不须惆怅怨芳时

最近看《命案十三宗》，尽管是警匪犯罪类的电视剧，但没有太多悬疑推理，主要还是围绕社会世俗人心变幻。加之开年倦怠，不喜太过专业学术的书，只好偷懒读读故事类的，大约看别人的故事太多，自己也不免顾影自怜起来。

2021年没有写年终总结，去年也没。想了想，似乎可以往“疫情”甩锅，毕竟“对外社交”与“出去游玩”的减少让我的生活单调的就剩下基础日常，实在不堪下笔，亦无甚总结。活着呗，毕竟活着也挺好。但其实也不是这回事儿，可能从前该说的该写的已经差不多，而自己也实在没什么长进，就剩下默数失落。

这时候我就分外羡慕祥林嫂，她还会说“我真傻，真的，我单知道雪天是野兽在深山里没有食吃，会到村里来，我不知道春天也会有...”，她的阿毛开始还会博得大家的一把同情泪，而我的“哎，拔剑四顾心茫然，balabala...”回应的都是“谁不是呢？”。还没开始就已结束，甚至还会换来他人更沮丧的分享。得，我又开始劝他们了。倾诉欲的下降，源于听得太多，花费了太多精力倾听（毕竟劝导他人于我于他都无意义，听着就是支持了）。另外，听来听去故事都比我的曲折精彩，那就更不用讲了。所以闭嘴，对于不好不坏的生活，感悟与矫情的分界线我还不是很明了。

随着年龄的增长，我分明地感受到自己活力的下降。这很可怕，当没有好奇没有期待没有冲动没有波澜，似乎就失去了做“人”的权力。可矛盾的是，我并没有不坚定，只是多数都不知要坚定什么。年轻时的一句“随便”是希望他人的理解与共情，如今的一句“随便”是真的随便。“吃什么？”“随便。”“做什么？”“随便。”“在一起吗？”“随便。”“分开吧。”“随便。”

可吊诡的是，我又很烦虚无主义那一套，甚至怀疑这是不是一种另类的“精神小资”，以虚无证明高贵，以懦弱证明冷漠（由此可见，我也真的不懂虚无）。我还讨厌诗意浪漫，“趣味”比“必要”更文明？“牺牲”比“争取”更崇高？“失去”比“得到”更艺术？病态美学无病呻吟（由此可见，我也真的不懂诗意）。“空洞的做梦”、“切实的活着”——作为普通人都要选一条，归根究底我太过贪心，既不敢浪漫，又不屑做无聊的事，既要敷衍，又觉得不满意。如果生活是多一分经验就少一分幻想，以实际的快乐平衡实际的痛苦，我的尴尬在于，我的痛苦是一天到晚在那儿做事，全是我不爱做的，这样的痛苦也带不了多少快乐。

这便是我的年终总结——不愿唠叨的满篇唠叨。可我想了想，就算在不愿写周报都还得憋出几个字给领导看，对自己，我更应该给自己谋一条“做人”的出路。毕竟我的周报，领导看没看记没记住还是个问题，而我的年终总结，自己总还要老老实实读上一遍的。

首先，不变的主题：定心。贪婪也好，狭隘也罢，格局差距有天生条件限制，也有后天环境影响。前者不可求，后者还是可以争取争取改变改变的。但要学会辨别，总不能对任何外界变化都做“膝跳反应”。当时的自己累不累另说，不过后面的自己再回头去看肯定会觉得滑稽羞耻，我得少点儿给他添麻烦，不然到头来也是苦了自己。另外，守“心”之前也要“定”。先不管定什么了，生活哪有一步到位的，三十岁做不来二十岁的梦，着眼现在与短期的未来，“定”于“变”中生。

其次，执行。作为计算机专业的人，我真的是学遍了任何语言的“从入门到放弃”，以至于恨不得在简历里炫一下：熟练掌握多门语言编写输出“HelloWorld”。这在二十岁是个段子，三十岁就成了笑话。当然，很多事都是这样，总是坚定地“想”好，没有坚定地“做”完。我觉得这也是我如今失落的万恶之源，“初生牛犊不怕虎”与“不撞南墙不死心”中总带着自作聪明的计较。既想做朝气的牛犊，又怕对面真是虎在给我吃了；既不愿撞南墙，但还怕对岸就是糊纸，不撞不划算。畏首畏尾，饰智矜愚实不可取。

最后，释放。之前我总纠结“释然”，得之坦然，失之淡然，结果拿不起“儒”，放不下“佛”，想不开“道”。《论语》、《心经》、《道德经》折腾个遍，最后得了个“随便”。五十以学易，可以无大过矣，我先放放吧，此时“释放”更重要。释放不是放纵，于我看来，是接受+争取。看似矛盾，但生活中很多事情就是矛盾的，这是个动态平衡。平衡方式需要我用漫长的岁月去学习，短期内方案：物理释放，最近很喜欢健身，再也没有周五晚上去上自由搏击更让我开心的了，都可坚持有益身心健康。内在释放，与自己沟通，与外界交流，剩下的慢慢学吧。

剩下的没什么可说，我已唠叨完了，写下了垃圾，收获了平静。