我的高中 4
大奶球小姐比我大两届，我进校的时候她刚转到高三。
她的名字是我临时想出来的，因为24个英文字母已经在之前的日志里用了个遍，逼不得已只能改用器官作为代号。当然，也因为大奶球的双峰实在是令人叹为观止。
我经常建议她跑步的时候带上头盔，以防胸器把脸砸伤。
大奶球始终不肯告诉我她具体的罩杯，也很羞于谈论自己的身材，因为她说自己小学的时候因为胸部发育过于超长而被同学耻笑，心理极其自卑。她甚至因不堪排挤而曾试图把胸割下来喂狗，刚划了一刀，不知道是因为疼还是紧张，就晕在了‘血泊’之中。
由此可见大奶球从小就是个drama queen。
大奶球的长相非常彪悍，一望无际的m型发迹线，外漏的鼻毛，宽下巴高颧骨香肠嘴凹鼻梁再加长方形的柿饼脸，很像北京猿人被推土机压完之后的样子，现在回想起来还真有股阿凡达的架势。
最可怕的是大奶球没眉毛，手毛却长的能扎小辫，她随身都要带两把梳子，一把用来梳那快要盖不住头皮的几根头发，另一把是专门用来梳手毛的。
汗腺发达的人80%都有腋臭体臭和脚臭，具体到大奶球身上，还要再加上口臭和头臭这两条。
放浪形骸的大奶球非常爱穿凉鞋，上课的最大爱好就是旁若无人的减脚趾甲，减完了就开始扣脚玩，不扣出两斤泥来誓不罢休。大奶球身上的味比氨气可霸道多了，基本上闻过一次能在脑海中徘徊个四五天。
这就出现了同班的每个同学，包括老师都要会在桌上摆盒空气清新剂的奇观。
大奶球和lily一样，对鼻涕有着特殊的情谊。除了爱把鼻屎黏在座位底下，无聊的时候会揪出一小撮弹人玩以外，我还曾经亲眼目睹过大奶球边喝汤边擤鼻涕，无奈量太大纸又太少，她索性就将青黄的鼻涕擤在汤里，用筷子杵了杵搅了搅，观察了观察自己的体液和鸡蛋融合在一起的变化后一口气喝了进去的全过程。
不止一次听人说大奶球不但奶大，乳yun黑黝黝的也很大，乳tou又粗又长，这让我每次看到伊利的包装都会不由自主的害羞起来。
这个流言到底是怎么传出来的呢？原来是因为大奶球还有个副业，名曰‘缴费摸奶’。
不同规格收费不同，10块钱5分钟隔着校服摸，15块钱5分钟隔着t恤摸，20块钱隔着乳罩，25块钱便可拥有醉生梦死的难忘体验，时间也可根据价钱的增加而加长。
大奶球离校的时候，业务只进行了短短两个月，居然摸出了体系，还摸出了一批vip客户，预约都能排满两个星期。只怪时间太短，大奶球本来还要陆续开展‘缴费摸逼’等业务的。
其实我觉得最辛苦的还是大奶球的客户们，为了摸个奶，除了要尽力忽略她那张亮眼的脸，还得冒着氨气中毒的生命危险。
大奶球为何会离校呢？因为大奶球本身跳舞出身，走起路来也是左摇右摆婀娜多姿，平时动不动就爱劈个叉翻个跟头。
一次体育课上老师要做跑前热身，大奶球居然拿出自带的收音机大跳起‘看我72变’来。。。那阵丈真是把整个操场上高中低年纪的每个人都震的瞠目结舌。
体育老师跟大奶球说：‘你脑子没补好之前不用来上学了。’
大奶球当场声泪俱下哭的比琼瑶剧还惊天地泣鬼神，边哭还边用鼻涕和体臭攻击着体育老师。
从此以后，大奶球真的就没再来上过学。
两年后，我再次见到了大奶球，要不是因为她那对全宇宙很难再找到第二副的巨乳，我简直认不出来她了。
她告诉我她现在在艺校上学，用这两年的时间割了双眼皮甸了鼻子，削了骨植了发，割了汗腺做了除毛。彻底从阿凡达变身夜店辣妹。
我：‘那你‘缴费摸奶’的服务岂不是要大涨价？’
奶：‘我早把那业务停了，太掉价，现在我走质不走量。’
我：‘什么意思？’
奶：‘就是只搞有钱人，搞完一个补一次膜，再讹他们的钱’
我：‘。。。这么洋气？有钱人好搞不？’
奶：‘比咱们学校那些宅男难搞多了，有钱人都精明，抠的多大方的少，而且个个歪瓜劣枣’
我：‘有多歪’
奶：‘现在跟我在一起的这个，也就1米6，还一堆的臭毛病’
我：‘什么毛病？’
奶：‘他觉得自己是只狗，一回家就让我拿狗链子拴住他，不会说话只会吠，到处乱舔乱闻，还用狗的方式吃饭喝水尿尿做爱，时不时的还会玩传说中的‘狗吃屎’’
我：‘wtf....’
