生命中总会有火花时刻
最近总是陷入一种悲伤的情绪里，或者说是记忆中的每一天。
最近好像也缺乏斗志，或者说是记忆中 的每一天。
独处的时刻和与人相处的时刻完全是两个自己，一个是在待机状态下的反复挣扎，一个是狂欢状态下的间歇性孤独。
逃避过去，逃避现状，也在不断将现状书写成未来不愿回忆的过去。
在不断的社交，不断的用各种方式去寻求赞美，短暂的享受之后就是无尽的虚无——一些过度的自我情绪中心。
手机里有上千张照片和截图，以为之后会看其实只有内存不足的时候才会想着怎么处理的。
备忘录里有短暂斗志时刻写下的对与工作和生活的想法，生活中找寻借口中说工作忙，工作里找寻借口说资源有限，眼看着其他人或其他公司将自己曾经的想法变成现实，对自己的“前瞻性”有一种虚假的骄傲，以此作为填补遗憾的安慰。
非常在意对方的想法，享受被当作“宝贝”的感觉，并且竭尽所能去得到“宠爱”。
很可惜，我没有希望别人“宠爱”我的那样宠爱自己，毕竟我才是这个世界上对我最苛刻的人，虽然我一直想要把这样的角色推给他人，但那些形象背后揭开面具，有的是对我永远无法满意的自己。
会反复质问为什么还在从事现在这样的工作 ，即使我的工作能力已经得到了认可；会担心被人看见自己写过的一些内容，凌晨2点从床上爬起来把很久以前的推文删掉，朋友圈设置仅一月仍可见；会反复在方案落笔之前就想象到同事对自己的否定，即使这个模式我已经验证成功多次；会认为自己应该忍受几个月甚至是一年的交通不便的通勤生活，只是因为并不确定什么时候换工作，当然也没有换工作的勇气。
写到这里突然觉得我对自己好差哦，那个一直被迫的无力小孩好像一直都没有长大，永远没有属于一个人的幸福时刻，不是在孤独的舔舐伤口，被安排着机械的做些什么，就是努力的寻求他人的爱与认同。
书写痛苦对我来说好像特别容易，曾经向心理咨询师叙述悲惨的人生+强行自我开解洋洋洒洒4万字，就像上文中的一样，讲究完精炼错落还是随意的写出了800字小作文。
书写快乐这件事怎么说呢？是可以挠破脑袋的程度，和书写计划与希望一样难。我往往写到这一步就开始逃避，表现形式是开始犯困和摸鱼。为什么呢？我在想或许是因为很少通过计划和努力去获得过程和结果的快乐经验，或者是我给快乐的门槛设的太高了。
我刚刚翻到了以前照片，即使我再怎么去强调悲伤，那样的快乐肯定是绝对真实的。
以此出发我给自己无尽悲伤的人生状态提供了 以下几条可行的解决方案，当emo态JOJO看到这条时，请记得选择其中一条做起来哦！（实在太困了，睡二十分钟起来再写）
在工作的下午看到半个月前自己写到一半的自我开解，觉得即使是不开心的自己也太可爱了吧！
摸摸头，没有关系，心情如潮汐起伏，往前走，向好看，一切都会好奇来的。无路可选就去走相对能走的那一条。在做不喜欢的工作，就把眼光放在工作中让人心情好的部分——远离不喜欢的集体，找到让自己心情更好的工位。在不好的身材状态就好好吃饭，加强感受。一切不会及时起作用，但会让事情渐渐变好哦！
