我的焦虑史之“婚育之路”

作为一个高敏感焦虑型人，婚育这个阶段也是爬坡过来的。总之婚育阶段是个非常需要合作的阶段，会放大很多之前看不到的东西，焦虑型人就更是要爬坡过坎了。这里写的纯粹是记录，当做给自己的一个发泄出口，也可供大家观赏一下一个焦虑的人的心路过程。

大概因为高中谈恋爱及后续的一系列操作，受了较大的刺激，本来心理状况就一言难尽，这下更是支离破碎。感情观因此产生了影响，具体是什么影响不好说，总之觉得花花公子类型的不太行，比较强的人也不放心。

大学毕业后和现在的老公谈起了恋爱，因为顾念中学时的情谊，觉得比较有安全感，加上感情确实也还好。我父母开始是强烈反对的，我自己既非常难以割舍，又不是非常确定，挺焦虑的，不过为结婚对象有所焦虑也还算正常。

婚前我和他们一家人就接触紧密，其实我当然想独立地住，但是我的“毛病”是对于强势一点的人，会下意识地顾及他的感受和意见，自己只要还算能接受就接受 婆婆比较强，乖巧小心地应对，挺殷勤的，当然我“不会来事“，有时候也装没事人，但她说的基本都会附和、执行，制造出热络的一面。我觉得即使我小心看脸色，我的一些特质还是藏不住，怕会引起别人不快，还挺心虚的。（说起来对于强势的人我就是这么弱。）

就这样过了三年，终于我父母也同意了，两家人坐下来敲定了婚礼日期，随时也可以领证了。这时候我突然怀孕了，婆家高兴得什么似的，但小心翼翼地回家给我父母说了后，他们勃然大怒，用雷霆之怒也不为过。先送走了我对象，然后对我说各种难听的话，撕破脸了，我吓傻了。他们说我还没结婚，婚礼在半年后，会遭周围人耻笑。他们说我刚工作一个月，会被单位辞退（？）。他们说我会遭婆家一辈子耻笑（？？）我整个懵了，是的，我在我父母那里就是这么弱，倒不是因为他们列的几点理由，是因为他们的雷霆之怒和对我的恶心言辞或者就是习惯吧。他们发怒时，我没有反驳的习惯，也许是从小就知道反驳辩解没用吧，说了也没有什么好话等着我，我受不了，我不敢在他们面前开口表达，只能在他们面前扮演他们想要的。那次我只能服从以平息他们的怒火。他们大概还在把我当十几岁的少女吧，无法接受我不是个天使娃娃，也无法从“封建”观念里解脱。我也确实在强势的父母面前，一直扮演，也一直是个孩子状态。

他们立刻联系要我去做手术，也告诉了我婆家，婆家当然不满意，觉得我和他们不一心。 事后我父母嫌弃地把我晾在屋里。我对象家也整个说生气伤心了，没有安慰，过了几天才来看我。那几天我觉得我被全部抛弃了，绝望地呆在小黑屋里啥也不能做，极其委屈，愤怒，伤心，前后里外都不是我自己的决定，结果里外不是人，谁都要怪我，你们意见不一致为什么不能自己去沟通呢？都要逮着我使劲？都觉得我应该听话，对我有使用权是怎么的？就因为我是女的就要承受这些吗？真的恨你们所有人。但同时又承受两方面的指责和愧疚，无法反驳，自己也会不自觉的怪自己。现在回想，是因为我还没有形成一个能自我负责的自我，一直在长辈面前表面服从，无法自己做决定。另外自己也不了解自己，更无法和这些人有有效的沟通，让这些人了解真实的我。

这只是我三十年里在家庭里遇到的事情中特别显眼的冰山一角，我的壳不那么坚固，周遭的气氛声音相对容易被我感知吸收，天知道我都感受到了多少矛盾扭曲。明明所有矛盾都冲着我来，都在找我这个软柿子捏，而我到现在还在找我自己的问题，还在说是因为我自己没有发育出自我负责的自我才导致这一切。

这件事之后总觉得婆家态度阴阴阳阳的，说不清楚，不是滋味。我对婆家观感也变了，心里既觉得愧疚，又觉得他们根本不想理解我，觉得从前处的关系都破裂了，觉得婆婆既可怕，又面目可憎。和对象关系也受影响，大体也是既觉得有愧疚，又觉得为什么不能理解我安慰我，难道受害者不是我吗？就知道欺负软柿子吗？对父母更是憎恨了，觉得我爸的整个观念都非常恶心。加之查出有个子宫肌瘤，医生说为什么要做流产？然后说后续怀孕生子都有风险，我听了后非常害怕和痛苦。没几个月后和对象有了一点误会，最后一根稻草压下来了，我立刻彻底崩溃了，开始抑郁了，觉得一切都回不去了。