奶：‘他还有个俱乐部，基本上就是一堆女主人牵着各自的‘宠物’然后集体群交’
我：‘omg.....你爸妈一点都不知道？’
奶：‘他们一直住在昆明啊，我爸原来不是混黑道的吗，后来破产了，好几年没工作了。我剩下的钱就寄回去贝，说是平时拍杂志挣的，反正我也在做模特。’
我：‘那你就一直这么下去？’
奶：‘先上着学，演戏跳舞模特能干吗干吗，就是得找个机会把自己给嫁了。’
又过了一年，机会来了。
某天她一反常态的约了我和k先生出来吃饭，说自己榜上了个演艺圈的，找到了真爱要结婚了，还要进军演艺界。
‘我3天没睡觉了’大奶球一见到我俩就兴奋的说。
我：‘那你还能这么精神矍铄神采奕奕？’
奶：‘高兴的贝，我现在在修炼我的气场，马上就要升仙了’
k：‘您没练法x大法吧？’
奶：‘姐姐我这是natural high， 你懂什么叫梦想成真吗？ 我能感觉到自己身边被快乐的种子包围着。我也拥有了能让我身边的人幸福的能力。来，我给你倒杯茶，这是一杯幸福之茶，我希望你也过的幸福～’
接着她居然随着餐厅里放的‘花蝴蝶’大跳了起来。
‘这是幸福之舞，看到的人都会得到幸福的。’ 大奶球边跳边解释。
。。。
这时我才知道，原来大奶球的脑神经已处于非正常状态。
‘那男的干吗的啊？’我伺机打探。
奶：‘卖影视器材的，和冯小刚他们都特熟’
k：‘没结婚？’
奶：‘结了，还有个小孩，不过快离了，他要带我去美国，先学表演，再回来拍电影，洋气吧！’
我：‘小孩多小啊？’
奶：‘大学吧。在英国学艺术。’
我：‘她老婆不知道你们的事？’
奶：‘那逼松的死娘门，知道又能怎么样。’
我：‘那男的叫什么啊？k家不也做这行的吗，没准他听过。’
奶：‘叫xxx，挺有名的，还客串过好多部冯小刚的贺岁，老上电视’
k：‘我操你妈逼毛！那他妈是我爸！’
。。。
之后我就没有参与k先生，大奶球和k先生父母之间的200回合大交战。
结局也老套的能猜到，大奶球无非是上演一哭二闹三上吊的戏码，也逃不过被甩的命运。一边是陪伴自己几十年的老婆和亲手抚养长大的孩子，一边是已经玩腻的高级鸡，明明就是不用想也知道答案的选择题。
所以说《蜗居》里那种出轨还能出出真爱的戏码纯属扯淡。
k先生之后告诉我大奶球在他们一加三口的三重摧残下搞成了精神分裂，住进了安定。
即使这是个90%的真实故事（因为时间久远好多细节都忘了，只能凑出个大概意思，而且还得略加改动让同校的这帮人看不出来我写的是谁。。。），动笔之前还是不知道到底该把大奶球塑造成野鸡变凤凰逆境求生的励志典范，还是做小3没有好下场自作孽不可活的杯具形象。
你们觉得呢？
她的名字是我临时想出来的，因为24个英文字母已经在之前的日志里用了个遍，逼不得已只能改用器官作为代号。当然，也因为大奶球的双峰实在是令人叹为观止。
我经常建议她跑步的时候带上头盔，以防胸器把脸砸伤。
大奶球始终不肯告诉我她具体的罩杯，也很羞于谈论自己的身材，因为她说自己小学的时候因为胸部发育过于超长而被同学耻笑，心理极其自卑。她甚至因不堪排挤而曾试图把胸割下来喂狗，刚划了一刀，不知道是因为疼还是紧张，就晕在了‘血泊’之中。
由此可见大奶球从小就是个drama queen。
