“没有一个女生能活着走出男朋友的手机”
去年秋天我生日那晚，我们在餐厅面对面吃饭。蜡烛点上以后，我闭眼半分钟许愿再睁眼，他低头在看手机，我问他怎么了，他摁灭手机跟我说没事，导师在群里发消息他看了一眼。然后微笑着让我吹蜡烛。后来翻他的聊天记录，那一晚的那个时刻，我闭上眼睛的那 30 秒，恰好那个女生发消息给他：“图书馆突然断电了，我好怕。”
网上冲浪久了，总能读到许多令人感伤的情感故事。
上面的文字，是网友在某乎问题#你在你男/女朋友的手机里发现过什么秘密？#下的回答，一经发布迅速引起广大网友的共鸣，一举成为与“他的手机里有爱人有秘密有感情”、“睡了一个午觉起来发现男朋友要结婚新娘不是我”等名帖并列的“互联网10大emo故事”“网络10大be美学”。
某明星的手机聊天记录翻车事件后，网上流传着这么一句话：“没有一个女生能活着走出男朋友的手机，如果能，那就证明他有另一部手机。”手机就像一个定时炸弹，其中埋藏的秘密随时都能“引爆”亲密关系。
--到底要不要看男/女朋友的手机？
--很想看ta的手机，但万一ta生气怎么办？
--不是不想看，万一看到伤心的东西怎么办？
--看了才有安全感。
--不喜欢疑神疑鬼的自己，所以逼自己不去看。
如果你也有过类似的烦恼，或者正在发出这样的疑问，或许今天这篇文章能缓解你在亲密关系中的不安与焦虑。
01是真“有鬼”还是“想太多”？
或许没有网络热帖故事那么戏剧性，但时间君身边真有朋友单纯因为翻看对方手机而分手的例子。 这是个男生，刚和女友闹了矛盾，两人处在冷战状态。
为了平复心情，冷静一下，这位朋友选择在寝室里打两天游戏度过周末。 周末过后，两人试图重修旧好，女友就提出想看看他的手机，看看他周末这两天都在干什么。
然而，在女方的坚持下，男生还是让对方看了自己的手机。从女友看完手机后，这位朋友对这段感情就开始失望。
“我觉得女友不信任我，我很难受。”
后来两人就这一问题争执不下，最后走向分手的结局。
移动互联网时代，手机里埋藏了我们太多的秘密，这成为情侣间不得不面对的问题。
中国青年网校园通讯社针对“情侣之间该不该看对方手机”话题，曾面向全国918名大学生展开问卷调查，结果显示，有513名大学生表示不应该看，占比56%，有405名大学生表示应该看，占比44%。
《奇葩说》某一期就曾针对“情侣之间应不应该看手机”这一问题展开过辩论。
正方的观点是，看伴侣的手机是出于关心和爱，大部分人都产生过看伴侣手机的想法，不要压抑自己的天性，而且如果情侣之间连手机都不能看，那两人的关系在未来很可能会越来越冷漠。
反方则认为，个人需要隐私，需要空间，表达关心也不只有看手机这一种方式，自己的手机记录连父母都看不了，伴侣自然也没有这个权利看。看伴侣手机的结果通常都对双方关系无益甚至有损害。
针对这一辩题，主持人的总结是：亲密关系的基础是爱，因为我爱你，我就有了权利。看手机这件事情，本身可以给人带来愉悦，人不是完全理性的。（感谢豆友@温馨温馨啊的整理）
02坦诚与隐私，二者缺一不可
其实真正要解决看不看手机这个问题，绝不仅是单纯的赞同和反对那么简单。这关乎情侣双方对【隐私】与【秘密】的界定。
尽管坦诚不一定是爱一个人的表现，但是有的人仍然需要伴侣坦诚来证明对自己的爱，与此同时，ta们往往很难接受伴侣以隐私为由拒绝坦诚。
比如，在看手机这事上，很多人会问，如果没什么，为什么不能看？Ta们相信，如果伴侣极力阻止自己看ta手机，反应异常，那么ta不是在维护所谓的隐私，而是有什么向ta们隐瞒的秘密。
有人怕自己的秘密被戳穿，而拿隐私作为借口，见多了这种行为，人们难免把隐私和秘密等同起来。需要明确的是，隐私不等于秘密。
