虎虎

1.

2022年第二天了。

在过去一年里，和内心的想法做了无数抗争，最终证实没有什么可以阻碍我生生不息的自我意识，爱也不行。在自己还没有爱上自己之前，真的没有什么多余的力气和精力去爱别人，哪怕面对着一个似乎契合的灵魂，一步一步，只想后退。

在想清楚之后，还是因为分开这个事实而痛苦了很久，即使早就知道各类荷尔蒙多巴胺内啡肽的消失再自然不过，但还是为自己做了它加速消失的帮凶，对于自我意识觉醒的无能为力，没能把同等分量的爱给他，以及没能在这些迷幻物质消失前就建立起更为稳固的关系，而遗憾。

一度不能回忆曾经的快乐，施用笨拙生硬的老办法，远离那些可能唤起强烈感情记忆的东西，同时作为一种告别。但是还是小看了自己对这段关系的上心程度。戒断反应带来的是整日失眠，第二天早早醒来，那一周又刚打了保妥适还没适应过来，皮肤也松松垮垮，看着镜子里的人，以为自己是鬼。

好在是时间，又是时间。也终于等来了那个可以放下的时刻。现在倒可以迎面朝着细雨中的阴沉记忆走去了，看着他的头像，状态，看着没有扔掉的毛绒玩具，看着那个“溢出来就结婚”的苔藓盒子，能感受到水雾打在脸上的触感，只是没有痛苦了，甚至会获得一些力量。再也说不出遇不到真正的喜欢这样悲观的话。21年，我的确收获了19年之后的更加心动和更加喜欢。不开心的原因都不想翻来覆去咀嚼了，只留下快乐。

至此，从我的角度终于可以告别。没错，在说了告别后的一个月以后，才是真正告别过了。

2.

这段时间想了很多。

在还忙着的时候给自己放了个假，看上去有些奢侈，并不是过去的我能够做出的事情。年末那几天真觉得再绷紧一点就断了。滑雪教练对我说“你是不是对自己特别狠”的时候，觉得自己是该缓缓了。

开始习惯去蚂蚁农场养小鸡，每天投喂一点吃的给它，也给它雇几个一起收肥料的小伙伴，甚至只是偶尔戳戳它，它的心情也会变好。看着它的心情从10到100，也到了每天不喂它就觉得缺了点什么的程度。好像逐渐明白，“你在你的玫瑰花上耗费的时间使它变得如此重要”。

和本以为会合适的人分手，一份工作任务尽力了但却好像还是没能避免它带来的负外部性，对于未来的想法刚说出口却迎来最亲近人的诘难。它们在很短时间内陆续发生，反思，愧疚，不解，一时间我只能试图用自己的方式去消化，一遍一遍复盘下一次怎样才能做的更好，最终决定要关注自我而非外界，我首先要对得起自己。

在和自己共处的时间里逐渐恢复了一些活力。想起这段时间里支撑我的点滴：赖在大黄房间的一周，官厅避风塘，平安夜的小火锅，一些猫片，哪怕其中某些部分来自无意识，但是确有意义。

为了转移注意力，在池塘里放了几条鱼，也可能随便去别人的鱼塘逛了逛。无法做出任何积极回应，现在只想稳住自己就好。

3.

下面回到以上行为背后的起因。什么时候才能真正喜欢自己呢。之前是，自如的交流，现在又变成了出国。不做无谓的设想，只是愿意去做并且相信自己可以做到。所谓吸引力法则，用自己过往的经验来说似乎挺灵的。但还是不要抱着依赖的想法成为它门下的信徒，而是愿意为它提供一些生动活泼的素材。

没有什么好想的了。就去做吧。

4.

虎虎！

明年的这个时候，希望在uk啦。