TA觉得开心，TA才愿意把同样的情绪回馈于你，让你也觉得开心。 这就是情感的流动。这也是语言和情绪的力量，会让一个人更愿意和你聊天，也更愿意满足你的需求。针对如何沟通这点，我在回答后面会详细的去说。 物质需求；其实这点没什么好讲的，要说的可能就是其实不只是女人希望有一份稳定的物质保障，男人也需要。所以物质需求并不是单单指的是当下的金钱关系，而是未来可预期共同承担风险的能力，这也是人获得安全感的一个基本的途径。--------并不需要为未来的物质生活感到担忧。 同时，其实收到小礼物，这种额外的物质奖励， 也是提供物质价值的一种方式，这种物质奖励更多的是链接了需求和情绪的刺激性。所以，适当的物质价值的提供，也是增进关系的有效方法。 总体来说，安全感➕理解➕认同，是一段长期关系里必备的三个支撑点，如果任何一个支撑点出了问题，可能都会导致两个人的关系不长久。 所以针对核心需求的把握，我们要从生理以及现实层面上跳脱出来，最浅层次的爱，是为对方做事情，和对方一起吃喝玩乐，对于这样的需求，替代性非常强，中级的爱，是在合适的时候给予对方安慰，在对方需要你的时候，及时的出现，累了可以给TA抚慰，倦了可以给TA支持，给予他安全感让对方不再孤单。到这一步，其实对方的大部分核心需求你都满足了。 最高级的需求把握 ，是与对方情感上产生共鸣，你们有极为相似的三观，有共同的圈子以及爱好与日常生活，你们对于生活的理想与目标一致，兴趣相同，思想共生，你们有说不完的共同语言，做到这一步，基本上这个人永远都不会离开你的。因为核心需求，你一定全部都抓住了。替代性非常的弱。 所以明白了么？ 爱其实很容易，难得是看到对方的所有，并且予以接纳。 其实蛮多人分手后不一定就是和前任拉黑删除老死不相往来的，至少有一半的人分手后还是可以和前任不咸不淡的来那么几句交流的 。我知道给你们分析一些对方和你交流的状态，来判断挽回机会多大不是你们真正想看的 。能点开这个问题的，还是希望知道怎么通过和对方的沟通，来挽回对方。 如果单单希望通过聊天沟通就能再次把对方斩下马来，那么你就要掌握好聊天的几个精髓 。才能让语言的魅力，情绪的张力，以及身为异性的吸引力凝聚起来发挥到最大值。 聊天很有用，很大程度上能有力挽狂澜的效果 ，但是你如果不懂怎么聊，还是温水煮青蛙的一样和你们没分手的时候那么聊，那铁定是无用。 关键是很多进入平淡聊天期的小伙伴还不自知，觉得这样聊下去会有复合希望，不是说没有，只不过相必大家都听过温水煮青蛙的故事吧。 想挽回你不利用好“外部刺激”以及“续航动力”，等着它随风航行，那可能真的能把你们的感情带到百慕大去。 一：废话不说，列举下聊天的精髓在哪里？ 应该在哪里？ 1 ） 聊天是帮助TA在找到TA自己想要的 。（复合第一步） 人频繁的进出亲密关系，为的可不仅仅是解决需要 。人都想给自己的心灵找一个归宿。 也就是我们说的归属感。人在分手之后，归属感会被破坏，所以人本能会重新开始进入寻找归属感的时期。 在这个时期里，如果你可以引导对方，帮助对方，让TA知道自己想要什么，让TA心理获得一份踏实感。那么这个人即使几个月以后有了新欢了，也不会离开你的。 因为能帮Ta找到答案的人，才是可能成为TA的答案。 看到这里明白了吗？ 聊天的第一个精髓就是成为Ta的知己，朋友，而不是急于做恋人 。 不要急于用一个旧身份去定义你们的新关系。 这样不仅仅是TA找不到归属感，你或许也找不到 。 因为你们的聊天，并没有从两个独立的自主的灵魂出发去向内看，停留在了表面，所以互相都不知道该怎么面对彼此，如果是这样的一个状态，那这个天还要怎么聊下去呢？ 要知道聊天就是一种陪伴，对方如果感受到了被你“好”的陪伴的时候，那么TA的感觉就是温暖，放松，舒服，有安全感，TA就会不由的向你靠拢，愿意与你多聊多亲近 。 对方如果感受到的是你“坏”的陪伴，那TA就会觉得有压力、会感觉不自在。