2021年回顾：1327个人的「年度放弃」清单（中）
在以往的「年关」，我们总是立很多 flag，写很多 to-do，却很少有机会记录「放弃了哪些东西」。
上周，我们向大家发出了「2021 年度放弃事项」征集，结果收到了数千份「人生答卷」，包括不限于：放弃讨好，放弃活在「他人的目光」里，放弃「正常」……编辑们读了整整一天，感觉字字都很重。
直接来看总结吧：我们的十大「年度放弃」榜单。
04
放弃了「泛泛之交」和「消耗式友情」
别怕，这样的你会过得更好
2021年，我放弃了一些朋友。因为发现很多时候，都是在消耗精力在一些无用的事情上，其中，最多的就是与人交往。
放弃了合群。在某五星酒店实习，分到了客房部，都是比我年长的阿姨。二十出头的我，慢热，内敛，不习惯去勉强自己和她们一样报团，有阿姨提醒我说要合群，可是我不想勉强自己去做无意义的社交。
放弃了无用社交。我是个自我耗竭很高的人，也很在乎别人的看法观点，总担心做错事让对方失望。这样常常自我折磨。后来咨询师告诉我，最在乎的应该是自己的感受。虽然交往的人变少了，但是交往的质量提升了。
放弃了单向的沟通。今年在和「朋友」的相处中，发现沟通有效的前提是对方在意你的情绪和需求，愿意倾听和理解。
放弃了「同学关系应该非常好」的执念。反而状态更舒展了，也不会因为师兄一句煞风景的话就难过半天。
放弃了被当「情绪垃圾桶」的关系。之前，一直抱有「不要把关系搞僵」的观念。因此，一直被室友倒各种苦水的关系所屈从。直到前几天再次被不尊重，突然想到「不都是妈生的」，凭啥我就要一直忍受。最终，主动退出了这个关系。现在感觉轻松了很多。
我放弃了用讨好、求同的方式的合群。一直以来都觉得自己很疏离，现在可能更多会说，没事，喜欢独处也没关系。讨好自己比讨好别人融入集体轻松多了。不能说多快乐，但是很平静。
我放弃了自己多年的好友，生活轨迹的逐渐分离透支了信任和理解。失望攒足的那一瞬间，明白了那句：有些人只能陪你走一段路。
@人人
放弃了主动付出以改善与小一辈关系的努力。我深刻体会到：人际关系是双人舞，光靠我一头热、那不成，我不能太委屈自己，也不要怕失去。
放弃了维持十几年的友谊。在我需要帮助的时候，她给我的全部都是二次伤害，每次谈话都找理由挑刺我，比如，你的车真脏，你的房间好小，你袜子的颜色不好看，十年了，我没有听过她对我一句赞美。
放弃了维持「节日限定好友」的必要，接受所有顺其自然的疏远与亲近。
我放弃了对人际关系的执念，拉黑了两个曾经算是我学生时代关系最紧密的伙伴。也彻头彻尾地明白，不必捆绑任何人，在与人交往的过程中放平心态。现在也渐渐冒出了新的朋友，我觉得自己活的比以前快乐多了。
05
放弃考研/工作……总之，放弃了某种「可能性」
人生那么长，失败一次也没关系吧？
放弃考研（去了考场，但真的很久没有看书了，内心已经放弃）
放弃了练了十多年的舞蹈。那天在舞蹈室准备参赛作品，突然意识到我不喜欢跳舞，那我学习它有什么意义？
我今年放弃了学车。去年12月被家人催着就报了名，可是不喜欢汽车，交通事故看多了也害怕学车。一年过去了还没开始看科目一，准备明年退了。有人自行车还不会骑，我20多岁不会开车也没什么吧？！
放弃了电吉他的音乐梦。因为技艺一直止步不前，最终把琴卖掉，专心学习与科研。
放弃了大城市的梦。家是河北的，我的潜意识就是以后生活工作都会在北京，离家近，交通方便，医疗条件好……反正就是从没考虑过别的。因为托福考试，在长沙生活了一个多月，真的，小城市真香。
在复习教资的时候发现自己真的不喜欢当老师，放弃了考教资。
放弃了离家近的工作（太忙根本没空回家）。
@匿名
放弃了让我最焦虑的事：考研。虽然考研是很多人人生中的大事，但是谁说每个人的大事都有一个好的结果呢？我希望人生能够多体验不同的感觉，所以我失败一次，也没有什么问题吧？
放弃了继续考托福。早在两年多以前就在上1v1英语课，但那个老师一直在给我灌输焦虑，我越来越害怕面对这样一种简单的考试。因为本来自己就有强迫症，心理状态很糟糕，神经质到因为记不得刚刚先迈的左脚还是右脚而在一段楼梯上反反复复地走。冬月里顶着冷风，流着眼泪，走了很久。我 gap 了一年，本想调整心态 2021 把托福刷个满意成绩，但实在害怕再陷入那种恐怖的状态，就放弃了，今年的心理状况还是蛮稳定的。
