一位直男对“新好男人”的点评

几个月前我听过一个播客，在谷歌工作的一位华裔女高管，分享了她是如何管理丈夫对家务和照料的付出的。

她发现自己每天在照料孩子上花的时间大概是4~5个小时，为了平衡，她对丈夫做出了要求，他每天也要花4~5个小时。

然后，我也对超哥提出了这样的要求，可能因为不够具体？总之就是不了了之......

为了进一步改造超哥，我拿出了《职场妈妈不下班》这本书。

这本书写的就是美国的工薪家庭和中产阶层家庭，夫妻双方都有“第一轮班”要上，没有那种丈夫在外工作，妻子做全职妈妈的家庭，这和我们家情况一样。

这些家庭在夫妻两个人出去上班时也是把孩子送到保姆家去，有点像国内这种朝九晚五的白班阿姨，而两个人需要分担的“第二轮班”主要就是晚上五点到十点的时间，内容包括照料孩子，做家务（洗衣做饭等）。

这也和我们家差不多，虽然我们有个住家阿姨，但是晚上六点到九点中间，我们也是要共担育儿的。当然还包括阿姨休息日等其他时间。

这本书给出了一个具体数据。平均而言，在1980年代的美国，职场妈妈们每年在第二轮班上花费的时间，比丈夫们多了整整一个月。

无论女性在外面挣多挣少，是一个公司的副总裁还是在一个可以灵活办公的社会机构工作，她们都更多承担了更多的“第二轮班”，甚至有一些女性需要做平衡——她们工作越成功，优于老公，反而要在家里做更多的第二轮班，去证明自己在家庭上的价值。

职场妈妈不下班

9.0

[美]阿莉·拉塞尔·霍克希尔德 Arlie Russell Hochschild / 2021 / 生活·读书·新知三联书店

当然，这些女性也会要求分担，但是几乎都遇到了非常大的阻力。作者霍克希尔德非常有社会学的想象力，她提出了“感恩经济学”这样一个模型。

简单而言就是说，一些钱挣得多的男性坚信自己理所应当享受更多的闲暇时光，例如保证自己运动以及朋友聚会的时间；可同时，那些挣钱比老婆少的男性，却并不会遵循“钱袋逻辑”去做更多的家务，反而会因为自己“忍受了”老婆挣钱比自己多，而觉得自己是“更有度量的男性”。他们不会因为自己挣钱少而去做更多家事，因为那样的话他们就失去了男性的特权了，就更没有男性尊严了。

超哥在看完这本书以后，也第一次明确认识到，原来职场妈妈的焦虑程度比其他任何群体（包括职场父亲、全职妈妈等）都要高，可能这也让他对我的处境多了点共情能力吧。

超哥甚至说，他发现这本书里让他印象比较深的洞察包括，一个女性去对丈夫提要求本身就是一种“额外劳动”。而以前他会说，为什么我就不能“明确提出要求”呢？

霍克希尔德把女性的变化与其他领域变革的缺席之间产生的巨大张力，称之为“停滞的革命”，这也是全书的核心观点之一。她说，女性大量进入经济生产是一个巨大的社会变迁，但能够对这一个过程起到润滑作用的，对婚姻和工作增进的文化和理解并没有应运而生。

大多数工作场所并不考虑员工的家庭需求，在家里大多数男性也尚未真正做出调整，去适应女性的变化。婚姻就此成了“停滞的性别革命”的张力磁场，性别策略也成了婚姻的基本动力。

而女性的“性别意识”也并非铁板一块，书中有个叫安的女性经常反反复复。她一会儿觉得我应该做更多家里的事，以给老公更多的空间去工作。有时候又突然会想，他为什么就不能跟我平分家务和照料？

呵呵，好像说的就是我本人了。

安的事业比她先生好。她已经是一家公司的副总裁，但仍会觉得处于职业中的身份是不真实，甚至是没有意义的，反而是在家里做一个妈妈的时候，才觉得很真实。安身上体现的是性别观念认知和情感层面的一种断裂和矛盾。情感层面她其实还是很传统的女性，可是在认知层面，她觉得自己应该做职业女性。