很大的可能性就是感觉和你聊的很累，还不如一个人呆着。所以有时候对方回应你，说自己不喜欢聊天，很有可能你根本没有给Ta带来好的聊天体验 ，所以Ta才说喜欢一个人呆着 。 说实话如果你真的爱你的前任，你可能没办法把自己的24小时都给Ta，但是你起码可以给他一段时间的高质量“聊天” 。 你可以暂时放下自我的需求与意志，把对方当中心，去感受他的感受，理解他的需求，陪TA说TA想说的话，陪TA做TA感兴趣的事情。 用不了多久你就会发现，你们在沟通里，聊天里都能感觉出来彼此都被需要被看见 ，这个过程并不是单一的。 其实TA也在陪你做你喜欢的事，也是在满足你的需求，Ta也会不由的迎合你，说你喜欢听的话，这个过程中因为TA的存在，你也变得更是你自己了。Ta也更能找到自己想要的情绪和感受了，那这样的聊天就有了效果 。 聊天是陪伴，不要上来就把它当目的 。 2） 聊天是在慢慢培养你们之前断链的舒适感，让你们不再尴尬。 （复合第二步） 频繁聊天刷存在感并无错，所谓习惯成自然，聊多了成了习惯，习惯成了自然，那么舒适感自然就来了。 在培养舒适感的过程中，在你们聊天的过程里，其实你们两个人的关系就是“付出者” 和“接受者” 。 但是不一样的是，你们必须互为付出者和接受者才能使沟通变得舒适起来 。 这就要求你们的沟通态度，都不可以是强迫性的 。 你要是自我感觉舒适的，你也不能要求对方必须迎合你的喜好和预期。一旦有了偏执和强迫，舒适性的核心就不在成立了。 比如说你们聊一部很好看的美国西部电影，你们聊一个最近很火的八卦明星，你们聊生活中发生在身边一件很奇怪的事情，然后你们一起去分享，交流，那在这个过程中，你们其实既互相补充对方，又是在被对方滋养的 。 这个过程就会渐渐产生舒适感 。但是如果你在聊八卦明星的时候，你在聊西部电影的时候，你在聊身边事情的时候，你带着强迫的想法希望对方是迎合着你的想法和喜好的，你总是强加自己的观点给对方，那么这就意味着你逼着人家当“付出者” 而你呢自动把自己放在接受者的位置上 。 这样的舒适感是永远也建立不起来的 。 只不过这一步要注意两点； 其一，刷存在感是刷存在感，并不是无限度的暴露需求感，游戏还没有开篇，你就把底牌露出来了，不停的展示你有多爱对方，多喜欢对方，多么需要对方，那岂不是太不明智了？ 所以要学会隐藏好你的需求感 。 男女之间有一个交往的核心，就是你要学会展示出一种魅力，一种“我并不是一个能将就的人”的魅力。这样你在别人眼里才足够有价值。 其二， 维护好边界 。 不要因为对方多回了你几句话，你就以为你们还是一体。 不管现在的情况看起来多么明朗，也请你记住，暂时的状态下，你是你，他是他，你们并没有必要快速交涉到一起。 因为此时此刻，你的生活跟神秘一点，对方会更有兴趣探索。并且，这个时候TA的独立和隐私得到保护，TA也会觉得这种关系足够舒服。 在这个时候如果你还是追问“你怎么那么晚了才回我信息？” “你刚才干嘛去了” “你是不是去玩啦啊” 事事关心，那么你的存在形象不还是一管家婆吗？ 这样并不会让TA觉得舒适。 3 ）聊天的过程和内容是一次非常好的展示你的改变的机会 。 （复合第三步） 你说一万遍你改了，对方不一定会信。但是在聊天的过程中，你真的更新了你的状态，你的语气，你的情绪，你的表现，你的展示，对方会感受到的。所谓人因事显就是这样的。 对方什么时候会接纳你的改变？ 那就是Ta感觉自己在被你接纳的时候，被你无条件接纳的时候，Ta才会对应的想去接纳你的改变，并且相信它们都是真的 。 如果你能让Ta在你面前，做TA想做的事，说TA想说的话，表现Ta所压抑的特质，不会为此焦虑、顾虑，那么这就是Ta觉得在你这里被接纳的程度 。你先从接纳了TA，TA才会接纳你啊 。 