Funny
01、 北极熊：你怎么不来找我玩啊？ 企鹅：我太南了。
02、 我是小王，现在你认我做爹，你就是小王子。
03、 美籍华人算什么，我可是华籍美人。
04、 如果十年后你未娶，我未嫁，那我们…… 太惨了，真的是太惨了！
05、 好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有5斤。
06、 刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相视了很久。谁都没有打破这份平静…… 直到我的手累了，慢慢放下了镜子！
07、 摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？
08、 看我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。
09、 如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
10、 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11、 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、 老爸老妈吵架，妈拿起一瓶敌敌畏对我爸说：今天我就要让你尝尝失去亲人的滋味！ 说完就把敌敌畏往我嘴巴里灌。
13、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、 我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。 15、 其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的3块，有的5块。
16、 多年前你一句珍重，我至今没瘦。
17、 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
18、 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了。于是我们家上不了网了。
19、 我的男朋友是个完美男生他不抽烟不喝酒不滥情不存在。
20、 我可爱吗吗吗吗吗吗了个逼的。
21、 我太脆弱了，我就是一片海苔。
22、 所有人都关心你飞得高不高累不累，只有我不一样。我不关心你。
23、 分手了还惦记前任怎么办？ 微信转给我3000，很快你就不会惦记TA，只会惦记我什么时候还钱了。
24、 没人给你送礼物没关系，你可以找我，只要你开口，我都说没有。
25、 我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
26、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
27、 丑的人已经迫不及待地找人将就了,帅的人仍然坚持原则,继续单身。
28、 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
29、 聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
30、 我的朋友圈我做主，如果你想做主，那你就买下它，500包月，退订回复TD。
31、 你是皮卡丘的弟弟，皮在痒吗？
32、 不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
33、 地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我，可爱到爆。
34、 找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
35、 你们都说胡建人H和F不分 可是你们见过哪个胡建人发发发发发发地笑？
36、 我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。 我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！
37、 今天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干嘛，我说我在坐月子。
38、 把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。
39、 你知不知道，每当鲸鱼拉屎的时候，它的屁股都要张开很大，拉完之后久久不能闭合，非常痛苦。你不知道，因为你只在乎你自己。
40、 知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
41、 我喜欢你，就像你妈打你，不讲道理！
42、 生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢， 上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
