我活过来了。写在出院前夜。

拍这张照片的那天外公去世了，我是在晚上回到家里刷朋友圈才得知。第二天一大早我去了医院，确认甲状腺癌，然后去机场，直接到达殡仪馆。再回到北京，开始挂号排队住院，妈妈过了几天也来了，我和妈妈开始朝夕相处，我带她去的商场，带她去公园，去景点，我发现了她喜欢吃薯片，喜欢吃意大利面，还喜欢吃螺狮粉，这些我都很意外。

她今年离婚之后，就全力照顾外公，外公走之前大家都做了最大的努力，然后她又来照顾我。开始的时候想要瞒着她，只是跟她说有个东西切掉就好了，结果她在帮我交费的时候还是发现了，等我们回来看到她的时候，她就站在排队的队伍里哭到满脸泪痕。等待的时间里，她对我百般好，我竟然有点不习惯，我已经尽全力跟她说，这不是绝症我不会死，她还是害怕得要命。后来爸爸也过来了，好像因为外公去世，我生病的事情，他们又恢复了一些感情，在医院门口的公园里，他们手挽着手散步，好像一切都没有发生一样，我也会特意定大床房， 他们也没有发出异议。

从病房到手术室的路上，我经历了电影中的视角，在手术室的等待间里，我旁边只有一个白发皑皑的奶奶，还有就是铁架和铁架上的手术床单，接着我就是暴哭，感觉我已经无限接近于死亡了。因为手术排在了第一台，所以医生也没有时间跟我闲聊，直接罩上了麻醉，我就失去了意识。我记得是做了一个梦，然后被叫醒来，被推到了醒麻药的房间里，我趁人不注意，悄悄的挪动自己，把裤子给穿上了，让我想起来在家里懒惰的我长久练习得来的经验。接着被推出手术室，妈妈的声音几乎崩溃，还跟我说要勇敢一点，我当时心里想的是，快别说了吧，再说就不勇敢啦！

回到了病房，护士需要让我自己挪动换床，结果被子一掀，大家惊呼，你怎么穿着裤子？！我也没有力气笑，就又用上了在家的懒劲，迅速挪动了床位，躺了下去。接下来，等待我的即将是痛不欲生的24小时，身上插着各种管子，动弹不得，躺到腰痛到想死掉算了。原来人在最难受的，是没有任何动作的，这个时候就连听歌，都是负担，而唯一能做的，就是，do nothing。去每分每秒的体会痛苦，无法思考，失去想象。后来能够起身，能够下地，我简直是要兴奋到跳舞。今天是最后一晚在医院，晚上打完了最后一瓶止痛药，拔掉了针头，身上已经没有了任何束缚，我在走廊上蹦跶了三分钟吧。去加了两个奶奶的微信，离开了字节的这一个月，我的世界好像变得真实了很多，不是所有人都知道字节是谁，那也不是所谓的宇宙中心。

在发视频的初始，我从未料到我能收获到这么多的关注。我能够在每一天睁开眼，都能收获到99+的鼓励，这真的是对我来说太大的力量，因为这条视频，我从未感觉到孤独。我在后台每天都可以收到很多的私信，大家想要出钱出力帮助我，我万分谢谢大家的好意，工作了几年我有些积蓄，尚能满足，不必担心。但更多的私信是想我讲述自己的遭遇，我都有一一看完，我看到了很多的身不由已的无奈和自己大家对于命运的抗争，与大家的困难相比，我真的是觉得十分惭愧。从我收到私信以来，我就一直在思考我能为大家做些什么？大多数的开头多是无处诉说或者是压根就没想过要说出来。我觉得大家是需要倾诉的，就像是原始人类需要聚集，需要群居才能生活下去，想必我们也都是需要与自己相似的洞穴。关于这个问题，我还没有答案，但是我会坚持思考下去。

明天出院，好朋友来送我，妈妈回来接我回家。好像所有的事情都结束了。如果这一个月能从我的生命中消失就好了。

平安夜快乐🤶🎄祝大家平安