放弃了考税务师。准备了三四个月，在最后关头我放弃了。
@匿名
放弃了舒适圈，离开了呆了三年、但是三年都不开心的工作。
全力准备了五个月的考研，最后一个月决定放弃了，但考研那天还是装模作样地去北京，只为了给朋友家人一个交代。别人在考场埋头做政治卷子的时候我正在牛街啃白记年糕，那一刻只有香甜软糯的驴打滚才能缓解我背负已久的压力和自责。对于放弃我是感到有些羞耻的，就当做是对自己的照顾，现在休息够了可以再回去 fight 而不是 flight 了。
06
我放弃了自杀，因为还想好好活着
「今天，狗好奇地对我叫了一声」
抑郁症一年多，放弃了自杀。好好活着，总能看到属于自己的光。
放弃自杀的念头，放弃怨恨，决定要开始好好爱这个世界，好好爱身边的人。感谢遇到我现在的男朋友，是他的爱和包容让我觉得这个世界无比温暖。
有那么几个月集中尝试了很多次自杀。装了一整天情绪稳定的成年人，下班回家都在哭，坐在窗台上想象了很多次自己跳下去一切都可以结束了。可是每一天都会给自己找好多理由活下去。昨天是头发太油了，洗个头再死吧不然收尸的人太可怜了。今天是我的狗好奇地对我叫了一声。就这样重复了很多次以后我放弃了自杀。我想干脆就别死了，觉得难受我就去跑步，9km 起步，跑完拉伸疼得我要死，但那种集中的疼痛让我觉得好爽。
07
正在努力放弃「精神内耗」
人人都需要学习的「反内卷」技巧
我放弃跟自己较劲。允许自己失败，允许自己哭泣，允许自己休息，允许向外界求助，允许自己成为一个普通且平凡的人。
@She'll
放弃了「变好」这件事。当然也不是去故意「变坏」，就只是接受真实和客观，本来是「好」的「坏」的都行，节奏就是这样，客观就是这样。
放弃了「成为更好的自己」的人生信念。今年生了一场大病，恢复后生活观念上发生了很多改变，发现现在的我就很好，不用每天鞭策自己要进步，人生不是一条笔直向上的直线。然后删除了账号里「每天进步一点点」的签名，改成了「每天认真生活」，希望珍惜这努力康复后重新获得的每一个正常日子。
@匿名
今年正在努力放弃精神内耗。毕竟我已经有相当严重的心理问题了（双相，焦虑症，注意缺陷多动障碍），所以还在努力。
放弃了晋升。因为是需要加班换取的绩效，而身体健康不允许加班了。平平淡淡才是真。
放弃了「为了坚持而坚持」，学会了迂回和调整。
我放弃了内卷。「看起来很努力」可能是很多学生所面临的问题吧。2021快过去了，我要放弃这种只会反复自我内耗的做法。
医学生，彻底放下对学业的期待，心平气和选择延毕，为自己在转行及踏入社会之前人为制造了一个缓冲地带。
放弃了对抗焦虑。每次因为焦虑不安而浑身紧绷失去理智的时候，我不再试图解决和压制，而是停下来，看着它直至安抚它。放弃控制，承认无法控制的时候，原来是我离控制最近的时候。
放弃了做一个「理性」的人，放弃了「顾全大局」。当一个偶尔发发疯不理性的人真好。
我休学了，放弃了一定要坚持下去的执念。放弃了证明自己很好的想法，成功从一段 gaslight 的关系里爬出来。不需要别人的认可，我就是最棒的自己。
放弃了内卷。曾经是很希望成为能写进教科书，在现在的领域有所建树的人。但我整天伏案工作，前些日子刚做了手术。24 岁，椎间盘两节坏了。以后怀孕有可能复发……躺在病床上动不了的日子，我觉得我应该快乐一点，健康一点。
放弃了升职加薪的可能。工作曾经于我而言很重要。我 38 岁了，女性，二宝妈，曾患严重的抑郁症。当心甘情愿地放弃的状态来临，我感到内心从来没有过的安宁。
放弃成为公司和家里觉得优秀且努力的人。看到其它同事因为内卷拼命加班演戏的时候，觉得我真诚的接纳了自己的弱点和缺点，蛮好的。
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有人告诉我们：看到这个征集时，感觉自己一直以来好像放弃了自己可以有「放弃」这个选项。
2021年即将过完，不管想要达成什么目标，祝你可以坚持下去，但也不要忘记「放弃」的意义。
「我们放弃很多，是为了不放弃自己的生活。」
编辑：江湖边
责编：Kuma
封面：Pinterest
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