大奶球的长相非常彪悍，一望无际的m型发迹线，外漏的鼻毛，宽下巴高颧骨香肠嘴凹鼻梁再加长方形的柿饼脸，很像北京猿人被推土机压完之后的样子，现在回想起来还真有股阿凡达的架势。
最可怕的是大奶球没眉毛，手毛却长的能扎小辫，她随身都要带两把梳子，一把用来梳那快要盖不住头皮的几根头发，另一把是专门用来梳手毛的。
汗腺发达的人80%都有腋臭体臭和脚臭，具体到大奶球身上，还要再加上口臭和头臭这两条。
放浪形骸的大奶球非常爱穿凉鞋，上课的最大爱好就是旁若无人的减脚趾甲，减完了就开始扣脚玩，不扣出两斤泥来誓不罢休。大奶球身上的味比氨气可霸道多了，基本上闻过一次能在脑海中徘徊个四五天。
这就出现了同班的每个同学，包括老师都要会在桌上摆盒空气清新剂的奇观。
大奶球和lily一样，对鼻涕有着特殊的情谊。除了爱把鼻屎黏在座位底下，无聊的时候会揪出一小撮弹人玩以外，我还曾经亲眼目睹过大奶球边喝汤边擤鼻涕，无奈量太大纸又太少，她索性就将青黄的鼻涕擤在汤里，用筷子杵了杵搅了搅，观察了观察自己的体液和鸡蛋融合在一起的变化后一口气喝了进去的全过程。
不止一次听人说大奶球不但奶大，乳yun黑黝黝的也很大，乳tou又粗又长，这让我每次看到伊利的包装都会不由自主的害羞起来。
这个流言到底是怎么传出来的呢？原来是因为大奶球还有个副业，名曰‘缴费摸奶’。
不同规格收费不同，10块钱5分钟隔着校服摸，15块钱5分钟隔着t恤摸，20块钱隔着乳罩，25块钱便可拥有醉生梦死的难忘体验，时间也可根据价钱的增加而加长。
大奶球离校的时候，业务只进行了短短两个月，居然摸出了体系，还摸出了一批vip客户，预约都能排满两个星期。只怪时间太短，大奶球本来还要陆续开展‘缴费摸逼’等业务的。
其实我觉得最辛苦的还是大奶球的客户们，为了摸个奶，除了要尽力忽略她那张亮眼的脸，还得冒着氨气中毒的生命危险。
大奶球为何会离校呢？因为大奶球本身跳舞出身，走起路来也是左摇右摆婀娜多姿，平时动不动就爱劈个叉翻个跟头。
一次体育课上老师要做跑前热身，大奶球居然拿出自带的收音机大跳起‘看我72变’来。。。那阵丈真是把整个操场上高中低年纪的每个人都震的瞠目结舌。
体育老师跟大奶球说：‘你脑子没补好之前不用来上学了。’
大奶球当场声泪俱下哭的比琼瑶剧还惊天地泣鬼神，边哭还边用鼻涕和体臭攻击着体育老师。
从此以后，大奶球真的就没再来上过学。
两年后，我再次见到了大奶球，要不是因为她那对全宇宙很难再找到第二副的巨乳，我简直认不出来她了。
她告诉我她现在在艺校上学，用这两年的时间割了双眼皮甸了鼻子，削了骨植了发，割了汗腺做了除毛。彻底从阿凡达变身夜店辣妹。
我：‘那你‘缴费摸奶’的服务岂不是要大涨价？’
奶：‘我早把那业务停了，太掉价，现在我走质不走量。’
我：‘什么意思？’
奶：‘就是只搞有钱人，搞完一个补一次膜，再讹他们的钱’
我：‘。。。这么洋气？有钱人好搞不？’
奶：‘比咱们学校那些宅男难搞多了，有钱人都精明，抠的多大方的少，而且个个歪瓜劣枣’
我：‘有多歪’
奶：‘现在跟我在一起的这个，也就1米6，还一堆的臭毛病’
我：‘什么毛病？’
奶：‘他觉得自己是只狗，一回家就让我拿狗链子拴住他，不会说话只会吠，到处乱舔乱闻，还用狗的方式吃饭喝水尿尿做爱，时不时的还会玩传说中的‘狗吃屎’’
我：‘wtf....’
