年过三十垃圾堆里找糖吃

EMO很久了。

8月份停止所谓的恋爱，然后开始两个月的生病（肠胃、失眠、重感冒）以及一个多月的丧。事实上这种不好的状态已经持续了快一年了，从年初到现在，或许更久，从17年刚工作时到现在吧。3个月的恋爱倒不是什么事，简短的爱并没有治愈我，但是轻微地致郁我，还是被伤到了呢。

我试图敲键盘，捕获一些感受，用文字阐述，这样情绪也就从身体里出来了吧？

三十岁。在逃避，在颓丧，失去了初入社会时的热情与好奇心。

还记得刚工作时自己立志做一名专家，对出差毫不抗拒，在工地上各种做猫做狗，逛工地，学习，投入，交流，被肯定，被赞赏，良好的感觉还是维系过一阵。没有太长，后面的调动以及对工地的恐惧，带来了第一次离职。彼时尚未失去过多信心。

尔后来到现在这家公司，从起初的战战兢兢到现在的百无聊赖，充满了无奈，抗拒，挣扎。这是一家什么公司呢，大概可以说是金玉其外败絮其中吧。或许是身处边缘岗位，尽管现有专业工作的模式尚能引起一些工作兴奋，但这工作毫无前途可言，刚面试时领导就反问过：从你的表达上来看你对自己的人生很有想法，你确定xxx是你想要待的地方吗？ 我的脑海里不断浮现这句话，呼，没有希望的感觉令人窒息。

在获得过几次先进以后，换了新领导，部门的风格与以往大不相同，所负责业务明显地被轻视，我开始缄默，开始抽离，不参与活动是一种表现，对业务工作越来越不上心也是一种，我的专业工作，在这里已经到顶。无需再深入，深入只能是消耗，在没有外界bonus的情况下。

我越来越像一潭死水，此时，迫切地需要一些新的事物冲击。

但是，没有什么新的事物。没有什么新的事物主动找上门。找新事物的心，也萎缩了。

我发现自己对很多事情都没有想法和想象，更多的是盲从或是停留原地。我不知道自己要做什么，未来是什么呢？ 每天工作仿佛就像是踏上了跑步机，不知道做什么没关系，踏上跑步机就开始支棱起来了，从早到晚，从周一到周五，时间流逝，我活着。对的，需要的是外界的驱动，内驱力极其不足。

压迫我的究竟是什么呢。或许是金钱，或许是无处安身的恐惧，或许是对自己的更高要求与实力不足的矛盾，或许是外界的规训与内心的反抗，又或许什么都没有，都是自导自演自说自话自影自怜，可笑。

思想涣散，写到这里郁结松了一点，我还是没法想象未来，我只能顾好今晚的睡眠。

啊，是时候学习一下，在垃圾堆里找糖吃。