甜甜的恋爱终于轮到我

楼主牡丹26年了，自卑、敏感、内向、胆小、社恐，这些词一直贴在我身上。很多时候我真的很不喜欢这样的自己，但是好像这些词想从身上撕下来并不是那么轻易的一件事情。

这样的自己，好像从未被什么男孩子喜欢，毕竟连自己都不喜欢自己，该让别人怎么喜欢你呢？

那样脆弱的自己，我该怎么保护起来呢？

高冷！用冰冷的外壳包裹住那颗脆弱的内心！

有句话说得很好，怕被别人拒绝那就首先拒绝别人呀！所以主动一词偶尔出现在我身上，偶尔遇到头脑发热的时候稍微主动了一点，在似乎接收到对方拒绝的信号时，我都会马上停住走开。

或许是因为隔壁有个“别人家的孩子”吧！她活泼大方、自信勇敢，与我对比俨然是两个不同的人，大家都喜欢她，大家都围着她转，我只能默默坐在角落。或许我也曾想改变自己像她一样，但对我来说那是多么艰难的事，所以不被喜欢，一直是我从小到大都默认的一件事。

努力表现得对别人的不喜欢不屑一顾，就是我对自己的保护。

所以26年的人生里，感情区域苍白得像一张纸。

但是内心却莫名对那些纯粹的感情很向往，一直幻想着某一天会有那样一个人，他会很喜欢很喜欢我，喜欢我本来的样子，喜欢那个贴着标签的我，而不是尴尬得脚趾抠出三室一厅的相亲场上那些着急结婚的男生，觉得我不错，觉得我适合结婚而喜欢我。

我一直坚守着那份初心，不耐烦的应付着那一个个相亲局，应付着那一个个只见过我一次，不知道什么原因就说喜欢我的男生。

会遇到的吧，那样一个很喜欢很喜欢我，很喜欢很喜欢那个原本的我，然后我也很喜欢很喜欢他的人，如果遇不到，那就把牡丹的年龄不妨往后无限延长。

就这样Z出现在了我生命中。

Z是2020年11月16日来的。那天早晨我就听说一会要有一个男孩要过来，然后还幻想过他会是什么样子啊，几岁啊等等这些。

那天上午Z便跟着一个大叔过来了，那时的我刚好在听朋友发过来的语音消息，没有主动搭话，只是呆呆的看着他们。当时心里还默默想到，这个男孩还挺帅。

那天他把行李规规矩矩的搬了进来，然后就待到了现在。

不过他是一个比我小很多岁的男孩，然后那天之后我便没有怎么在意过他了。

但是他的工作很辛苦，去年冬天很冷，我总是会不由得心疼这个比我小很多岁的男孩子，便偶尔在很冷的天气里，把自己的感冒药给他，让他下班回来吃掉。

然后平时工作也没有什么交集，唯一相处的机会就是带他去这个对于他来说完全陌生的城市剪过一次头发，跟着我出去逛过一次超市，平时微信也很少聊天，偶尔聊一下也说得很少。

我也从来没有想到我会喜欢他，他会喜欢我。

后面也有两三次，他说过想带我出去吃好吃的，但是那会都没有多想，就想着是朋友之间的那种随口一说的玩笑话而已。

但是今年8月10日那天晚上，聊了一会，不知道为什么，他突然认真了，认真的想把我约出去，一开始我只是觉得是一句和以前一样的话，便拒绝了。

一般男孩，都会被我的冷漠吓跑，一收到我的拒绝便放弃逃走了，但是他的坚决确实让我出乎意料。

一直只给我发“快点”，不管我在那边说什么，不过前提是我并不反感他，作为同事一起出去吃个饭也没什么，并且那个时候还有另外一个同事一起去。

他的勇敢确实有打动到我。

然后虽然我们6点半下班，吃完饭都快7点了，但是从那天以后，他便经常以肚子饿为借口约我出去吃东西，自然从那天起我便没有拒绝过他。不过我们通常都是三个人一起出去的。

然后有好看的电影也曾三个人一起去看过。

就这样慢慢的相处，我发现我越来越喜欢和他们下班之后在街上瞎逛的时光。

他话很多，会主动找话题和我聊天，像我这样话少到令人发指的人，也没有让我感觉到尴尬。慢慢的和他相处得越来越自然，我也觉得越来越舒服。

然后我们的聊天也自然而然越来越频繁，几乎每天都在微信上聊天。

也不知道为啥会有那么多话，有时总是会聊到凌晨好几点。

下班后的闲逛和微信上的聊天，好像一点一点的融化了我冰冷的外壳。

我第一次清楚的意识到我喜欢他是在一个电影院。虽然那天另外一个同事也在。

11月3日。

那天我们看的是最近上映的那个007的电影，看着看着，估计是电影太长了，然后我突然发现电影院黑漆漆的，然后他就坐在我右边，突然就很心动，后面都没有心情看电影了，心里一直想着这个时刻真好啊，一直停留着该多好，心里也慌慌的、乱乱的。

