30周岁前的悲悯

其实是自己对自己的悲悯。

10年前我想象的30岁是什么样的，我只有模糊的印象了，再早些呢，小学的时候我只想到柳州市区工作生活，初中、高中的时候没想到过步入中年的事，或者我以为我会永远年轻，那时我会手写小说，厚厚一沓的稿纸塞进信封寄给新概念作文，我想象着我能成为一个作家，我不记得高中哪有时间、心思写小说。现在想来有些后悔那时停下不写了，我自以为写得幼稚的话不必要再写下去，恐怕当时想一口吃成个胖子，现在我知道，由于年纪渐长的激素变化，许许多多年轻时候觉得理所当然的事，未来可能就提不起劲了，我现在也应该警醒自己，多想想自己的40岁。

工作以后人生进入多线程模式，首先得看着钱包，这是话语权的基础，精力只有一份，工作、父母、爱人、朋友，自己都得分点，此消彼长的关系明显，工作、爱人瓜分了很多精力，可能潜意识里觉得父母、朋友和自己是这辈子不会离开的人，反而疏忽了，他们仨总是被排到最重要但不紧急的排序里，这让我隐隐害怕，像是生活中的定时核弹。

距离计划离职的时间越来越近了，但我的离职信毫无进展，我想我会恐慌每个月没有进账的日子，尽管我的资产还够浪个三两年。而且我30岁，我也怕这样的任性最终导致被社会抛弃，最近朋友的工作例子，朋友的朋友的工作例子都在警示我，我只是个普通人，我逃不过去这样的定律和规则，我和网友都说莫老师所向披靡，或者我该学他的优点，我要把40岁的目标，50岁的目标，死之前的目标写在纸上，定量的计划才能让我稍微感到安全。

距离计划和家里坦白的时间越来越近了，但我的家庭信毫无进展，我必须承认我在逃避这件事，我看过案例，很多人逃避着逃避着就谁和谁都默认了，理性告诉我这不是上策，但我真的很害怕和家里闹翻，让父母承担压力，打破所有人的幻想，家庭信的毫无进展在于，我还没有找到真正打动人的突破点，我该怎么办？我要把注意力集中到这上面，这才是我自己人生最重要的事。