如果你跟对方聊天方式，还是停留在以前那样，动不动就钻牛角的说话方式，还是动不动就起伏不定的难以捉摸的情绪，还是时不时就追问逼问审犯人一样的聊天风格，TA是不会认为你有所改变的。 你希望通过聊天就达到挽回的目的，那就要重整自己的“外在表现力” ，把该秀的新技能都秀出来。 所以不要以为发表自己的想法，说实话，就是对TA好，如果在聊天的过程中你总是让对方觉得不舒服，不被接纳和理解，那你顶多算是对他的利益好，并不会让他的心感觉更好。那TA就很难感觉你是哪里有改变 。 4 ） 聊天的主题决定了你能不能再次建立起属于你的特殊吸引力 。（复合第四步） 什么是吸引力？ 吸引力不单单是需求。吸引力是一个人希望追逐到更好的自己的期许。也就是吸引力本身就是一种对自己没有的，但是想有的东西的“欲求”。 你希望重新吸引TA，就要让Ta看到，你这里有TA想要的东西。TA想要自律上进的生活，TA做不到，但是你这里就可以有。 TA想要快乐洒脱的生活态度，TA做不到但是你能做到，TA就会被你吸引。TA想要稳定的工作事业，TA没有，但是你有，TA就会觉得你好。你看，所谓吸引，也不过是是人变相的一种“势力”。 但是这并没有错，人恋爱结婚，除了基础的满足需求，更多的也是在满足自身的虚荣啊。 5） 也是最重要的，聊天是非常自然的解决你们俩之间矛盾的时机 。（复合第五步） 成年人之间如果做到足够理解，能把话慢慢说，仔细说，真诚的说，是没有什么讲不明白的，没有什么矛盾和误会解不开的。 所以把聊天的时间线拉长，也真的是在为你们的矛盾加持一种给力的解决方法。如果一次解决不了的误会和疙瘩，没关系，只要足够圆滑，可以不断的去聊，直到把这个话题聊开了。 所以你不能瞎聊，乱聊，尬聊。 如果你们分手后的沟通，一直停留在瞎聊，乱聊，尬聊的过程中，那么你们聊再久，复合的几率也不会很大的 。因为聊天的精髓你没有用对，其他也只能算徒劳无功 。 二：从几种角度出发分析下对方分手后，为什么还能和你保持正常沟通 A： 从人本身性格出发 或许是TA，或许是你，你们之间其实都是相对柔和的处理的这次分手事件的，没有吵得天崩地裂，也没有互相怨恨，虽然也是情绪激动，但是至少一方保持住了最后的理智，没有发生太激烈的争执最后把关系推向被拉黑被删除的境地 。 再或者你们干脆都不是那种愿意把话把事情做的很绝的人，所以秉承着做人留一线日后好相见的原则，照旧礼貌的说话 。 B：从矛盾事件出发 你们分手的原因，多是内心可以给自己合理化的情绪主观事件，而不是让人怎么也想不通的客观背离事件 。 因为各种原因吵架分手，不可抗力分手，反复作儿死分手，这些事情怎么都可以安慰自己不一定是谁的错，但是因为出轨，因为劈腿，因为家暴等上升到原则和人品问题的矛盾，那恐怕就没办法好好聊天了。 C： 从外在环境出发 你们之间还有很多共同的交集，比如说一个学校，一个单位，或者是很多共同好友和领导上司，甚至互相和彼此的父母都有交集，那么拉黑老死不相往来的可能性本身就不打我，那么多江湖关系，怎么的也要维持下基础的面子，所以也可能出于这种原因，和你一直保持着礼貌的沟通。 D：从内部因素出发 你们彼此之间虽然嘴上说没有可能了，但是内心潜意识里都对这段关系抱有一丝留念和希望， 这种心照不宣的距离感，不是暧昧胜似暧昧，你们之间甚至情感的话题一点都不会涉及，但是互相可能都在心里放了一个属于彼此的位置。没复合那是因为确实发生了很多不愉快的阻碍，但是这些不愉快的阻碍，不一定就一直能横栏在你们之间。 三： 应该如何跟对方聊天？ 1，学会用对方的视角与角度去聊天，懂的与对方表达观点一致性，学会赞美，学会认可对方。而不要自说自话，以为自己的话题对方就一定感兴趣。根据对方的回应和情绪快速判断应该怎么去应对。 2，成为对方正向情绪的发动机。 调动一个人的积极情绪是门技术。就像幽默自嘲，学会解围说笑一样，高情绪价值就是牺牲自己让对方开心。 3 ，注意说的话有没有符合现在双方的身份，自尊心，还有会不会引起对方不悦的情绪。 