回避型依恋为什么会放大别人的缺点？

和他们内心的不安有关。 回避型依恋的人通常对自我价值的评价是比较低的，常常认为自己不如别人，尤其是在亲密关系中，时不时会感觉到自己配不上对方。 因为本能的把自己降低了一个位置，从而使得他们的内心是极度缺乏安全感的。理所应当，缺乏安全感的他们必然会通过一些方式去获得安全感。 大家可以猜猜看是怎样的方式？ 是索取另一半的陪伴和关心？是通过争吵的方式来获得对方的耐心回馈？ 很遗憾，这都不是回避型会采用的方式。 他们会采取一种极端的方式来获得内在的安全感，也就是题主指出的——放大别人的缺点。 稍微偏安全型或焦虑型的人，获得安全感的方式是大家都可以理解的，“哪里缺就往哪里补”，因为我和你相处时没有安全感，所以我会想方设法来从你身上获取安全感。 就好比有很多女性喜欢把恋爱当作自己的精神粮食，弥补自己原生家庭中缺爱的创伤，渴望从另一半身上获取她们童年缺失的安全感。这是很常见的现象。 但在回避型的脑回路里面，自身缺乏的安全感，是不会从他人身上索取的。 这是由于他们自身的独立性很强，不习惯依赖别人。 在他们的认知里，不依赖也等于不期望。 既然我没有安全感，我自己都是这样匮乏的人，那我又凭什么要求你会给我安全感？ 所以，他们从不会把自身缺乏的东西，把这部分需求强加到他人身上，企图期望别人能给予。 你可以说他们在恋爱中活的很通透，丝毫不矫情不做作。 这也是很多人一开始会误以为回避型非常的懂事成熟的原因之一。 别忘了，我上面还提到一个点：回避型的人在恋爱中是很自卑的，时常会觉得自己不如伴侣。 那高低位的状态该怎么补救？ 对他们来说，最好的方法就是贬低对方，也就是通过贴负面标签的行为，不断地挑剔对方，放大对方的缺点。 根据我的咨询经验，相比于普通的人际关系（朋友、同事），回避型依恋者在亲密关系中会放大缺点的概率更高。 当他们放大了对方的缺点，对方就没有那么高位了，在回避型的眼中也并没有那么遥不可及。 这时候回避型才会认为自己和对方是在同等的位置的。 你我都差不多，没有差距，那他们的安全感就会回来。 这就好比假如你是一个考试只能考60分的人，把你置身在优等生的行列中，你看着别人动不动就考满分，会感受到非常的不安和自卑。而把你放在相同水平的人群中，你的同学也只能考60分，最多比你高一两分，你就会感觉到没有压力，比较有安全感。 回避型就是这种想法。 而且他们很多情况下，贬低别人的缺点是属于无事生非的层面。也就是说对方明明在某件事上没有这么差劲，但回避型就喜欢把小事放大评价，认为对方糟糕透顶。 这就使得伴侣和他们相处时，有口难辩。他们就是认定了你差劲，甚至胡乱给你安上贬义的头衔，让你有种“哑巴吃了黄连”的无奈感。 其实这种畸形的获取安全感的方式，更多时候是自欺欺人。 并且回避型一旦放大了别人的缺点，他们就会把控不好度，乱贴标签，最后很可能导致他们会瞧不起伴侣，然后想要分手。 原本仅仅是想要获得安全感，获得一个和对方等同的地位，到最后容易演变成我的地位反而比你高，你太差劲了，我要找完美伴侣，找一个比你更合适的人。 要我说，像焦虑型那样索取他人的方式也不对，像回避型那样自暴自弃的方式更糟糕。 真正能给你安全感的，只有你自己。 岸见一郎和古贺史健在《被讨厌的勇气》一书中提到： 我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价，正是这种评价体系，造成了人的骄傲和自卑。 而人们又经常借“爱”之名，行支配和控制之实。在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。 一个人没有安全感，是潜意识中对他人有敌意，然后把这种敌意投射成环境对自己的威胁。 无论是用“对伴侣好”的方式去弱化对方；还是用一副铠甲去包裹自己，装作强大，所以攻击别人，它们所带来的安全感都是虚伪的，甚至脆弱的不堪一击。 这样的做法，只会把不安感的原因归向外界因素。 而真正提升安全感的方法，是向内探索。 比如说即使得了60分，你也不必悲观。在诚实接受60分自己的基础上去思考，去努力，才能更有可能接近那个靠近100分的完美的自己。