大家怎么看待中国式的家庭教育
中国式教育常常会把孩子看的太重，造成家长和孩子都很累。真正好的教育应该是家长解放自己，同时也成就了孩子，达成良好的亲子关系。
在中国人的育儿中，我发现有一个普遍现象：很多家庭一旦有了孩子，全家人的生活，就完全围绕着孩子进行。
下班后，不管多累，都得辅导孩子写作业，或者陪孩子玩；周末也不敢轻易约朋友，得陪着孩子上辅导班；连难得的年假出游，都要选个适合孩子去的地方。这种全家围着孩子转的方式，不仅父母会精疲力尽，孩子也得不到足够的空间成长。那父母们应该怎么走出这个怪圈呢？
全家围着孩子转这种现象的本质是什么？为什么很多父母会陷入这样的困境？又应该怎样走出来？
1、密集母职下的教育困境
这种全家围着孩子的育儿文化，其实学术界已经研究很久了，并且有个对应的概念，密集母职（intensive mothering），也叫密集亲职。
这种育儿文化有三个特征：第一，以孩子为中心，一切选择都是孩子优先；第二是，父母全方位地对孩子投入时间和精力，认为在孩子身上花再多的时间和精力都是值得的，而且越多越好；第三是，父母和孩子荣辱与共，孩子的成功就是父母的成功，孩子的失败就是父母的失败。
研究发现，密集母职并不是一种好的育儿文化，一方面会损害照顾者的利益，另一方面也不利于孩子成长，因为它挤压了孩子自己的成长空间。
我遇到过一位妈妈，洋洋妈妈，她就相信「陪伴是对孩子最好的爱」，因此她对洋洋的照顾非常尽心，无论孩子做什么，她都花时间陪伴在一旁，也觉得自己是一个非常负责任的妈妈。因为她为了孩子牺牲了自己的职业发展，也牺牲了很多娱乐活动。每次孩子成功的时候，她就特别高兴，觉得自己这个妈妈做得很好；同样地，孩子失败了，自己也会很内疚。这就是典型的密集母职的教育方式。
但孩子上三年级的时候，她发现，当她在旁边陪孩子做作业的时候，孩子会做作业；但是她一走开，孩子就不做了。她觉得孩子的自觉性特别差。
同样的问题，洋洋的说法不一样，他跟我说，如果妈妈在身边，他就要按照妈妈说的做；当妈妈不在身边，就是他的自由时间了，想干什么就干什么了。妈妈不盯着的时候，你还认真学习，那不是傻掉了吗？这样做的话，就永远没有自由时间了。
洋洋的话其实很有道理。在密集母职下，孩子自我探索和成长的空间，被父母的严格看管挤占了，所以要找一切机会抢回自己的自由，这才出现了妈妈眼中的「自觉性差」的问题。
密集母职不仅损害孩子的利益，同样损害照顾者的利益。比如说，过去能做一手好菜，已经算是一个好妈妈了，但现在，对好妈妈的要求太高了：你要懂营养学、心理学、语数外学科、互联网技术等，有关孩子的一切你都要成为专家；不仅如此，你还要成为一名优秀的教育经纪人，能帮孩子进入好的学校，找到好的培训班、兴趣班。但绝大多数妈妈都不可能做到如此完美，在心理和生理上都觉得疲惫不堪。如果换成爸爸是主要照顾者，情况也好不到哪去。
其实，密集母职背后，跟社会的发展进步是离不开的。过去，我们说把孩子「拉扯大」，父母的主要责任是让孩子吃饱穿暖，偶尔在孩子犯严重错误、或者兄弟姐妹相争时，出手管一管。在那个年代，由于孩子多、物质又匮乏，能把孩子健康养大，解决一家人的生存问题，就已经很好地完成了父母的职能。
但是，随着独生子女政策的普及和物质的极大丰富，每个家庭常常只有一个孩子，这个孩子就成了「小皇帝」，父母和祖父母成了服侍人员。我们从「喂养」文化，快速进入了「精养」文化中，形成了密集母职文化。
所以，反思密集母职文化，我们一方面要给予孩子更大的自由成长空间，另一方面也要解放父母，让父母在能力范围之内做到平衡。
2、父母需要提供不同的爱
那么，想摆脱密集母职对两代人的束缚，父母应该重新定位自己的角色。
首先要知道，父母的角色不是一成不变的，而是随着孩子的成长而改变的。好的父母要学会跟随孩子的成长节奏，把握好自己在不同阶段所扮演的角色。
总的来说，父母主要要扮演三种角色：引领者、陪伴者和跟随者。
