讲道理、提意见、出主意......不请自来的聊天杀手

沟通中不请自来的说教、指点、建议，是很常见的，我们自己可能也经常这么做，尤其是被他人倾诉中强烈的情绪情感搅动内心、难以承受或处理的时候。

实际上，心理学研究指出，即使一个人明确说出：“我该怎么办！”，也未必是真的想听别人的意见，可能只是希望得到关注和理解，又或者只是一种通过自言自语进行思考的习惯。(Feng & Magen, 2015)

调查显示，接收到不请自来的建议是一种不太愉快的经历，会觉得沮丧、没有帮助，好像在别人眼里自己是无能的。（Smith & Goodnow, 1999）

给出建议这个行为本身，对于婚姻关系、人际关系、职场关系的建立维护，会带来一些潜在的负面影响--

对关系的满意度降低、更多地出现争执矛盾、受到疏远和拒绝、孤独感增强，在职场上缺乏领导力，难以获得晋升机会等。

不过，即使知道这一点，面对“我该怎么办”的提问，我们中的大部分人也还是会以提建议的方式回应。

甚至有时我们在给别人提建议时，即使看到对方面露不悦，陷入沉默（就是不太想听的样子），也会持续说个不停的原因，甚至是在被明确拒绝“不需要建议”之后，还是一直想说，哪怕是变得婉转隐晦一些，拐着弯说，也还是想说。

这种行为持续出现，除了不确定还有什么其他的方式回应，还有一个比较深层的原因是：

给别人提建议，可以带来良好的自我感觉。

这种良好的自我感觉，具体表现在以下3个方面：

1.展示自己在人际关系中的影响力：

心理学家Schaerer和同事在研究中发现--

给别人建议的行为，可以让我们享受到一种权力感--“我拥有可以影响你行为/决定的力量”，因而推测，对权力有强烈欲望的人，在关系中追求强势地位的人，更倾向与在沟通中给别人提建议。(Schaerer, et.,al,2018)

2. 高估自己/低估别人的能力：

有趣的是，喜欢给别人提建议的人，通常也是经常拒绝别人建议的人。他们认为自己的观点，相比其他人来说，具有某种优越性。

在心理学研究中，将拒绝他人建议的心理动机称为“自我中心的贬低行为”（egocentric discounting），描述了一种过于强调自己的观点，而贬低、看轻别人观点的行为。(Bonaccio & Dalal, 2006)

在关系中具体表现为：

认为自己比当事人更聪明、知道更多，因而也就可以帮/替ta做“更好的决定”。

3. 关系中作为“问题解决者”的角色

当我们在关系中总是不自觉地扮演“照顾者”、“问题解决者”的角色，总是给亲近的人出主意，可能是因为潜意识中相信这么做可以满足对方的需要，进一步拉近关系。

事实上效果正好相反，不请自来的建议可能会让关系变得疏远，因为真实的情感需求并没有被看到，也没有得到满足。

如果希望改掉这一点，可以参考以下两种方式

① 先倾听，别着急说话

当别人开始说起一个问题时，先别着急开启“解决问题”的思考模式，看起来简单的事件，背后可能有着许多复杂的因素，在倾听之余，也可以适当引导，问问对方：“你有什么想法呢？”，“你预备怎么做呢？”，帮助对方自己想出办法，是更明智的方式。

② 理解别人的角度和立场

“每当你觉得想要批评什么人的时候,你要记住,并不是所有人都有你所拥有的那些优势”--菲茨杰拉德《了不起的盖茨比》

在沟通中也是如此，有时觉得自己很了解某些人、某些事的感觉（“ta就是这么个人！”、“不就是很简单的一回事嘛！”），其实并不是真的。

少一些评论和建议，多一些倾听和提问，会让对方感觉到你的关心是真诚的，情感有被回应到，减少因为“给意见”发生争吵的可能性。

即使有时候，别人是真的在请教你的意见，看起来很着急，也尽量不要在受到邀请的压力之下，轻率地给出建议，负责任的做法是：

先倾听，尽可能多地了解信息，了解情况，了解当事人所处的矛盾是怎么样的，遇到的困难是怎么样的，感觉和情绪是怎么样的，这个过程，或许比能够给出的任何的意见都更有帮助。

·参考资料·

Bonaccio, S. & Dalal, R. S. (2006). Advice taking and decision-making: an integrative literature review, and implications for the organizational science. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 101(2), 127-151. http://doi.org/10.1016/j.obhdp.2006.07.001

Feng, B. & Magen, E. (2015). Relationship closeness predicts unsolicited advice-giving in supportive interactions. Journal of Social and Personal Relationships, 1, 1-17. DOI: 10.1177/0265407515592262

Schaerer, M., Tost, L. P., Huang, L., Gino, F. & Larrick, R. (2018). Advice giving: a subtle pathway to power. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(5), 746-761. http://doi.org/10.1177/0146167217746341

Smith, J., & Goodnow, J. J. (1999). Unasked-for support and unsolicited advice: Age and the quality of social experience. Psychology and Aging, 14(1), 108–121. doi: 10.1037//0882-7974.14.1.108.

Yaniv, I. & Choshen-Hillel, S. (2012). When guessing what another person would say is better than giving your own opinion: using perspective-taking to improve advice-taking. Journal of Experimental Social Psychology, 48(5), 1022-1028. DOI:10.1016/j.jesp.2012.03.016

文/广州红树林心理咨询中心 罗琪