抑郁的感觉是很痛苦，什么也做不下去，胸口千斤重，会呼吸的痛（笑），经常恶心干呕，脑子里回荡“因为那件事，再也回不去了。有瑕疵了。”之类的，愧疚，委屈，绝望，不能接受现状。 这期间，对象家表面对我还可以，对象对我也挺好的，误会也慢慢解除了，但我还是抑郁。旷日持久的抑郁让我惨笑无望，却哑然失语，我不知道该怎么表达，面对朋友也只有尴尬，对于自己的真实状况完全失去语言。一天一天像在水中行走一样沉重，内心是填不满的空洞和黑暗，偶尔发出一点悲鸣，然后又缩回去。也在努力挣扎，只是不得其法。

大概十个月后，我渐渐好起来了。又过半年，怀孕了。对象外出培训四个月，因此怀孕的大部分时间，父母、婆家都看得挺紧，具体怎么不记得了，感到自己都这么大了，还被这样看着，很不自在。 婆婆家的新房还没建好，他们就干脆又住我们家了，我感觉自己又没有小家了，婆婆完全成了主人，随意布置我家，想说什么说什么，我只能听着。婆婆总是自说自话，一副兴奋张狂得不行的样子，她的言语总让我觉得我生的孩子不是自己的，是她的，要她养。 在父母家或者婆婆家，我都觉得自己不是自己，也不知道是个啥，我还得表明服从，更别提自由表达。刚换了工作岗位一个人也不认识，本身就对需要当众表达的工作非常恐惧，又连一个可以说话的同龄小伙伴也没有，非常孤单害怕。 我当时的状态貌似也不大能和谁玩，很少人能同频这种状态的我，所有交流都是浮在表面的，表面还会说我挺好。这并不怪谁，也不知道我是不是虚荣要苦撑，更多还是我自己也不明白自己，我不知道这些话能给谁说，怎么说，谁能耐心替我医心理。我怕得到的回应只是，你有吃有喝还有什么可愁的，你就是没有接受社会毒打才这样。所以我甚至怀疑，是不是我感到的痛苦也是假的，不应该的？已经这么痛了，还要再加上一层“我怎么这么想不开”再来责怪自己一遍。 孕中后期我整个人越来越不好了，后来老公回来了，多少有了陪伴，好了一些。生产的时候，疼是真疼，但我更讨厌婆婆在我旁边上窜下跳的样子，好像生孩子也是在为她生，不停地催我，感觉不到对我的关心，只觉得是在说我不行。 生孩子后不出所料，抱怨奶少，猛喂奶粉，恨不得三个月就要喂孩子吃饭。在我家里长驱直入，哪哪都是她做主。生产后，我总是觉得她要占领孩子，很焦虑。她总觉得除了她别人都带不好孩子，似乎我只要喂奶就行了，别的都用不着我。然后还照常喊累邀功。还经常拿我的性格说事，也流露出一些这样的性格带不好孩子的意思。接着会说他们说话多，希望孩子也这么多话。种种种种。 为了白天看孩子，公婆干脆住我家，我感觉白天晚上都不能做自己，和孩子呆在一起也有人在旁边监视着，不时挑挑毛病。弄得我整天小心翼翼，不得有一丝松懈。育儿方式更是冲突，和科学喂养基本背道而驰还振振有词。

她本身就嘴硬肆无忌惮，你说她什么都能反驳回来，我又好巧不巧特别软，本身就特别有同理心，觉得是不是反驳她会让她难受?她可是长辈。实在逼急了反驳了也没用，她会泼辣地给堵回来。我很难怼长辈，无论是怼爸妈，还是怼公婆，我都很难，我不想当着他们的面说他们，我觉得会让他们不高兴。我没有这种习惯，没有这种训练，我从小受过的训练就是我说点什么就被父母嘲讽，我习惯了干脆沉默，我也不敢发脾气，我受不了我爸妈的冷眼，我能做的只是表面上的讨好，不然就是无声的反抗。我有次没忍住对婆婆发脾气，然后她就撂挑子不干了，那几天我特别恐惧，我会特别内疚生怕我自己任性会对孩子不利。可是我憋着着实难受！

