断联中，如何更好的认清自己？
如果你对挽回有一点了解并想要挽回，你会发现很多人都会告诉你断联。
断联的目的在于，避开冲突浓度较高的不利局面，利用这段时间提升吸引力，学会如何更好的相处，更好的认识自我，让自己得到针对性的改变。
因为很多时候，我们心中的自己和前任眼中的自己差异很大。
带来的最直接的后果就是，不觉得自己需要改善，或者不知道怎么改善。
我们从每一段失败的感情中获得的，只有复杂难懂的感情材料，距离真相差了十万八千里。我们单纯通过回味和揣摩，无法得到什么有用的东西，我们要从内部入手。现在的问题就是，前任无法接受现在的你，所以我们要自我剖析，看看我们到底有什么问题。
之所以不剖析他，因为是你想挽回他，是你单方面需求他，他的价值已经被证明了。
一、自我剖析的需求永远存在
现在无论你多痛苦，都不是你最艰难的时刻。
挽回的时候你有充足的动力，等到复合之后，尤其是在现任的甜言蜜语中，我们才是温水中的青蛙。
1 自我剖析，一定是我们主动发起的
分手或者濒临分手的时候，对方需求感骤降，我们暂时处于低位。很多人都会变得更主动、更克制自己，试图保住或者挽回感情。
虽然容易失去自我，但这是大多数人的常态。
因为这时候前任可以没有我，但我们不能没有他。
主动的一方必然是我们。
当然也有人不思考自己的问题，直到他们联系（骚扰）前任之后被对方怼回来，才知道了自己有多糟糕，那时候前任越是决绝、严厉，我们越容易醒悟，但这样太接近deadline，一不留神就彻底没希望了。
大多数女生面对前任彻底排斥、拉黑删除的时候，恢复关系的成功率非常低，即使复合基本上也是假性复合。
对于前任的包容度是极大的消耗，因为情感波动这个东西，只要它存在，感情就可能恢复，但它不可能像太阳一样一直在那。
2 自我剖析的主体只能是我们
比如吵架问题。
前任可能和你说过“你【又】不跟我打招呼就订票了......”，但你们一直没解决这个问题，最后成为了促使你们分手的主要原因之一。
你当时的关注点可能放在了他的负面情绪上，暗自腹议他态度没有之前好了。相同的话换做你来说，对方的重点可能只放在了订票这个做事方法上，告诉自己以后跟你说一声。
你们都可能忽略“又”这个关键信息，但知道这些信息的只有少数人，你们、闺蜜、父母。但这些人里，几乎没有可以帮助你的。
“吾妻之美我者，私我也；妾之美我者，畏我也；客之美我者，欲有求于我也” ——《邹忌讽齐王纳谏》
这段大家不陌生吧。
你从你的家人、亲朋好友、普通朋友、你的追求者、小学妹/弟中得到的信息，经过别人的主观加工（美化、隐藏）的结果，我们是怎么样的，只能由我们自己挖掘。
你做到了，至少超过了70%的同层次的同性竞争者，因为你比他们更真实、更现实。
至少你明白，你改变之前，他不可能主动回头。
3 自我剖析是为了让你挽回的目标更明确
很多人断联的目的不清楚，自我剖析也就无从谈起。
比如很多女生断联是因为，前任不跟自己说话。
于是自己的目的是前任重新和她聊天/加回联系方式，某一天他偶然和他聊天/同意她的好友申请。于是就觉得自己断联结束了，不用在断联、反思自己。
看上去目标很清晰，但不真实，也无法引起我们的反思。
挽回者想要的很容易实现，但通常不会满足，因为我们真正需要的是前任“对自己好”“接受情绪价值”“复合”而不是单纯的不生气、正常聊天。
一旦男生和我们恢复聊天之后，我们会下意识要求对自己更好、更多时间陪自己。但男生的特性只是让我们更容易和他恢复联系，更进一步的就要自己努力了。
反复的纠结失望、重新定目标，可能花不了多长时间，但每一个环节我们都这样，挽回的精力、时间，会减少太多，甚至坚持不下去。
我们断联的目的不是对方如何，而是我们有了什么提升、有了解决问题的能力。否则即使前任主动挽回你，我也建议你当做没有复合、感情还需要修复。
4 我们必须分析问题
比如刚才我们列举吵架的问题，如果我们不剖析自己，可能得出的结果就是“他是渣男”，你的小姐妹也帮着你骂他，你父母也支持你换对象。
但问题从来都没有被解决，只是解决了你的情绪问题，让你不那么生气，毕竟我们转移了矛盾。
这里推荐“橱窗分析法”，心理学家把个人认知看做橱窗，有容易发现的，也有难以发现的。把认知一共分成四种。
公开自我
这个即是你们的基本面，软价值、硬价值、当下的状态等等。
比如你的要求，他是否可以轻易达满足，他是否当下不方便行动，你是否比他时间更多更方便做这件事。
隐藏自我
只有你自己知道的内容，比如你的小脾气、不堪回首的成长经历等等。