如果把成长比喻成一场足球赛，无论父母愿意或不愿意，都会经历这样的角色变化：从孩子刚出生到 3 岁以前，父母更像守门员，是引领者，帮孩子抵挡各种飞来的球，守住健康和安全的大门；孩子进了幼儿园、小学后，父母更像是一位教练，是陪伴者，父母已经没有资格上场踢球了，要靠孩子自己；而到了孩子上小学高年级或初中之后，父母更像是啦啦队员，是跟随者，在一旁鼓劲欢呼。在孩子不同年龄段，父母都能找到自己的角色定位，就不至于让自己和家人的生活都围着孩子一个人转了。
除了在孩子的不同年龄段父母角色不同，爸爸和妈妈的角色也是不同的，这样才能互相分担压力。以前，中国文化中有「一个唱白脸，一个唱黑脸」 之说，这其实是一种民间智慧的结晶。说的就是孩子既需要有条件的爱，也需要无条件的爱。
所谓有条件的爱，原则是：「我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你和我很像。」有条件的爱有消极的一面，孩子需要通过努力才能赢得；同时它也有积极的一面，正因为孩子可以通过努力赢得爱，所以这样的爱是孩子可以控制和支配的爱。
所谓无条件的爱，原则是: 「无论你是什么样子，我都能接受；无论你成功与否，我都为你提供休息的港湾。」
在孩子的成长过程中，无条件的爱和有条件的爱都是必需的。无条件的爱，作用是给予孩子一种生活上的安全感，而有条件的爱，任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难，孩子必须克服这些困难，才会得到爱。它也要求孩子做错了事情就要承担后果，所以孩子在成长过程中要不断改变自己。简单说就是，无条件的爱让人有安全感，有条件的爱让人奋发向上。
因此，家庭中应该有人扮演给予孩子无条件的爱的角色，接纳孩子；也要有人扮演给予孩子有条件的爱的角色，要求孩子表现好才能得到肯定。没必要追求夫妻双方对孩子的每一件事情都有同样的观点，父亲和母亲可以有不同的爱的方式、爱的表现，只要不相互否定、相互攻击就好。
但是，父母代表的爱，不是和性别有关，而是和各自扮演的角色有关。在传统社会，一般是母亲给予无条件的爱，父亲给予有条件的爱，但现代社会这种性别角色分工已经被打破，所以父母可以根据具体情况，通过协商，确定双方各自扮演什么样的角色，给予孩子什么样的爱。
这也就要求不能出现丧偶式育儿的情况。父母双方，特别是父亲，都必须参与到育儿中来。
一方面，孩子的成长的确需要爸爸的参与，这对孩子有好处；另一方面，这也是从爸爸利益出发的选择，如果小时候没有建立起亲密的亲子关系，等到孩子进入青春期的时候，爸爸想跟孩子讲讲人生道理，想要影响孩子，孩子根本不会搭理。
孩子愿意听父母的话，常常不是因为父母讲得多么有道理，而是因为孩子和父母关系好，希望得到父母的肯定。但如果孩子从小和父母关系不是很亲密，到了青春期后，父母的话对孩子常常是没有影响力的。所以，如果父亲过去和孩子没有亲密互动的基础，那之后也很难对孩子产生影响。
3、总结
全家围着孩子转，这种现象在学术上叫做密集亲职，处于这种育儿文化下的父母，会一切选择都是孩子有限，会全方位地对孩子投入时间和精力，还会和孩子荣辱与共。
这种密集亲职文化，不仅损害孩子的利益，同样损害父母的利益。要想跳出这种文化，父母要学会跟随孩子的成长节奏，在不同阶段，分别扮演好引领者、陪伴者和跟随者这三种不同角色，不和孩子互相绑架。同时不能「丧偶式育儿」，父母应该做好分工，一个给予孩子有条件的爱，一个给予无条件的爱，这样搭配才不会累。
态度：如何正确表达自己的态度，做真实的父母？
我们做父母的，有时候会有一种感觉，就是在孩子面前，很难做真实的自己。
具体来说，有两种情况是很常见的：一种是，当孩子做得不够好的时候，我们心里想批评，甚至惩罚一下，但又担心影响孩子健康成长，就选择硬着头皮虚伪地表扬孩子；另一种情况是，当孩子的行为让我们产生一些负面的感受和情绪时，我们也不敢表现出来，必须得让自己显得很平和。