我的家里各种物品她随意摆弄，随意装饰，自己买东西放我家让我用，不管我喜不喜欢。如果我买了什么东西，家居、装饰画、儿童用品，几乎无一不挑毛病，不大高兴的样子，好像我在冒犯她，搞得我心里直发毛，好像只有她有能力买到好东西。我什么事都不能做主，连买东西权利都没有。 简直就是无路可走，苦不堪言。总之产假时和公婆在家那一阵我感觉特别绝望。 那时晚上回家前都要在单位磨蹭着不想走，推开门之前都要叹气，鼓起勇气才能进去。 都是些七零八碎的小事，但积累起来，真的让人受不了。我当时真的每天情绪都不好，经常低落得恨不得要哭。对有些人来说，这些小事经年累月积累起来足以让人神经衰弱甚至更严重。更可怕的是感觉不到希望，看不到什么时候是头。我做心理咨询，说我十分害怕婆婆会一直住我家，对方告诉我，这种情况可能会有几年，但不会永远，我真怕有个什么借口，让他们有理由一直住下去了。周围也没多少支持的声音，直说我们要感恩戴德，说什么“哪有什么岁月静好，是有人负重前行”，是岁月静好，我连自己的岁月都让别人替我过了得了，我还得谢谢她。

几个月前看了《坡道上的家》，女主被意外选为陪审员，从她的角度观看了一个案件。嫌疑犯是一个家庭主妇，涉嫌在自家浴缸里溺死自己一岁的女儿。本来也觉得这不就是变态吗，好可怕。但看的过程中，竟然开始对嫌疑犯水穗有了一些共情，不是说要从法律上替她开脱，但对她是怎么走到这一步的，有些在意。描述里的有些情境，说不清哪里像，但确实让我确实想到了自己。明明看起来是普通平凡的一个人，普通地上学毕业工作结婚生子，看起来家人都是正常人，但随着案件审理陈述，又总觉得可能哪里不对，家人间的种种摩擦，积累起来是有这样的程度吗？不是说每个家庭都会变成这样，只是也许有的家庭家成员其实没有真正互相好好了解，或者说不凑巧，有的人已经因为种种原因被逼到了绝境，却连呼救的声音也发不出来。 豆瓣网友评论：“对亲近关系中的隔阂、张力与冲突，都有着颇为细腻的描写，细读下来字字句句皆扎入心扉，某种柔软的绝望感一直萦绕。我们以为众生平等，以为在倾听和倾诉上都做得足以形成有效沟通，然而人际关系中的不相对等引起的自以为是和负隅顽抗都在《坡道上的家》中体现得淋漓尽致。”确实，看到小说后来的描述，会让我觉得阵阵寒意，表面上确实是风平浪静，但实际上水穗是生活在一个封闭的空间里。自己的爸爸妈妈无法敞开心胸温暖待她，和丈夫的交流浮在表面，婆婆把她当工具人（这也算正常。。）自己的工作辞了，孩子还是无法交流的阶段，能好好交流的朋友几乎没有，长期憋闷在这种状态里会怎么样？如果也像我一样没有价值感？如果天生体质敏感一点？如果像我一样，也第一次生孩子，听到别人说自己孩子发育慢真的会崩溃乱想。然而这一切又没有发泄的出口，在这样的环境里多憋闷一阵子，究竟会发生什么我真的不好说。 说回我自己，后来终于因为身体原因，我公公婆婆暂时看不了孩子了。我因为婆婆恐惧焦虑的日子骤然结束。 我不是说我婆婆对我多坏，更不是故意对我不好，要说坏，要说惨，那肯定不是。而且哪家不是说婆媳矛盾呢？就像原生家庭会伤人一样，父母肯定不是故意，婆家也不是故意，但是对我的影响真的深刻，真的伤害我，让我不舒服，这样的环境让我窒息。我老公和我个人感情是还好的，但在和他妈的关系中，只能说能力有限。育儿也无能为力。暂时就不细说。我爸妈那边，他们能做的做，但是他们让着婆家，保护不了我，加上本来就三观不合，这里也就不细说。 我知道后续就算没有婆婆，我还是会因为别的事焦虑，但是我还是想着，社会在发展，更多的事被察觉到，更多的人被尊重被照顾到，这不就是进步吗？罪犯确实不值得同情，只能说我和水穗这样的人都失败了，都错了，要受到惩罚，只是我们错了之后，也许还有些事情值得反思。比如，有没有方法能帮助我们恢复一下正常思维呢？应该有自救或者帮助的渠道让更多人知道。我觉得我们还能抢救一下。 七七八八扯了这么多，一个焦虑的人的婚育阶段是这么过来的。说回开头，婚育阶段很多东西会浮现，矛盾比较集中。不过毕竟像我这样的人也不多，再说我现在不也好好的。就当是我童言无忌，给自己的一次talk therapy吧。