不知那天是电影院黑漆漆的氛围所致，还是因为电影情节所致，我就感觉自己对他很心动很心动，突然觉得自己喜欢上他了。

让这份喜欢加深的是我们的共同爱好——打篮球。

读书的时候好喜欢站在球场边看男生打球啊，男生在球场上跑起来的样子简直要帅死我，然后大学的时候我也加入了学校的校队训练了一段时间，当然打的菜没有机会上场比赛的，但是还是觉得很喜欢打篮球的。

读书的时候就曾经幻想着要找个会打球的男朋友，可以和他一起打球，可以站在球场边看他打比赛，给他加油，给他抱衣服，送水给他喝。感觉这些都很浪漫，我都很喜欢。

就这样11月4号，我们两个人第一次一起出去打球，估计那个同事他不喜欢，然后就没有和我们去打球。

那天运气很好，去到便看见有一块没有人打球的场地。

那天我们都很开心。

从那天起，我们便经常出去打球，他打球的样子真的很帅。

没有场地的时候，我便坐在球场边，看他和其他人打比赛，或者只是做一些投球训练。那个时候心里经常甜甜的想着，看男朋友打球的愿望也算实现了吧。

因为我们岁数差得很多，然后我曾经想过，可能他这个工作结束，离开了都不会向我表白，我是不是应该不要那样一腔热血的再喜欢他。并且我也看不出来他到底喜不喜欢我，偶尔觉得是喜欢，偶尔又觉得是自作多情。

并且有句话不是这样说的吗，当你喜欢一个人的时候就会觉得那个人也喜欢你。

真的害怕一切只是自己的错觉。

但是晚上又忍不住跟着他出去，真的忍不住，真的很想和他出去，真的很想和他呆在一起，不管做什么，就算天气再冷，只是跟着他出去压压马路、说说话就很美好。

曾经心里悲哀的想着，就那样去喜欢吧，珍惜和他在一起的日子，就算最后没有什么结果，但是如果现在不和他一起出去，那么以后想起来会很遗憾的吧。

如果受伤，我也接受，毕竟，不管什么伤，总是会愈合的。

然后11月29日那天，一个平平无奇的夜晚，因为我休息的缘故，我们已经两天没有一起出去玩了，本来打算出去玩的，但是公司有聚会，他不得不去了，然后我一个人窝在宿舍看剧。

然后他在微信上说想我，说想和我一起玩，喜欢和我玩，和我在一起干什么都行。

当时看见那些话，感觉心动得不行了，然后找闺蜜寻找清醒，听她泼完冷水果然清醒了不少。

但是后面因为他说的一些话，让我这个羞于表达的人还是忍不住说了一些话，告诉他，我也很想每天都和他出去玩，想和他呆在一起。他说我这平平无奇的两句话，让他瞬间有了表白的勇气。

但是他这个人总是喜欢拐弯抹角的，然后绕了很久，问了我好多问题。他真的很拐弯抹角，本来我自己也不能确定他的心意，然后我又是白羊座，气得都说，如果说不清楚干脆睡觉吧，但是没想到他还是坚持说了。

跟着他绕来绕去，我才一点点明白，一点点确定，他是喜欢我的，他是想和我在一起的。

然后11月30日凌晨，我们在一起了。

就是表个白，我们聊到了凌晨，02:10他才终于说出让我做他女朋友那样的话。足可以看出来他有多绕。

我以为他也是因为这几个月的相处和聊天才慢慢喜欢我的，没想到他说他很早就对我有好感的，然后6、7月份就喜欢我了，确实出乎我的意料，因为那会我们也没有什么交集。我问他喜欢我什么，其中一个居然是我的性格，毕竟我这个性格我自己都不喜欢。

这就是喜欢那个贴着标签的我的人了吧。

这就是我的故事，我们现在在一起第二天，感觉每一天都好甜好甜。

昨晚他牵我手的时候，牡丹的我，心跳都觉得暂停了几秒。他的手虽然不是很温暖，但是他的手很大很大。

虽然我看不到我们的未来在哪里，虽然我们前方困难重重，也不知道会在一起多久，但是我知道我们都会努力的。

未来那么远，我们不知道会发生什么，也无法预料，那不如珍惜现在就甜甜的在一起吧。

做自己就好，那个人喜欢你本来样子的人终会来。

我很认真的，字斟句酌的给他写了句话。

“你就像一个温度刚刚好的小太阳，一点点的融化了我的心”

我终于实现这个愿望了，和我的心上人一起走在街上。