但不论是哪种情况，不但我们做父母的装得很累，孩子也不会因此受益，反而可能会因为父母的虚伪而产生误判，进而形成不好的行为习惯。
所以今天我们就来聊聊，父母要怎样恰当地表达出自己的态度和情绪，真实地做自己，既没有心理上的负担，孩子也能接受。
简单说，这个问题可以分解成两个角度：一个是怎么去正确地表扬或惩罚孩子；另一个是，当孩子行为让我们产生负面情绪或感受时，应该怎么处理？
1、不虚伪的表扬，不过度的惩罚
为什么很多父母既不敢批评，又不知道怎么表扬、鼓励孩子。
这种情况，主要从西方心理学的育儿理论涌进中国开始的，父母间突然就兴起了一股不能批评或惩罚孩子的热潮，似乎只有表扬孩子，才能让孩子健康成长，而批评和惩罚一定是迫害孩子的。
但是近几年，又兴起了不要「表扬」要「鼓励」的风潮，似乎表扬也是有问题的，搞得年轻的父母都不知道怎么办了，批评不行，表扬也不行，只能鼓励，但是专家又没有说明怎么鼓励，于是大家都不得不调侃自己：都是第一次做父母，不太会做。
基于我的研究以及对父母们的观察，我一直认为，要做真实的父母，表扬和惩罚都是需要的，但是要注意，我们不要虚伪的表扬，更不要过度的惩罚
虚伪的表扬，就是那种违心的、为了表扬而表扬的行为。明明这个事情孩子做得不怎么样，父母还去表扬。比如孩子随便画了一幅画，过来问你：「妈妈，我画得好不好？」你说：「宝宝你真棒，你是画画天才！」这样很容易导致孩子认知错误，以为自己真是天才，不需要努力就能做好，等到发现别人都不这么认为的时候，就不能承受了。
如果孩子有一定的判断能力，知道自己做得不好，结果家长还在肯定他说「你做得真棒」，那他会觉得妈妈一点都不理解自己，自己明明已经很弱了，妈妈还在讽刺自己，他不仅不会受到鼓舞，还会觉得力不从心。
更糟糕的是，父母的表扬往往成为控制孩子的一个套路，孩子小的时候很吃这一套，但是慢慢长大就会发现，父母的表扬都是很程式化的，而且背后常常跟着功利的目标，于是表扬就失去了作用。
比如，父母和孩子讲，「宝宝这个做得真棒，但是这样做的话就会更好一点」。小时候，孩子很高兴，可是时间长了，他发现父母的重点其实都落在「但是」上，前面的表扬只是个形式。于是，孩子会产生对父母的防备心理：你每次表扬我后面会不会有什么目的？孩子一旦看破父母的目的，那后面的教育就很难有效果了。
那应该怎么做到不虚伪的表扬，又不打消孩子的积极性呢？
一方面是，当你真的觉得某件事情他做得很棒，再去表扬他，并且详细说明为什么你觉得好。比如，你觉得孩子做家务做得很认真。你就可以赞扬得更具体一点，哪里做得好，比如，衣服叠得很整齐，而且叠完还自觉地放在了柜子里。这样孩子就觉得你的夸奖是真实的。
另一方面是，你如果觉得没有那么好，那也不需要批评他，只说你觉得还不错的地方就可以了。
比如，我儿子 5 岁时，根据老师的要求画了一幅画——美丽的草地，画完后，兴冲冲地拿给我看。我看了，觉得那个草地画得实在不怎么样，花朵也都歪歪扭扭的，但他画的那些雨滴还算比较均匀。于是我说：这些雨滴很均匀啊，看上去是雨天的草地。儿子一下把我视为知己，说：「我花了好多时间画雨滴，最后都没有时间画草地了。」
所以，父母不要为了鼓励而鼓励，为了赞扬而赞扬，而是要真实地把自己的部分想法有选择地告诉孩子。
而所谓的过度惩罚，就是不要因为自己的情绪失控去惩罚孩子，而是应该事先告诉孩子，在什么情况下会受到什么惩罚。当孩子真的犯了错时，就可以跟孩子讲，之前已经约定好了，现在做错了，就应该承担相应的责任。
但很多父母不会提前做好约定，常常是孩子犯错的当下，因为情绪失控而惩罚孩子，这对孩子的伤害就会很大。甚至孩子很多时候都不知道自己错在哪里，父母一追问「知道自己错在哪里吗？」，孩子说不出来，父母就更生气。这就是在过度惩罚孩子。