本来分手后的沟通就脆弱，所以更要注意这些小细节，千万不要觉得但现在了你说错句话内什么对方还要无条件包容你。不会的，现在的状态是你们已经分开了，Ta没有义务和责任再去维护你的心情。这已经不是什么都能倾诉的都可以说的时期了，所以有些话说出来的时候要过大脑。 4 说了就是说了，学会坦然的面对对方任何可能会出现的回应。 很多小伙伴在聊天沟通中，会为对方的各种还没有发生的反应焦虑不已。 “Ta万一不回我了怎么办？” “TA万一生气了怎么办是不是我这句话不该这么说” “一会TA质问我了我该怎么回答啊，万一答错了怎么办？” 这些焦虑的问题甚至比实际发生的问题还要严重很多，因为你已经在面对和对方的聊天的时候不坦然了。不坦然你就会出错，不坦然你就会惴惴不安，不坦然你就精神紧张反而更容易说错话，更重要的是，可能聊不了几天你自己就精神崩溃了，就开始情绪失控了，就又作儿了。 什么是坦然？就是我做了该做的事，说了该说的话，你可以没有任何反应，甚至可以没有理由的反驳我，没关系，我都接受，这就是我的心态，真正的坦然的沟通是顺其自然，争取必然，失其坦然，而不是强求。 你们的聊天，如果不是生根于坦然的基础心态之上，你们是挺难好好一直沟通下去的。人家哪天愿意跟你聊很正常，如果哪一次不愿意跟你聊了，也很正常，他不愿意跟你聊，也是很正常。他们可能有自己的理由和原因。 这个理由和原因不一定就和你有关。有时候你不要给自己加戏。 不管能不能挽回成功，我们不能强求对方非要按照我们的思维方式去与我们发生链接 ，别人即使是你的前任，TA也有自己反应的思路和方式，我们为什么非要对方按照我的想法来呢？ 这本身就是一种不公平。而公平，是修复感情的必备原则。 四： 最后聊一下如果分手后依旧能沟通上，但是对方也并没有与你和好的意图，那么你的挽回概率有多大？ 首先如果把你们的问题先分析清楚，找到核心的要改正的，纠错的点，然后根据这个点去计划好一些合适的说辞，再按照我给你的挽回小引导，挽回的概率开到百分之八十可能不严谨，但是超过60%的大概率，能让你看到短期的效果是不难的了。 当然我这么说并非不严谨，而是对于这套修正逻辑我有基础的信心。 首先； 1 ）如果分手后，能有一套清晰的，严密的，剖析深刻，挖掘到位，分析完整的结论，帮你找到核心的你们分手，吵架的原因 ，那么就等于“有法可依”了。 因为不管对方在对你有什么样子的回应，你都深知其背后的原因和逻辑，你就不会再生气的跟TA吵，你可以保持一个良好的心态和情绪和TA进行真正意义上的沟通。 如果沟通及时而到位，基本就是近水解得了近渴。能在最关键的时候浇灭对方的怒火。 2 ）如果在沟通的时候，你能多方面的抓重点，抓对方心理活动的去提前准备几套说辞，几种预备性的方法，那么不管对方再给你怎样的打击与拒绝，你都能灵活应对，给予合理的心理引导。 可能明明对方就是过来跟你聊聊，准备摊牌分手的，但是依旧能被你完美带领，最后斩钉截铁的事情可能就变成了在考虑一下，然后在考虑一下就变成了还是别分手了的决定。 3 ）如果在挽回的时候，你能有一到两套完善的计划，能根据对方的心理，人格，预期，需求，思维方式，有智慧的进行先认知了解透彻，再按部就班执行，那么无意于“瓮中捉鳖”。 对方其实没办法摆脱你的计划领地，想彻底摆脱你也挺难的哈哈。毕竟柔中带刚，全按照对方的心理路数设计的，就吃定的是他的心。上哪跑啊？ 兵来将挡 水来土掩的。 所以综合上面三点，如果你能在分手后还保持联系的情况下，先深入分析到位抓住矛盾重点，再把各种说辞准备完善，最后有一到三套招招命中的方案，那么挽回成功的概率还是很大的。 好的沟通会滋养两个人的情感状态，改变两个人情感模式。而坏的沟通则是能把两个人越推越远。所以，从刚开始的时候，就要想打游戏一样掌握好沟通的机会，不要一次又一次的在尬聊中把最后的感情消磨殆尽。