*在HBO最新美剧《婚姻生活》中，男主角哲学教师强纳森更多照顾家庭，女主角蜜拉是科技企业高管，经常出差在外。谁更多承担照顾家庭的职责，也是本剧探讨的话题之一。

看完这本书之后，我发现作为职场妈妈的纠结和失落、咆哮和叹息都不是独属于我的。发现这背后的原因以及自己并不是特例，这让我感到如释重负。

说实在的，市面上大部分书都是把女性当研究对象，然后把女性给“问题化”，最后是教女的怎么忍，这本书不是，她对女性充分同情，把男性给“问题化”的。

看看人家问的问题多到位：为什么有些丈夫真心愿意分担家务和照顾孩子，而另一些是出于无奈勉强同意，还有一些就是抗拒不从的呢？

这本书里给出的唯二的两个“新好男人”给出了答案。能不能真心付出分担家务和照顾孩子，背后起决定作用的是观念，跟钱挣多少没关系。

书中一位叫迈克尔的大学老师是“新好男人”的代表，在没有孩子之前也在妻子艾德丽安的几次“分手威胁”下开始分担家务（从刚开始做不到到后面就是变成一种自然而然的转变），但是当他们俩的双胞胎出生之后，家里的工作量剧增，更加不得不分担了。

迈克尔是一名科研工作者，在周围人都在“科研内卷”的情况下，他却主动给了家庭更多的时间，迈克尔放弃了晋升，放弃了职业上更高的追求。与此同时，艾德丽安也为了照顾两个孩子，申请了杜克大学人类学系第一个终身“半职教授”（只拿一半的薪水，工作时间也是其他同事的一半）。

这也是一个微观的家庭权力斗争的故事。

结婚前两个人曾说好“丈夫的工作优先”，但婚后老婆艾德丽安发现，当时自己的认可和承诺太草率了，她提出需要分担，原因是艾德丽安要跟五、六个“不需要顾家”的男性去竞争同一个终身教职。

这对夫妻的做法应该是不符合很多人“经济利益”最大化的家庭事务安排的，因为两个人实际上都在事业上做出了牺牲。但这却是因为他们共同的价值观——家庭大于工作。

霍克希尔德在最后说，她见过最幸福的婚姻就是迈克尔的家庭这样的组合：夫妻双方没有让女性背负原先的家庭主妇母亲的角色，也没有像人们贬低“农民”那样，贬低该角色的价值，他们共同承担家庭主妇母亲的角色。

夫妻们沟通良好，因为他们善于对各种细微的照顾家庭的行动表示感激，参加孩子的校园演出，辅导孩子的阅读，心情愉悦的准备晚餐，双方都能熟记购物清单等等。

怎么说呢，超哥在阅读的过程中还是忍不住“他者化”这些“新好男人”。

比如，一方面他会强调自己没有迈克尔那样敏锐感知孩子情绪的所谓天赋，他也会说“我们还没有经济自由”。

中国社会竞争的激烈程度有甚于当时的美国，男性也不得不更被卷入“钱包逻辑”，我们的社会给家庭提供的育儿支持是更少的。

有人此时会说，仅仅督促丈夫们也来平分家庭照料是“治标不治本”，可《职场妈妈不下班》让我们看到，至少那些“新好男人”的家庭是更加幸福的， “新好男人”和他们幸运的妻子共同把家庭打造成“水晶洞”，而外面的事业不是目标，他们时时提醒自己“家人”的重要性。

超哥最后说虽然这本书确实很好，但他很难有机会向其男性朋友推荐这本书，因为“男性之间很少谈论这些私人领域的事”。

我当然已经向很多女朋友推荐了，其中某些“策略”可以帮助女性在婚姻中“赋权”，就算你对理论不感兴趣，这本书的12个真实家庭案例都生动如短篇小说，可读性极佳。

*呼应豆瓣话题的话，我理解的婚姻教育就是女性要去教育你的另一半哦

*首发澎湃新闻“文化课”