NPD对于伴侣的精神伤害有多大？
知乎账号：作家元婴【本文根据12.22晚直播主要内容整理】
一.不要试图感化或寄希望于治疗NPD
一如既往，我对自恋虐待的关注，都更强调受虐一方的感受。NPD作为一种人格障碍，在精神疾病的谱系中更偏向严重的一端。治愈它是治疗师的事，伴侣没有这个义务。你恋爱结婚，是为了追求正常的亲密感，不是为了放弃正当的情感需求，做他的义务心理治疗师。你不必如此卑微。
人格障碍的治疗，需要在专业的治疗关系中才能实现，普通的伴侣关系无法做到。NPD的治疗，时间跨度大，治疗难度高，经济成本大。寄希望于“愈后”效果的伴侣，请一定考虑这些现实的困难。
人格障碍与其他严重精神疾病最大的不同，就在于患者具备基本的认知能力，保留了一些基本的社会功能。所以在公众的认知里，会觉得这些人只是有点古怪、脾气大、难相处，而不会认为他们有病。正是因为相关知识的缺乏，人们对人格障碍者对他人的伤害认识不足。尤其是有婚恋关系的伴侣，当察觉对方可能有人格问题的时候，往往已经深陷其中，难以脱离。
人格障碍者很难意识到自己的责任，求助欲望很低。首先，你说服他去求助就非常困难。因为你还在他身边，在他心目中，他那一套就是运转正常，不需要改变。即使在强大的外界压力之下，NPD走进咨询室，他求助的诉求也不会是“我很痛苦，我觉得我有问题，我想知道怎么改变”，而是“周围人总跟我提一些不切实际的要求，请帮我搞定他们”。
二.NPD对伴侣的精神伤害有多大？
（一） 频繁的自恋暴怒，让伴侣生活在间歇性的精神暴力之中，承受极大的精神压力。
自恋暴怒的几种类型：
1.“你让我感觉有缺点，很差劲”：无论是直截了当地指出问题，还是无意中衬托出NPD的缺点，他们都会瞬间从羞耻转为暴怒，对你发动攻击。在他心目中，他是完美无缺的，如果你让他感觉自己有缺点（极端思维换算成一无是处），那一定是你的问题，你在恶意攻击他。一个人是不可能没有缺点的，但NPD无法接受这一点。如果你不能时刻小心翼翼，维护他这种感觉，就会随时触发他的自恋暴怒。为了避免被这种随时爆发的坏脾气伤害，伴侣不得不战战兢兢，如履薄冰，生怕触及他脆弱羞耻感。这种高度紧张的状态，带给伴侣长期的慢性压力。
2.“你没有及时满足我的需要”：长期自我中心，特权感，工具化他人，觉得别人为自己服务就是天经地义。有一点服务不周就暴跳如雷。NPD把亲近的人看做工具，甚至自己的一部分，要求对方随时随地满足自己的需求。而正常人是自发、自足的状态，有愿望就去自主行动，不可能24小时随时待命。所以，因为“侍候不周”引发的暴怒就会经常发生。这会让伴侣疲于应付，耗费其大量的时间、精力。NPD就像哄不好的婴儿，随时随地发出指令，索取服务，让伴侣感到身心疲惫。
3.“你也有缺点、脆弱，需要陪伴、抚慰”“你需要他承担责任”：亲密关系的重要功能就是彼此分享软弱，相互抚慰、支持，但是，这一重要的情感功能却是NPD无法提供的。因为你的缺点让他感觉自己不完美；你需要陪伴、抚慰需要动用他的共情能力，这方面是他短板；你需要他承担责任他感觉压力巨大，无法承受。所以NPD经常在伴侣最需要他的时候玩消失，推诿责任，甚至断崖式分手。他们希望你自动解决自己的问题，然后再回来为他们服务。哪怕你只是倾诉下内心烦恼，并没有要求他做些什么，他也会暴跳如雷，对你横加指责。让伴侣感到冷酷无情，雪上加霜。
自恋暴怒必然会通过外显的形式直达亲密关系的伴侣，给伴侣造成巨大的精神伤害。
