一些关于亲密关系的稀奇古怪的想法

1、“这么多年的感情，Ta怎么说变就变了”

这个问题或许可以从两个方面分解：

第一个方面是，对彼此的认知发生转变。两个人谈恋爱之所以困难，是因为看似是两个人在谈，实则是“六个人”，即“他眼中的你”、“真实的你”、“你认为他眼中的你”，“你眼中的他”、“真实的他”、“他认为你眼中的他”。理想的情况，前三者和后三者统一为“你”和“他”，你们对彼此的认知达成一致。但是，更多情况是这六者之间存在着差异。比如，你们恋爱的时候，“你眼中的他”是一个勤奋上进的三好青年，结果同居之后发现“真实的他”却是一个邋遢大王；“你认为他眼中的你”是一个极具性格魅力的小可爱，结果从对方朋友的交谈中发现“他眼中的你”只是一棵摇钱树。举的例子比较极端，现实中可能只是各种各样零碎的落差，日积月累，终成心头难以拔除的失望。当一个人对另一个人的认知的发正转变的时候，他的言行也会随之转变，进而影响彼此的相处方式。（异地奔现、开始同居或者久别重逢后尤其容易出现）

第二个方面是，彼此的现阶段的需求不再匹配。每个人在不同的阶段，都有着不同的需求。比如，学生时期的恋爱，大家大多都没有经济来源，想要发展长期关系的人，大多会看重对象的能力或背景，以期未来可以获得更好的生活品质。所以，在这个阶段，对象忙一点以至于无暇顾及自己的时候，也不会产生多大的情绪，反而会给予极大的支持，因为你知道，这是迈向你们美好生活的必经之路。但是一旦你们达到了你预期的生活标准，你的需求改变了，你拥有了稳定的生活后，则更多地渴求情绪价值，希望他能多陪陪自己、理解自己。这个时候，如果他还是一门心思在事业上，以前习以为常的加班就变得不可理喻，转变的需求得不到满足，积怨也就越来越深，慢慢蚕食着两个人的感情。（缺少沟通的情况下，无异于温水煮青蛙）

我的看法是，大家都是二十多岁的人了，三观基本也都成型了，性格也趋于稳定，除非大的“天灾人祸”，否则彼此都很难改变。所以，变的不是他这个人，而是他看待你和你们这段关系的角度发生了变化。

2、人际关系的镜像平衡

这是发呆的时候突然联想到的。

回想起武志红老师讲的人格发展坐标轴上的镜像人格点，有点感触。

这个理论大致是说，人格的发展与稳定，实质是一个波动和平衡的过程。一个心智成熟的人，其显性人格的背后，一定存在着一个镜像的隐性人格，从而达成一种动态平衡。就像“人”这个字，一左一右，才能立得稳固。通俗一点，也可以类比为“可怜之人必有可恨之处”这句话。

人是多面的，这取决他需要适应不同的社会身份和社交场合，但是作为人这个个体，我们是连续且一致的。所以，在其他地方压抑的情绪，需要在另外的地方予以释放，才能实现心态的平衡。比如，我上学时的一位老师，他对待学生始终平易近人、幽默风趣，再顽劣的学生也没见他发过火。期末教师评估，大家都倾服于他的人格魅力，争先恐后地给他打高分。也是一次偶然的机会，我帮辅导员搬东西，路过他办公室，听到他在呵责他上小学的孩子，那种语气简直判若两人，真的有被震惊到，或许是第一次体会到所谓的“人设崩塌”吧。现在想来，其实也不存在什么崩塌，他始终是他，在我辅导员的视角，他骂孩子的事已经稀松平常，而在我们作为学生看来，简直颠覆想象。以后，见到过不少人，有的对朋友两肋插刀，但是对自己的伴侣敷衍了事；有的对自己的伴侣柔情似水，对自己的下属则是颐指气使。人的精力、时间以至于爱都是有限且守恒的，你把光投射在一个地方，必定会在相应的地方留下阴影。还有一种类型是外界吸收的情绪，没有地方腾挪释放，就往内收，靠自己消化吸收，但是往往都会有“内伤”，谈及到某些事时，会突然“崩溃”（发怒或大哭或回避），让人手足无措。

没有指责的意思，只是有时突然会反思自己，对父母有时候没来由的坏脾气，与朋友口中温和的自己是不是也大相径庭。所以，真正地了解一个人，需要从多角度的出发，从生活的各个侧面观察。而初次见面时，也可以留神，作为朋友时对你很好的人，变成情侣之后不一定对你一以贯之，因为你们总会有分歧，而人际关系里的攻击性需要彼此各自化解，观察到他释放攻击性的方式和时机，或许能让你更加全面的了解这个人。

这个理论也可以反过来运用，当你和一个人关系很融洽时，可以刻意地保持此阶段的身份，不掺杂其他社会角色。比如，我们俩很工作很合拍，那我们就保持纯粹的同事关系，不过问彼此的私人生活；而我们生活上很投契，就最好不要一起合伙做生意，“酒肉”朋友，快意人生。