研究隐私的心理学家Darhl M. Pedersen把隐私定义为由个人自主决定与谁联系、联系多少，以及联系的类型的一种边界控制过程（boundary control process）。
在亲密关系中，我们仍然需要不同程度的隐私来培养和保持自我意识。我们希望在某些方面保持分离，但同时在其他方面融为一体。隐私也不代表孤立、隔离或拒绝。一个人在亲密关系中需要隐私空间，但仍然想和伴侣保持亲密，这两种需要是不冲突的。
侵犯隐私也可能会扼杀亲密关系中必不可少的自发性和真实性（spontaneity and authenticity）。
研究显示，强行突破隐私，会遏制伴侣向你开放边界的自发性，这样的情况越多，对方会有越大的概率不再愿意和你敞开心扉——只有当一个人的隐私空间被允许安全地存在时，ta才有可能主动愿意与他人共享。
另外，如果ta感到自己的隐私被侵犯，ta可能“符合”你的期望，但你看到的可能不是真实的ta。
例如，ta可能会提高“反侦察能力”， 在你看到手机之前就已经清理得天衣无缝，刻意删除一些不能让你看到的聊天记录，你自然看不到ta真实的一面。
从这个意义上来说，正是侵犯隐私的行为让隐私变成了秘密。当你的伴侣在有意识地保守秘密时，你和ta之间，才真正失去了真实的连接。
那么，在恋爱中，我们如何兼顾坦诚和隐私呢？
答案是：我们要根据关系的亲密度来看待坦诚和隐私。
如果关系不太亲密，我们可以先让渡自己的边界，尝试重新建立起基本的信任后，再谈隐私。
关系亲密度的下降可能与缺乏信任有关(Arikewuyo, Eluwole & Özad, 2020)，如果在这个时候，你还在坚持自己的隐私，不给对方看手机，会让你更无法获得伴侣的信任，也达不到你想要的情感亲密。 在这样的情况下，我们面临的选择并不是要拥有完全或部分的隐私，而是我们愿意在多大程度上放弃自己的隐私，以换取伴侣的信任和情感上的亲密。
比如，原来你不肯给ta看自己的手机，此时你主动让对方检查自己的社交账号，并不意味着你没有了隐私，而是暂时选择放下部分的隐私，让对方考核关系中的信任。
在建立起基本的信任之后，你可以真诚具体地表达对隐私的需要。
如果你想让关系更亲密，或许可以这么做：更多地尊重彼此的隐私，关注真诚的态度而非坦诚的程度。
一段真正的亲密关系不是两个人成为一体，而始终是两个个体之间的亲密关系，每个人都拥有自己独特的个性，保持这种个性需要一定程度的隐私。
当我们更多地去关注伴侣的真诚态度，而不是以自己对坦诚的期望去要求对方，伴侣也会感受到你的体贴和共情。 而尊重隐私，相当于在告诉对方，你看到了对方的真诚，相信ta对自己没有隐瞒，所以你们都可以有私人空间去做自己想做的事情，你希望对方继续发展自己的兴趣和个性，也珍视这段关系。
由此可见，真正重要的，是坦诚或隐私背后，那些为对方和双方共同利益所做出的考虑，以及能让你们的关系变得更亲密的考量。
03想看不敢看，想说不敢说，我们该如何停止自我内耗？
不同情侣有不同的互动模式，到底看着不看手机这个问题之所以引发大家激烈的讨论，或许是源自于那些想看而不知道如何开口，怀疑对方又觉得自己“想太多”的两难心理。
在另一项由新华网发布的面对更广泛年龄层的调查报告显示，有近八成受访者表示给另一半看手机会犹豫，有近六成受访者表示会不定期翻看另一半的手机。选择给对方看手机的比例大约为30%，而想看对方手机的却高达70%，大多数人都不愿意给对方看手机，但又忍不住想去看对方的手机。
就像影片《完美陌生人》所设想的那样，平时各自都说不看伴侣的手机，但真正把手机展示到面前时，又总是忍不住想去了解ta手机里到底有什么“秘密”。
于是，我们又可以问自己这么一个问题：为何我们会感到不安心？
豆瓣时间专栏主讲人、壹心理王牌咨询师朱志慧老师曾分享过这么一个故事： A女士曾经因为丈夫出轨离婚了，现在她开始和新的男友B先生交往。