自恋暴怒的三种发泄渠道：冷暴力、言语暴力、躯体暴力。
1.冷暴力：拒绝沟通会让伴侣陷入绝望，最终放弃对NPD的任何要求。委曲求全，无处可诉。
2.言语暴力：贬低、指责、辱骂伴侣，让伴侣陷入低自尊的状态，不敢“乞求”起码的尊重。
3.躯体暴力：无法控制的自恋暴怒，都有转为躯体暴力的可能性。如果没有躯体暴力，就会转用其他形式的暴力。在三种自恋类型中，“人渣型”自恋者出现躯体暴力的可能性更高。
暴力伤害是虐待关系的主要特征，只要亲密关系的“主角”是NPD，必然存在某种形式的暴力伤害。
（二） 煤气灯式操纵，让伴侣自我怀疑，情绪不稳定，备受折磨，甚至濒临精神崩溃。
煤气灯操纵是自恋型虐待中最具识别性、伤害性的虐待手段。NPD喜欢用煤气灯式操纵，一是出于他们的防御风格（否认、扭曲和投射为主），二是出于嫉妒心。所有的NPD，无论其智力水平、教育程度如何，对于这项扭曲对方认知，搅浑水的技能，他们都无师自通。
我喜欢用一句相声中搞笑篡改过的流行歌曲歌词来形容他们这种心态——“只要你过得比我好，我就受不了”。他们不仅在推卸责任时会用到煤气灯，看到你放松、快乐的时候，他们也会本能地嫉妒你，用煤气灯来扰乱你的心神。
煤气灯式操纵，是自恋型虐待最经典的虐待形式。不断地强词夺理，偷换概念，否认现实，会让伴侣心力交瘁，疲于应对。严重的时候，会陷入自我怀疑中，情绪稳定性大受干扰。跟NPD的交谈，就像单曲播放、无限循环，让人气馁。无论你多么注意措辞、语气，小心翼翼，诚恳沟通，最后的谈话都会回到“他没有责任，你做得不够，你需要改进”这个隐含的结论上。
哪怕是下定决心要分手，分手之前想要谈清楚，为此你精心准备了应对的言语，为了不被抓住把柄，恶意扭曲，你煞费苦心。但是，经过现场的“交锋”（普通人的谈话是谈话，与NPD的谈话只能是“交锋”），结论仍然无法有利于你。你就会感到：就算我如此努力地维护关系，得到的现实仍然不是我想要的。
这会让NPD的伴侣感到非常沮丧、绝望，对改善关系丧失信心，对未来茫然无措。经过频繁的煤气灯操纵，伴侣会感到精神疲惫，陷入愤懑、委屈和自我怀疑中，情绪稳定性大受影响。而这也给了NPD新的借口，反过来指责伴侣对关系恶化负有责任。在最近的热门新闻“王李婚变”中，女方就爆出男方使用煤气灯操纵精神虐待自己的问题。
（三） 精神控制，限制社交，贬低打压，让伴侣长期处于低自尊状态，脆弱，迷茫，难以做决定。限制伴侣的职业发展，对伴侣存在不同程度的经济剥削，降低其生活质量，被迫依赖自恋者。
1.经济剥削：几乎所有的自恋型虐待关系，都存在经济剥削的现象。即使是收入很高的“精英型”自恋者，也习惯性索取伴侣的经济供养。因为他们独特的“你我不分”的思维惯性，工具化他人的行为模式，让NPD无视于伴侣的经济独立：我的是我的，你的还是我的。你的钱本来就是我的，只是放在你钱包里而已，随时拿出来给我花不是很正常吗？而当伴侣指出这一点，会让他们气急败坏，反过来指责你才是那个“寄生者”。因为他们内心早已对事实进行了否认、扭曲，他们真的“不记得”你为他们付出的一切。
2.精神控制：不断地贬低、质疑、驯化，让你觉得自己不配得，“只有我才收留你”，“离了我你就活不成”，对NPD产生精神依赖。
3.限制社交：伴侣的生活只能围着NPD打转，缺少正常的社交圈，很难跳出精神束缚，看清自己遭到的精神虐待。
4.限制职业发展：要求你做全职太太、金丝雀，成为他的专属服务员，装点门面的金字招牌。伴侣的职业发展受限，个人收入下降，经济上更加依附NPD，更难以摆脱虐待关系。“王李婚变”中也存在这种情况。