如果只有你知道，之前也没有告诉他的内容。即使他没有问，也不能因此责怪他。你觉得他不够关心你、不够爱你之类的，那是另一个话题。
比如你每个圣诞节都要吃金拱门的特定套餐，他却不知道，买了别的。如果因为这个原因发生的矛盾（比如他态度不好），后面只要他不犯原则性问题，都责任一般都在你自己身上。
但如果是对方故意隐藏了自己的意图，比如想要分手故意找事例外。
潜在自我
还有一些，连你自己都不知道的事，因此发生的任何矛盾，都不能完全责怪对方。
我之前认识一个女生，我站在专业角度看，她其实非常在意别人是否关心他、又是回避型。但她自己不知道，以为只是自己不够优秀，没有人愿意跟她做朋友。
背脊自我
还有一些像是脊背，别人看得一清二楚，但自己不知道。
以情侣吵架为例分析，问题的原因：
是因为你缺爱（潜在自我）、他不够关心你（公开自我），还是因为某一方想分手（隐藏自我）？
至于他不迁就你，又是因为之前你让他受委屈了，还是单纯原生家庭问题，导致他不会照顾人、不够敏感。
再分析最后的冷暴力是否真实。
是因为他不爱你不想跟你说话（隐藏自我），导致的冷暴力。还是他不知道怎么沟通（公开自我），你又一直拒绝听他说话（脊背自我）、尝试理解他，才导致他不得不选择冷处理呢？
吵架、冷暴力之类的只是一个例子，从恋爱前后的问题，到挽回时候努力的优劣，都可以这样分析。
我们还可以选择多个方向进行分析，比如分析他的动机，分析你的生气原因，分析这件事爆发的节点。
因为我们容易下意识偏袒自己，给自己找借口。二来，如果你准备的信息足够多，我们一次是无法分析完的。
我们不是在怀疑对方，没问题的感情，是一定经得起推敲。有问题的感情，需要尽早解决。
二、借助互动认识自己
闭门造车几乎没有成功的先例，当你认识自己问题，已经比较到位之后，我们可以尝试和前任沟通互动。
但前提是，你们处于友谊区。或当你准备和前任聊天、互动的时候，能确保你现在已经不需要断联。也就是你和他之间的冲突浓度较低，他不会轻易怼你，不会因为你找他而拉黑你，否则建议保持断联。
1 避开“依赖陷阱”
虽然很多人计划的很好，可一实践起来就手忙脚乱的，被他几句话弄的心神不宁。
很多人可能断联一段时间，并没有较为充分的提升，整个人和之前一样。只是觉得努力很久了，想要被人关心、坚持不下去了，才找对方聊天。依然没有从过去的“习惯性索取”模式中脱离，依然被过去的习惯和意识束缚。
无法辨识不清，可以参考一下几个信号。
· 单纯不想再继续断联
很多人并没有想通，也没有找到不会伤害到彼此的相处之道，只是不想继续现在的生活。
挽回生活一定是辛苦的，我们无法从感情这个渠道获得情绪价值。什么都做不了，只能日复一日的提升，也不能和对方聊天也不能找新欢。只是想把心里话说给他挺，希望他能帮助我们。
但他是最不可能帮助你的人，甚至比陌生人还要排斥你。
·不想承担责任
如果你问他有什么计划，可能什么都没有。只是不想再一个人承担维系感情的重任，想要有人一起分担。
如果没分手，这个想法合情合理。但作为挽回的一方，必然承担更多更重的任务，直到复合之后才可能轻松下来。
很多人发现没有侥幸的可能之后，连自己的责任都不想承担，不想发现问题，只想借助前任的视野帮自己发现问题。
· 厌倦感情、否定自己
如果前任主动复合，他愿意继续谈恋爱。如果要自己挽回，就兴致缺缺。
有点像被带去游乐园的小孩，如果有人带领、送感觉喜欢，如果没有人带领自己就不喜欢去。
一般是依恋有对方的生活，对于感情本身是缺乏维持、修复能力的，自己也没有能力成为感情中的带领者，所以一旦分手就蔫了。
2 进行一次测试下聊天
当你可以独立、成熟的复联之后，我们可以进行一次判定。
最直观的判断，就是看他回复你的态度如何。
即使你失败了，我们至少开头了，现在联系到了对方，并或多或少得到了一些消息。比如他的态度如何、有没有什么迫切要告诉你的、他最近在做什么，比如:
“在，怎么了？”
“我有女朋友了，不方便和你聊天”
“嗯可以去找你/帮你忙，但我女朋友也会过来正好买点东西”
“我这会开会/出差/在国外，明天再说”
前男友一般不可能一看到你发消息给他就拉黑你。
如果试验之后的结果比较乐观，我们可以正式开始复联，这部分内容以后再分享个大家。
我给挽回者一个通用的建议：把你自己当做是感情中的小学生，放下你所有的恋爱认知。
好好了解一下自己，了解一下异性的心理，重新捋一遍感情，直到发现自己的问题并有所改善。在此期间不要轻举妄动，除假性分手外，联系过多只会让对方更讨厌你，更坚定自己分手的决定。
挽回，不存在辛苦一说，恋爱虽然是两个人的事，但谁为此改善、提升，谁就能从下一秒开始受益。
