如何挽回自己绝望的前女友？

能看到这篇文章，说明你对两性相处、挽回多少有一些了解，但还不够。 你应该知道自己的分手类型、原因。除去一部分纯粹是冲动分手的情侣，大多数男生被分手，实际上自己都和前女友期待的形象差很一大截，不是物质方面有所欠缺，就是软价值较低。 我们先不急挽回，因为急没用，还可能让她彻底拉黑你。先省一些力气，我们还有正经事要做，希望你还能听得下去。 一、我们是彼此的镜子 我们可以审视彼此，当做彼此的镜子。 镜子，一定是它先真实反映了我们，了解了我们，我们才能看得清自己。我们都在理解对方的意图之后，重复、扭曲之后反馈对方的行为。比如她对你，就是在用她父母、亲朋对待她的方式在对待他们，也用你对待她的行为模式反馈于你，虽然情绪和态度可能不那么乐观。 我清楚得记得之前一对挽回成功的情侣，男生一开始跟我说“她经常无理取闹，对我忽冷忽热”，深入了解之后我发现他自己也是这样，经常一个电话就投入工作或者跟人打球、约饭，无论当时在做什么都会被立刻中断，好不容易等他结束，女朋友也没有心情继续之前的话题了。 你们现在虽然感情破裂了，但你们之前也是对方的镜子。她对你的表现，也很可能跟你息息相关，比如她经常发脾气，很可能你也经常情绪化，不是经常怼她，就是经常冷暴力，总之就是没有平和的相处。 你的身上能反应她的问题，这是好事。 你不是总想进一步了解她吗，机会来了！ 如果说恋爱，是在向外“延伸”，用沟通、聊天之类的操作来增强联系、提升亲密度，不断在对方的内心开疆扩土，打下你的标签；那么挽回，就是在向内“探索”，强化我们的内心，查漏补缺。 我们需要“自学”，总说“女人是男人的大学”，但你没发现，我们从没有上过“中小学”，就直接跳级上了大学？ 这能不出问题吗？分手太正常不过，即使你看到的长久不分手的情侣，他们的感情质量你真正了解过吗？ 我们可以先思考自己当初的做法和她的回应。你们之前多半发生过争执，包括精神层面的对抗，你还记得你当初是怎么做的嘛？ 针锋相对？冷漠？ 你们之后的分手，她对你的排斥，很大程度上都是你之前行为的“后遗症”。她怎么暴躁，可能只是你让她这样对你。 你可能还有点不甘心，觉得不值得“就算和我有关，毕竟她有那么多缺点，我接受不了。” 这里我就要打击一下你，兄嘚，一般来说情侣之间都差不多，即使你向下兼容选择的她，她也不会差你太多，除非你短择她（跟她玩玩）。那么她的问题数几乎可以和你的问题数划等号，哪里亏？ 先看清，再挽回。 二、成为自己的“爱人” 这里分享一个不那么烂大街的思路“爱自己”，先从爱自己开始，爱自己是爱她的基础。 “你是在教我人格分裂吗？” 那怎么可能，一般人也没有那个悟性。 虽然男生在感情中相对理性，甚至理性到了绝情的程度，但大多数还是带有一些错误的感性的期待。 就像电视剧《三十而已》中说的，“结婚都想找避风港，谁都想避风，那谁来当港？” 很多人挽回也只是想重复之前的恋爱逻辑、习惯——找避风港。不客气的说，对方比你还要清楚你有多糟糕，她可能还想找人避风呢，或者享受一下被男朋友温柔对待、一同进步的美妙滋味。 有些女生，可能自己不怎么上进，但对男朋友多少都有些期待，希望自己的男朋友很优秀，特别是是25~30左右的女生。不像刚毕业的那会儿考虑得不远，现在会开始考虑家庭、婚姻甚至是孩子、养老问题。 当然后面的有些扯远了，当务之急还是解决软价值，沟通、共情、减弱冲突浓度等。 软价值的根源不是情商、口才，而是自己“爱”的储备量。先让自己成为自己的爱人，这样就不会渴望一味地从他人身上获取，也能更好的包容对方的急躁。 挽回是高难度的追求，挽回时候该怎么追，就怎么追求。 只是很多人理解中的“追求”就是“舔”“讨好”“骗”“死缠烂打”，解决挽回的思维一开始就错了。 你想想你恋爱的目的是什么，尝试自己满足这些需求。这样，以后无论如何不容易低位。 比如渴望的是：想有人陪自己聊天（其他的需求也一样） 那你可能复合之后还是会有各种问题，造成二次、三次分手（我见得太多），因为可能她有她的话题，你还是没有人陪你聊“你想聊的”。 你可以自己先把问题解决了，比如游戏里聊天，或者聚会、运动、打球。 “爱自己，为什么还要谈恋爱？” 因为总有一些吸引力是她独有的，比如“一见钟情”“女性魅力”等。 除了神话中化身水仙花的那喀索斯那样的自恋男，很少有那么喜欢自己的吧？自己也不能和自己“异性相吸”吧？ 