（四） 层出不穷的谎言，出轨、背叛的风险，混乱的婚外性关系，严重伤害伴侣的情感和相互忠诚的情感承诺。赌博、成瘾、冲动投资、消费，更让亲密关系面临极大的不确定风险。
1.NPD的谎言大体上分两种：有意识地撒谎为自己推卸责任，无意识地篡改事实为让自己好过（幻想性谎言）。不断撒谎让伴侣失去耐心，极大破坏了亲密关系的质量，让伴侣生活在欺骗和屈辱之中。
2.NPD内在的空虚，让他们无法满足长期稳定、单一的亲密关系，有很高的出轨风险。对于自我感觉完美的NPD来说，没有任何伴侣配得上他们对于理想化的追求。“娶个天仙来家，隔不了多长时间，就抛在脖子后面去了。”因为潜意识里觉得自己“可能会搞砸一切”，他们不得不频繁社交，寻找潜在的供养。
在出轨方面，“人渣型”自恋的频率最高。因为他们受特权感支配，自感是皇帝、神仙，魅力无限，总会情不自禁地勾引异性，将其作为炫耀的资本。
“精英型”可能估计自己的社会形象，出轨会安排得极为隐秘。
“好人型”自傲于自己的道德水平，出轨的可能较低，但不会减少对伴侣的蔑视、控制。
3.为了填补内心的空虚，很多NPD有赌博、成瘾，沉迷于刺激性的游戏，冲动投资、消费。这些不良习惯一方面伤害他们自己的身体，一方面伤害家庭的经济安全，让伴侣承担更大的经济风险。
（五） 高度竞争性让NPD的伴侣很难果断脱离虐待关系，几经反复，濒临耗竭，身心承受巨大痛苦。
贬低、指责只是家常便饭，高度竞争性增加了自恋型虐待关系的脱离难度。
NPD对一切涉及优越感、关注度、输赢的情境高度敏感，投入大量精力要胜过对方。伴侣寻求沟通、共赢的行为，会被他们视作攻击、挑衅，他们会严阵以待，努力挫败对方力图跟他平起平坐的“险恶用心”。经历过长期的否定、打压，莫须有的指责，很多人会选择为自己辩解、澄清，努力证明自己并非像NPD指责的那样怀有恶意，由此陷入相互竞争的循环，难以摆脱。
即使已经下定决心要离开NPD，仍然被他们不断“回吸”，被拖进竞争的态势。他们可能功利性地表现出一些良好的行为，说出你期待的许诺（画大饼式操纵），一旦你答应给他机会，一切又会恢复原状。因为他们永远从自我利益出发，你能忍耐的下限——不发脾气，不出轨，不冷暴力，却是他们只能短暂接受的上限。只要达到你回心转意的目的，就会丢弃不用。这种反复的拉扯，会耗尽伴侣的精力，所谓“分不动了”，说的就是这种状态。
三.无论从感性还是理性的角度，要脱离自恋型虐待关系，断联都是必不可少的第一步。
1.NPD为了自身的需要，会储备多个供养。他们的“回吸”不是回心转意，不是痛改前非，只是看人下菜碟，随时为我所用。所以，不要对他们心存幻想。
2.不断联，NPD会利用各种机会出现在你的视野中，扰乱你的情绪。秀新欢，秀得意，卖惨，博同情，散布谣言，扰乱视听，这些都是常规操作。断联不彻底，你会有更多机会看到自己不想看到的，听到自己不想听到的，出现创伤闪回，拖慢你的疗愈过程。眼不见为净，在脆弱的分手初期，你需要更稳定的情绪状态，慢慢恢复正常生活。
3.自恋型虐待关系让你长期忽视自己的价值、自我感受，只有在物理上断联，你才能有机会将关注的重点转回到自己身上，慢慢修复自尊。
4.断联之后，有意识地建立或恢复健康的社交关系，有助于你恢复心理健康。“你的世界不能只有他”，与正常人交往，可以不再小心翼翼，唯恐犯错，有助于你恢复自信。
世界很大，人生很长。请不断告诉自己：我很好，我值得！
