我的性格形成原因

1.原来我不是社恐，我只是不擅长聊天或说话！是什么导致我不擅长说话呢？是一直以来的负面效应。可能是小时候的几次经历，比如在课堂上或其它人多的场合，说错了话，感觉很尴尬，倒不如不说。那些经历可能作为一个多说话的负面效应让我觉得还是保持沉默比较好。直到上大学后，一直觉得，当众发表了观点或看法后，如果观点比较肤浅或者错误，那就会被笑话。不如直接不说，然后在心理去评判别人的观点，做那个高深的人，这样别人就会觉得我是个深不可测的人。不要轻易让别人知道你的最底部的想法。说话多费事啊，说多了或说错了多麻烦，保持沉默多省事。再加上小时候有一些“少说话多做事”“文静乖巧”这样的思想灌输。还有身边比较擅长说话聊天的几个朋友都是让我有点反感的人，她们能说会道，迎合别人和长辈，想尽办法搞好人际关系，甚至很能说谎。让我感觉这样的人很圆滑世故，也更让我觉得自己不应该成为这样的人。于是我越来越不喜欢说话，导致慢慢变得完全不会聊天。聊天时把天聊死或者搞得很尴尬又进一步导致我更加不想聊天，形成恶性循环。这样看起来我好像是社恐，但我并不是完全的社恐，因为我完全有勇气去和陌生人聊天或在公开场合说话，必要的时候是完全可以做到的。原来我不是社恐，只是不擅长聊天而已！

2.内心极度渴望自由。这也与我从小到大受到的束缚有关。小时候写作业从来不敢抄答案，爸爸妈妈一直都认为抄答案是不对的，所以我连暑假作业的政治和科学都是自己写的，语文这种可以借鉴答案的作业我都坚决不抄。直到初中在一个朋友的怂恿下，我开始抄一些不太重要的作业的答案，算是第一次打破禁忌，体验到了一点自由的快乐。爸爸妈妈也从来不让我睡懒觉，我一直很羡慕别人可以一觉睡到中午的快乐，所以那时候非常希望上大学后不再受爸妈管了，可以一觉睡到中午。爸妈对我的管理严厉还体现在很多很多方面，比如不能和男生玩🙃（每次和朋友出去玩都要问跟谁去，有没有男生），不能在外面玩到太晚（永远无法忘记有一次在外面玩到十一点，我爸出来找我，在大街上把我拉回家），更别说不允许我谈恋爱这件事了（永远的童年创伤，也是我现在和父母关系不好的最大原因）。还有高中班主任的约束，那个严厉的班主任，曾经是我无数次噩梦的对象。从小就在思想品德课本上学到，规则是多么重要。一直以来被各种规则束缚：要好好学习，不能早恋，要考高分，要保持tmd处女身，要选理科，要过稳定的生活，要出人头地给他们长脸。以前一直以为这些都是对的，直到上大学后慢慢了解了其它文化，才知道这个世界不只是这个样子，还有各种各样的文化和思想。感谢我看的那些美剧，感谢我上过的一门公选课告诉我这个世界是虚无的无意义的，一切意义由我自己决定。最终我彻底解放了思想，不顾一切地选了新的专业。也终于鼓起勇气，尝试了性，所有过去灌输给我的思想束缚都滚蛋。花了差不多四年的时间，我终于不再梦见那个时常在我梦里骂我、布置很多作业的高中班主任了，也终于渐渐不再经常梦见要回去重新参加高考了。就喜欢疯狂一把，做个自由人。

3.不自律。这个是我从小就有的毛病，寒假作业直到开学前才能写完，制定了无数个计划从来都完成不了。这个应该是人本性，自律要靠后天训练才能形成。或许是因为小时候做事从来都不是靠自觉，而是靠老师、父母监督，没有一种真正是自己想做这些事的想法。小时候身边也没有特别自律的朋友，所以感觉严格自律的人不存在或者非人类。上大学后才发现有这么躲优秀且自律的人，我也正在慢慢改变。

4.自卑。外貌自卑，唱歌不好听（几次很不友好的ktv经历更加让我对唱歌恐惧），家庭自卑（家里xxx一直是我的心病），社交自卑（不擅长聊天），知识浅薄自卑（总觉得自己知道的很少，一直跟不上潮流，不了解同龄人知道的娱乐圈知识，所以那时候喜欢哈利波特喜欢看电影，这样我就知道别人不知道的东西了，我可以待在自己的舒适区里，活在自己幻想的世界里）。自卑也加剧了我社恐这方面。近几年才慢慢地变得自信，因为大二时极度自卑加上不和人交流，差点得了抑郁症。后来竭尽全力避免再次陷入那种情绪，所以一直告诉自己我还是很优秀的。慢慢地在建立自信，在影视剧里看到那些自信的女生是那么有魅力，现在基本不会再陷入那种接近抑郁症的情绪里了。

今天先分析到这吧