如果想不到可以先缓解压力，比如先给自己做一个精神“马杀鸡”，比如给自己买一直朝思暮想的鞋子，给自己放一段短期的假，给自己放松下来的时间。 只有爱自己，才会更注意，才更愿意付出。对于男生来说，和伴侣在一起，总归不是最重要的，还有事业、钱、家人、宠物等等，我懂。 但你总不至于骗自己吧？总不至于敷衍自己，不和自己说清楚吧? 假象自己在相亲、被异性注视，总之就是开始持续“自我观察”，这样会更在意自己的缺陷，遇到问题会尽可能修复而不是拖延。 痛苦嘛？痛苦就对了，痛苦才是走出舒适区的证明，是改变的起点。不用羡慕情侣，他们可能不累，但他们的感情很容易“死于安乐”。 “很多情侣快快乐乐的也能长久呀？” 首先你不是他，可能他的段位比你高很多，你想挽回的她的也不是那个情侣中的她，可能原生家庭、性格习惯、三观、择偶标准都不一样。 说这些没有意义，你懂的。 三、“1v1”的相处模式 实操性的干货当然也少不了，你可以练习一下“1v1”模式，习惯并擅长和她独处。 这里的擅长，是非常精通，给她极高的情绪价值、聊天和相处体验，而不是尬聊或者约出来闷头吃饭夹杂很冷的冷笑话。 之前介绍过大家“高意识”，第三层次比第二层次更高明的地方，就在于“中意识”层级的情侣，虽然超越了单纯的利益交换，不是单纯相互填补寂寞，但可能因为刻板地强调自由、空间，彼此存在“开放关系”或者近乎于开放关系的“纵容”，彼此失去“亲密值”。 比如相互看对方手机，看上去公平，其实已经落入下乘。 摩擦会接踵而来，彼此也不容易再信任对方，也会拿朋友和伴侣做比较，猜疑和忧虑也不会断绝。 这里介绍的“1v1”是高意识的常规操作之一，优点就是聚焦她的注意力，无形中让她享受和你独处。因为理论上每个人都有单独的吸引力接受度，可能和A能聊的火热，和B也可以。但吸引力在同一时间段具有“排他性”，你不可能同时深爱很多人，没那么多社交精力，前任也如此。 现在没在一起没关系，可以让她提前感受一下，何况你们本来就有类似的经历，只是温暖而已，没有刚追求时候那么需要注意，毕竟你是“老手”了。 · 相同的成长意愿 她认可你，可能很简单，比如你正好在做她在做的事（或者表现出相同的进取心）。 比如你们都在健身，那她否定你，就等于否定自己。 前任：“虽然很糟糕，但好歹健身的眼光还是不错的，知道怎么玩转健身器材”。 这只是让她和你“心灵”独处的基础，但很重要，不会显得你刻意为了挽回而找她。这种行为导致的“临近效应”也会让他降低对你的排斥。通常人们大多选择社会地位、经济实力、兴趣爱好与自己相近的人为邻居（包括现实和精神世界），而位置上的邻近会进一步增强了人们的相似性。 成长的内涵，不仅是相同的兴趣爱好，还包括三观、事业、居住地等。恋爱和挽回都要长久的陪伴，没有一个共同的成长方向，很难持久，连吵个小架都会更难缓和。 也许兴趣不同，但成长是躲不开的，可以留心她的喜好，制造机会。 · 女生渴望“唯一”的心理 女生大多数都希望男生能够和她一个人长相厮守，自己是他的“唯一”，优先于所有人。即使有玩得好的朋友，也不会拉低自己心中“唯一”的分量。 只有“唯一”才有价值、值得信任，代表着自己轻易不会遭到背叛，安全感才能回来一些，好感才能恢复。不会今天喜欢自己，明天又突然找别的女生。 女生对于自己“价值尺度”的担忧也会消除一些，她会想“我好不容易愿意答应你复合试试，你又对我不好，那不是显得我眼光很差，而且框架很弱，男生一喊我又来了，我的框架不是很弱吗？至少得男生多表示一些诚意，再说其他的” 具体做法就是：不总是提到女生、和其他女生保持距离，但又适当保持一些女生出现在自己的生活中、聊天中不表露恋爱的意图、不讨好不冷淡。 长期保持大致范围的热情，挽回虽然需要快刀斩乱麻，但时间长更考验人的诚心。 男女生的思维都差不多：他不能太好，可能看不上我；他也不能太差，人缘差的人一般都不好接触，我需要优秀的伴侣。 当你有了还可以的物质、外在条件，软价值（唯一）就开始发挥作用，直接决定你的其它优点是不是对自己有用。男生再好，只要不单属于自己一个人，那就等于没有。 虽然可能讨厌联系自己，但不会排斥对自己的专一，即使很其他方面不满意，至少有一个“稳定”的优势。 方法只是方法，你能做到什么程度看你的了解能力和执行效率。挽回成功与否只取决于你自己，任何挽回都是在挽回自己的过去，修复之前的问题，是否值得你说了算。