日听一书05 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡

补充：

1、非暴力沟通步骤

1、说出一个事实（客观陈述不带情绪）

2、表达自己的感受

3、表述原因（因为我希望…）

4、讲出一个清晰明确的要求（那么我希 望你能够…你觉得怎么样？）

2、什么是造成暴力沟通的因素呢？

1、造成暴力沟通的首要因素是道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养。

2、比较。

3、回避责任。当你有着“不得不”的情绪的时候，你会觉得你伤害别人也是“不得不”做的事。

4、强人所难，即威胁。“我再也不管你了…/你不听我的，我就立刻…”

3、一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。当他意识不到自己是一个主人的时候，当他意识不到自己能够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来。我们在现实生活中大量可怕的事，就是“不得不”导致的。如：纳粹枪杀犹太人；每天不得不做饭等。

4、要让一个孩子成绩好、好好学习，有很多种方法，你好好学习一下，做一个好的家长，你完全可以让他愉快地去做这件事情。而我们会说，学习没有愉快的，那是因为你就没有体会过愉快的学习。这叫作“习得性无助”，你自己让自己变得无助了，所以你在孩子身上也表现出来无助了。

5、学会非暴力沟通的第一步，区分观察和评论，也就是区分事实和观点。你讲话的时候，对方就更容易接受。事实是最不容易引起对方反弹的东西。“不带评论的观察是人类智力的最高形式” —— 印度心灵大师 克里希那穆提

6、一首区分观察和评论的诗：

“我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？

我从来没见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子。请在你说我愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看，但从未看到厨师。我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子。我看到这些，但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说，这只是我的意见。”

7、没有人希望被别人定义为他是一个什么人，这种痛苦是来自“君子不器”的感觉。人都希望自己是一个完整的人。

8、为什么我们不愿意表达感受？

我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。

9、在谈话的时候，一定要明确谈话的目的。并且在你提出了要求以后请对方反馈。

10、表达感激。人在生活当中应该更多地表达感激，这个社会才会变得更好。

表达感激有三个步骤：

1、对方做了什么使我们的生活得到了改善？

2、我们哪些需求得到了满足？

3、我们现在的心情怎样？

只要你很开心地把这三件事说给对方听，对方就一定会为你再做这样的事，没有任何问题。这是一种二级反馈，就是表扬他，并且说为什么。这个会让对方很乐于继续做这样的事情，因为人们都希望能够让别人喜欢，这是人类原始的天性。