奶：‘他还有个俱乐部，基本上就是一堆女主人牵着各自的‘宠物’然后集体群交’
我：‘omg.....你爸妈一点都不知道？’
奶：‘他们一直住在昆明啊，我爸原来不是混黑道的吗，后来破产了，好几年没工作了。我剩下的钱就寄回去贝，说是平时拍杂志挣的，反正我也在做模特。’
我：‘那你就一直这么下去？’
奶：‘先上着学，演戏跳舞模特能干吗干吗，就是得找个机会把自己给嫁了。’
又过了一年，机会来了。
某天她一反常态的约了我和k先生出来吃饭，说自己榜上了个演艺圈的，找到了真爱要结婚了，还要进军演艺界。
‘我3天没睡觉了’大奶球一见到我俩就兴奋的说。
我：‘那你还能这么精神矍铄神采奕奕？’
奶：‘高兴的贝，我现在在修炼我的气场，马上就要升仙了’
k：‘您没练法x大法吧？’
奶：‘姐姐我这是natural high， 你懂什么叫梦想成真吗？ 我能感觉到自己身边被快乐的种子包围着。我也拥有了能让我身边的人幸福的能力。来，我给你倒杯茶，这是一杯幸福之茶，我希望你也过的幸福～’
接着她居然随着餐厅里放的‘花蝴蝶’大跳了起来。
‘这是幸福之舞，看到的人都会得到幸福的。’ 大奶球边跳边解释。
。。。
这时我才知道，原来大奶球的脑神经已处于非正常状态。
‘那男的干吗的啊？’我伺机打探。
奶：‘卖影视器材的，和冯小刚他们都特熟’
k：‘没结婚？’
奶：‘结了，还有个小孩，不过快离了，他要带我去美国，先学表演，再回来拍电影，洋气吧！’
我：‘小孩多小啊？’
奶：‘大学吧。在英国学艺术。’
我：‘她老婆不知道你们的事？’
奶：‘那逼松的死娘门，知道又能怎么样。’
我：‘那男的叫什么啊？k家不也做这行的吗，没准他听过。’
奶：‘叫xxx，挺有名的，还客串过好多部冯小刚的贺岁，老上电视’
k：‘我操你妈逼毛！那他妈是我爸！’
。。。
之后我就没有参与k先生，大奶球和k先生父母之间的200回合大交战。
结局也老套的能猜到，大奶球无非是上演一哭二闹三上吊的戏码，也逃不过被甩的命运。一边是陪伴自己几十年的老婆和亲手抚养长大的孩子，一边是已经玩腻的高级鸡，明明就是不用想也知道答案的选择题。
所以说《蜗居》里那种出轨还能出出真爱的戏码纯属扯淡。
k先生之后告诉我大奶球在他们一加三口的三重摧残下搞成了精神分裂，住进了安定。
即使这是个90%的真实故事（因为时间久远好多细节都忘了，只能凑出个大概意思，而且还得略加改动让同校的这帮人看不出来我写的是谁。。。），动笔之前还是不知道到底该把大奶球塑造成野鸡变凤凰逆境求生的励志典范，还是做小3没有好下场自作孽不可活的杯具形象。
你们觉得呢？