当然，伴侣很特殊，他似乎会融合进你人生的方方面面，但有时又好像独立于生活之外。你们怎么相处，需要时间和沟通去调整，有的情侣是战友、有的情侣是避风港、有的情侣是导师、有的情侣是玩伴，有的情侣就比较厉害了，他全都是。但是长期的关系，我们还是需要了解彼此的平衡点在哪里，他对于不同的身份是什么看法，他情绪的波峰在哪儿波谷在哪儿，了解这些不是说要你改变或者控制他，而是对于你了解的东西，你才有信心。在你们出现矛盾的时候，你有信心也有知道有切入口可以解决问题。而对于一个你不了解的人，你始终都在试错，摸着石头过河的探索，长期的患得患失和惴惴不安会带来极大的精神内耗。

3、或许可以把“你爱不爱我”换成“你觉得爱一个人是怎样的”

作为谈恋爱双方的共同好友，你就会知道，你经常要扮演那个帮他们解释误会的中间人。在听双方吐槽的过程中，我总结出，每个人到现阶段，都编写出了一套自己的恋爱剧本。在剧本里，我们设定了彼此的角色，规定了做哪些事是表达爱意的，而做哪些事是对这个人世已经没什么眷恋的，我们乐此不疲地按图索骥，并尽心尽力的扮演着其中的角色。

但是，你们俩拿的剧本可能不是一样的。这时候，只需要你们对一对台词就知道了。所以，一开口就问“你爱不爱我”，真的是会把人问懵掉的。我怎么就不爱你了，但是为啥我又会感觉哪里不舒服。你们可以坐下来，摊开自己的剧本，对一对台词就知道了。以下，是艺术化的表现形式：

“你看，我的剧本里写的，对方要每次及时地回复我的信息才是爱我的表现”

“可是，我的剧本里，我想要更多地承担养家糊口的责任，我希望我工作的时候可以心无旁骛，上面写的，我只要空闲下来回你就算爱你了啊”

“那你要补偿我”

“好啊，好啊，那我们把这一条一起改一改呗”

求求你们自己对台词吧，我传话的过程中被喂过无数狗粮啊，珍惜朋友，从你我做起。

谈恋爱谈恋爱，最重要的就是谈嘛。所以，理工科的朋友，真的，不要害怕表达能力不行或者听不懂女朋友/男朋友说的言外之意，你就打直球就好了，你怎么想的，你就怎么说，直球选手真的永远的神！直球选手真的永远的神！直球选手真的永远的神！我工科背景的研究生室友从研一开始谈恋爱起，每天回来哭诉，搞不懂女人在想啥or今天又说错话了，几乎每天都吵。他的原则就是，想到啥就说啥，只要你真的喜欢ta，ta可以在你的一遍遍熟悉“台词”的过程中找到默契。现在他们毕业了，房子也买好了，已经快领证了，每次出来小聚吃饭，两个人就像打暗号一样，他们对话说的每一个字我都能听清楚，但是不明白他们说的啥意思，但这就是他们之间独特的交流方式，哎，吃狗粮的每一天。

相反，我发现反而是表达能力比较强的文科同学，有点问题。因为文科生相对比较细腻，共情能力很强，但都有一个通病，想太多。ta今天说的那句话是什么意思？ta的神情好像不太对，没错，ta肯定有啥问题。我听他们讲故事，真的是享受啊，绘声绘色，细节到每个表情都可以描述出来。然后听完，我一般会问一句：

“你问过ta了吗？ta告诉你，ta确实也是你分析的这么想的吗？”

“啊这，这还用问？肯定是这样的。”

“那你有一些实质性的证据吗？”

“我天，我观察到的还不是证据吗？”

然后，他们一般会选择，默默权衡，默默观察，按兵不动，目光如炬，然后越看对象越像有问题。对象被看得莫名其妙问他怎么了，他就会说“没怎么啊”。

后来证实，大部分情况，都是乌龙。（注：这里主要是基于自己的推断，没有一些确凿的事实依据的情况下，希望大家可以勇敢地说出自己的疑惑，及时解开误会。如果是你感到不对劲和抓到把柄了，也要做好“背调”之后，给ta一个狡辩的机会，然后用事实无情地扇ta的耳光。总之，不要自己一个人精神内耗啊，错过了一个值得发展的人可惜，为一个不值得的人浪费时间精力更不划算，来自一个厌恶冷暴力十级选手的肺腑之言。）

综上，“迟钝”一些没关系的，笨拙的表达和精巧的辞藻都是在传递你爱ta的信息。不要怕丢面子，和喜欢的人之间，哪来的什么输赢，再说了，输给自己的人也不可耻啊。明确ta对爱的看法，比直接问“你爱不爱我”更有解决问题的意义（“你爱不爱我”也可以问哈，调情用，有情绪价值的意义，满满的求生欲）

总结：

其实三个问题，最核心的还是围绕着“了解”。我也有在思考，自己为什么想要亲密关系呢？自己在关系中的需求究竟是什么呢？除却现实层面的互相照拂和抵御风险，精神层面更多地是一种“被看见”和“看见别人”的渴望吧。现实生活中，需要戴着面具和枷锁的时候太多，渴望在一个人面前卸下伪装，做真实的自己。我理解的做真实的自己，就是真实地反映每一刻的情绪。有些场合或者面对某些人，我们需要压抑真实的情绪，去表现当时当刻我们“应该”表现出的情绪，长此以往，也就丧失了察觉自己真实情绪的能力，活得很“虚妄”。能在一个人面前，真实地反映当下的情绪，不害怕被嫌弃、被鄙夷，可以不理解但是能够得到包容的感觉，真的很令人心动啊。

继续努力修行吧，祝我们好运，祝我们勇敢！