头掉到地上，我的落差是一米六三

失眠了，罪魁祸首是一杯加了糖浆的拿铁，世界上最糟糕的东西之一。所以我的大脑宛如雷暴云团般开始运转。

饿。急尿。不想吵醒舍友（她们的睡眠比我们的交情还浅）。烟瘾。身体里仿佛有一座冰山。

最近读到句比较触动的文字：“他的思想就像一条充满鲑鱼的河流。”其实我忘了它的来源，很有可能是我自己编的。

我躺在一个密闭性十足的空间，床帘和被窝拥有足够的地转偏向力，我的瞳孔在不断放大，我的身体在不断缩小，我处于漩涡中心开始反思起目前所有的人生经历。

首先，其次，我在上高中之后开始厌恶。我看见他们在门口探头探脑，然后——灯关了，世界安静。合照、分食、收拾、结束。

在午休地，从来不穿短裤的男同学笑得猥琐，至今记得他的腔调：“到时候你就知道了......”我知道什么？我应该知道什么？他事后问我：“你真的一点没猜到吗？”我猜到了，他们笨拙的信号快要掉出眼眶。但是为了照顾别人的情绪，我说，没有。那时的我是以怎样的表情回复的呢？本以为苦难只需遭受一年，结果这个简单的日子在我无意识的情况下已经变成那届的传统，阿猫阿狗都能狂欢。第三年，十八岁，三次，学校，家，火锅店，与陌生女孩。刚好有驻唱，她为我点了一首陈奕迅的无条件还是富士山下还是白玫瑰什么的，记不清了。其实在高中前的日子也不值得炫耀，收获靠钱与口水话堆积起来的战利品。我几乎不读在这个日期里收到的信，我极度害怕接触到某人某刻的真诚，而这种错位的焦虑逐年递增。它们每一封都整整齐齐地封存在房间的蓝色箱子里。还没到能拆开的时候，我这么安慰自己。

最重要的还是，我似乎只有今天才能得到生活的殊荣，过了凌晨十二点，我又要重新回到那个头晕目眩的世界。我都知道啊，我都知道的，我的痛苦无非就是个人的诉求欲望和不满。

今年，没有蛋糕，没有蜡烛，但是我想许愿了，第一次如此迫切地想许愿；但是台风就要登陆，于是我沉沉睡去。