一些记录、整理、和宣泄

从看到电脑微信上和李涵的聊天记录开始，我就一直哭个不停，秉着准确负责任的态度，我还去查了情绪词汇表，确保了我现在的情绪除了有些像小时候哭得激动了要从喉咙里控制不住发出来以外，并不是我已经熟悉的那一长串负面情绪的老朋友中的任何一种。我在写的时候我的直觉告诉我说，我这样哭是在祭奠我和李涵过去的感情，我一直没有放手，在分手以后，还让这段感情在我脑海中鲜活存活了两年多，我以为这样，这段感情就不会死去，就不会被放弃，不会成为被时间所抛弃的蒙尘的东西。可惜的是，这只是我单方面的愿望，这段感情，确实已经，被好好地埋葬进坟墓里了，我也只能是站在萧瑟的风里，在它的墓前送上一朵花，默默地吊唁而已。嗯，过去的那个我，过去那个他，过去在那段关系里的我们，我们的感情，都将随着我在向放手靠近，而注定要死去。所以就让自己哭吧，就让自己释放吧，释放对必将逝去事物的留念，释放自己终于不再执着抓着过去的东西不放。或许这就是释怀和放下的前奏吧。我这么哭也是对自己的心痛，我对不起过去的那个要强、敢爱敢恨、像侠女一样的自己，因为，她必须退出现实的舞台了。我对不起她，让她在现实世界里面，盲目地、或许也是什么也没有得到的，去受了那么多苦。

我心里已经知道了，这是经过我的判断过后，我知道是真相的现实。我心里还在想去找别人确认，想让别人一遍一遍重复告诉我，he's not the right person for me. 我心里还在做着最后一丝，负隅顽抗。他跟我不一样，不是可以为了真爱，奋不顾身，强烈、炙热的人，并不是可以曾经有情饮水暖的人。他胆小，怯懦，犹豫不决，并且，更爱自己一些。早在UPMC的分院的时候，护士和chris和jade，就告诉过我，如果他不能接受我抑郁的事实，把我一个人丢在医院，那他不是那个人。而我deserve a prince。小徐说“但是他对你不好啊”。回国以后，我去看了北大来坐诊的医生，在听完我的讲述，她说分手了不好吗，希望你配合，去他的国家，去他的城市，学他要你学的专业，找他要你找的工作，这样的男朋友分手了不是正好吗。好像过去也是这样，我才是那个非常重感情的人。只要记忆里还有一丝温情，还记得那一个温柔的满眼都是我的眼神，我就怎么都很难放手。即使我知道这个人，在某些方面，或许坏烂到无可救药，可还是希望能用殉道者般的自我沉醉，和我自牺牲的感动，去换来这段感情的维系。

现实就是不管怎样，我这样豁出一切去挽回的行为，确实给对方造成了困扰，也是一种得不到回应的，无谓的纠缠和挣扎。而对方或许只会被我这样激烈的行为，越推越远，越来越害怕我。现实是对方确实已经很早之前就在慢慢走出来了，且不论我困惑的，男人是怎么把他们那么容易消逝的“喜欢”定义为爱情，并且这样去相信的，而为什么不愿意在关系里面去累积、沉淀更重要的感情。但是事实就是他已经走出来了，而我最好不要去打扰他的生活。或许这也是他最初说不会打扰我的出发点吧？是啊，如果还有机会做回朋友，总有一天他会秀恩爱，会结婚，而我们的感情已经死了，没办法死灰复燃的。我只能是远远地看着，去祝福他而已。

其实过去的一些事情，在我记忆中的痕迹也越来越浅了。不是说我向来很好的记忆，尤其是对细节的记忆出了什么问题，我还是能记得很多相处的细节的场面。只不过，与之相关的情感，除了在特定的时候，确实是消逝了，我想起来，也渐渐没有什么感觉了。我对他的感情，就像是一块三层的夹心饼干，中间是一层稀薄的因为以加州的碧海蓝天为背景，而显得绚烂的回忆；顶层是我在试图挽回的时候的执念，不甘心，不服输，而底层是我自以为的他只展示给我看的，小鹿一样的眼睛，柔软和依赖的一面，我自以为了解的对他成长经历和过去的同情，应该可以算是母性的一种吧。不过，我想如果是换成是好强的我，我是接受不了我的伴侣自以为是地同情我的童年遭遇的。