有一天，当A女士和B先生正一起吃饭聊天的时候，B先生的手机响了，B先生把手机拿起来看了一眼，但没有接，继续和A女士谈论刚才的话题。
然而A女士却开始不安，心慌意乱，没有办法集中注意力到当下的谈话中，她控制不住地想：为什么他不接电话，是谁给他打的电话，有什么事不能当着我的面说吗？还是他有什么瞒着我？
这一连串的想法让A女士无法关注到她和B先生的约会，这顿饭的后半段，两人都吃得索然无味。
大家看到A女士的这个反应作何感想？是觉得A女士想太多？还是和她有同样的担心？
或许，并不是每一个人都像A女士那样，在看到伴侣收到来电没有接时会如此心烦意乱。
有些人可能会觉得B先生这样做挺好的，说明他很重视我们和他的谈话；另一些人，如果和B先生关系好，可能还会问一句，“哎，谁来的电话啊，你要不要先回一下？” B先生收到电话却没接的行为，对于很多人来说，都只是个很普通的事，并不会引起他们的不良情绪和反应。但是，在A女士这里，却引起了不适反应。
这个刺激不到别人的点，刺激到了A女士，可以说，从这对伴侣行为的反应上看，A女士是高敏感的，这个点是A女士的过敏原。
尤其在与伴侣的互动关系中，总会出现令自己不愉快的、具有破坏性的、消极或有害的想法、或情感、身体的反应和行为，就像对方的手机里的“秘密”，以及ta看似遮掩的行为。
如果想加以改变，我们最先需要做的，是了解自己到底对什么敏感，查找出诱发我们心理上高敏感的过敏原。
对于A女士来说，如果她能够觉察出自己的过敏原，就可以对这个过敏原做一些工作，以建立好的人际关系。
她可以这么分析：为什么B先生这个行为，会让自己这么不舒服？
也许她会想起，就在她的上一段婚姻中，在她前夫出轨之前，有电话进来的时候，她前夫都会当着她接起来，大方交谈；但在出轨之后，他就会出现这种电话响了拿起来看一下，不接又放下的行为。
那么对于A女士来说，这个不当着她的面接电话的行为，就意味着欺骗或隐瞒，所以，这样的行为成为了她的过敏原。
当 A女士通过溯源，明白了自己这一心理过敏反应从何而来时，她同时也理解了自己的不安，因而会考虑：B先生和她前夫同样行为背后是不是有同样的含义？我该用什么办法处理自己的不安情绪？
比如，通过回忆自己和B先生结识以来B先生的一贯表现，来确定B先生是不是和她前夫一样，从而决定关系的走向；或者她可以根据自己和B先生交往的程度，决定是不是应该对他讲出自己的不安，顺便讨论一下这方面的事；她也可以就此考虑，如果B先生目前值得信任，是否日后会一直值得信任？或者，即使有一天，B先生改变了，她是否能应对由此带来的生活变化？
确定自己的心理过敏原就是一次自我疗愈的过程，它让我们不是沉浸在自己的不良情绪中，任关系冷场，而是赋予我们能量，主动地探寻走出情绪困境的方法。
同样地，到底该不该看伴侣的手机这个问题，也是因人而异，首要做的是明确我们此刻的情绪：不安、焦虑、愤怒……以及引起这一情绪的行为和原因。
或许明确了自己的内心所求，在处理与伴侣之间的矛盾时，能找到更有效的解决方法。
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在人际交往中，你是否会：容易纠结、小心翼翼、怕被拒绝、内心戏丰富……
其实，人际关系问题不仅和敏感有关，也和我们如何应对敏感有关。在豆瓣时间专栏《拥抱真实而温暖的自己——13堂人际关系敏感课》，主讲人、壹心理王牌咨询师朱志慧老师将：
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参考资料 《KY研究：亲密关系中，该有多少隐私？》
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