职场老好人张海宇，能救他的，除了杨紫，还有我

杨紫主演的热播剧《女心理师》大家看了吗？作为一个科班出身的心理工作者，我表示越看越上头。当然，剧中也有不少bug，比如建议频死的来访者假装离婚“抛弃”孩子，一个脑回路正常的咨询师绝干不出这事。总体而言，瑕不掩瑜，选择的故事富有代表性，涉及到家庭婚姻职场心灵成长等议题，还挺有代入感。尤其是张海宇饰演的“职场老好人”莫宇成功让我破防了。

因为害怕被讨厌，小心翼翼地讨好每个人，请全部门的同事喝奶茶；

因为不懂拒绝，大雨天帮同事买咖啡，加班加点帮同事完成工作；

聚会中途更换地点却无人告知，办公室约唱K却唯独将他排除在外；

……

经常委屈，却无法求全，不断满足别人，却依然不受待见。

“我到底做错了什么，让他们这么讨厌我？”看着他那委屈的模样，我简直要跟着哭了。是的，我“移情”了。这不就是从前的我嘛！别看现在身边的人都用“界限清晰”、“拎得清”来评价我，我以前整一妥妥的“讨好型人格”——不敢拒绝别人的要求，更不敢提出自己合理的要求。

我印象最深的就是初入职场时，本着“年轻人要多锻炼”的信条，小编傻呵呵地跳了好多坑。最经典的就是有个老教师自己不愿上午自习，让我替她上。这样，她中午就可以回去高枕无忧了。她给出的理由是：你是班主任嘛，反正整天呆在学校里，多顺便的事。你知道我当时的反应是啥吗？我居然觉得好有道理哦，不能拒绝哇。就这样，我整整代了一个学期。第二个学期开学，那老同事又来了，客气地说：哎呀，上个学期辛苦了。出于礼貌，我赶紧回答“不辛苦不辛苦”。结果人家赶紧来一句“既然不辛苦，那今年继续帮我代”。我当场石化，继而裂开。很有画面感有木有。

在生活中，你有过这样的经历和感受吗？为了避免冲突，即使你内心不情愿，你还是说了同意。因为不擅长拒绝，因此你承当了很多原本不属于你的责任，很多时候你会过于为他人着想，认为他人的需求比自己的更迫切，因此选择优先满足别人而委屈了自己，又或者你过于在意别人的看法，导致做事情的时候瞻前顾后，陷入纠结当中。如果你有这样的困扰，那很可能是你和我当年一样，心理界限被突破了。

心理界限是看不见的，但并非不存在。当你的界限被侵犯时，你会有一种被人在胸口重重打一拳的感觉。脑海里有一万只“草泥马”奔腾而过，嘴上却吐不出一个“不”字。那种感觉，贼憋屈呀。那我是咋治好这病的呢？我们继续唠嗑。

当然，这病也不是三下五除二就好的。开始，甚至都没治疗的动力和勇气。是在吃了很多很多亏，受了很多很多委屈之后，我脑子开始越来越频繁地蹦跶出“凭什么”这三字。果然是痛辄思变，若没下定决心改变，就是因为还不够痛苦。当然这也是有契机的。

当时有个同事，只要她有事，我都无条件跟她换课，甚至代课。某天，我要带我妈看医生，忐忑又充满希冀地请她跟我换下课，她却干脆果断地拒绝了，理由是她不想换。我彻底惊呆了。纳尼？还可以这样？一个理由都不用编，直接就给拒了。当时，我好生气啊，真的，宝宝很生气，后果很严重。但事实上，我后来也没真恨上那个同事。事情过后，气消了也就算了。

这次的经历让我醍醐灌顶：拒绝并没有什么大不了的后果。所谓的破坏关系，招致报复，并不存在。一切的恐惧，都是我自己想象出来的剧情。

我开始思索：我的恐惧从何而来？我想要的是什么？我该如何拒绝别人，捍卫自己的界限？经过不断自省、学习、摸索、调适，我总结出了治病良药——3W法则，大家看完若有收获，药方自取。

What happend（发生了什么）

当我们遇到边界问题的时候，容易产生恐惧或担心。这时候，我们需要去看见自己的内心，觉察这份恐惧。

我深刻反省过，为何如此害怕拒绝别人。我想最大的原因是小时候家境贫困，我再小再合理的要求都会给父母造成困扰，这给我带来巨大的内疚。同时，需求不被满足，又带给我巨大的失望和愤怒。但因为父母其实是无能为力，并非是故意的，我无法表达这种愤怒，只好压抑到潜意识里，但这种愤怒是一直存在的。我不敢拒绝别人，害怕别人会很生气，其实，那是我自己内在愤怒的投射。真正暴怒的是儿时不能满足的自己，而不是被我拒绝的那个人。

如果你也害怕拒绝别人，你不妨也去觉察一下，是不曾经的成长经历影响到了你？这份觉察十分重要。

What do I want（我想要什么）

真实面对自己的意愿，尊重自己的感受，这件事你愿不愿意去做。你可以试着写下你的底线清单，明确自己的底线原则在哪里。

每个项目可以写五个以上。

1、你希望别人不要对你做的事。比如干预你的育儿方式，打乱你的生活节奏等。

2、你希望别人不要对你说的话。比如“你就是太计较了”，“你不是好妈妈”等

3、根据亲疏程度，你愿意为身边人做多少事？最重要的是时间和金钱方面的支出，你可以具体做成表格，经常对表自省。

就像我，如果对方是我的闺蜜，我可以掏心掏肺，若是我瞧不上的人，一根汗毛你也别指望我拔下，就是这么界限分明！

What shall I do（我要怎么做）

这绝对是最大的挑战，你必须有意识地保有自己的行动权，无论对方怎么反应，你都会做出最适合自己的决定。

优雅say no的精髓是“不带敌意的坚决”，我拒绝你，但我对你没有敌意。这其中至少包含两点：拒绝请求时明确、直接、具体，并表达你的歉意或感激。比如“很抱歉，同时看顾两个孩子对我有困难，我不方便帮你接孩子”。

如果你学不会以上的技巧，别紧张，就当我没说。你只需牢记两个选择即可：

一、不用害怕拒绝别人，反正让你为难的也不是什么好人。

二、如果注定会有人不舒服，与其让自己不舒服，不如让别人不舒服。

猛不猛？我之所以敢下猛药，是因为我很清楚，不善拒绝的人，肯定不敢一次性吃太多。真正行动时，会打很多折。