聊聊自我接纳
这段日子西安不是封城嘛，为了避免把人憋疯，除了本职工作外，我每天都会给自己找不少事情干。其中就包括，每天一篇的公众号文章更新，这还不过瘾，或者不饱和，最近我的短视频更新也很频繁，具体请查看微信视频号@阿鱼探长 和B站UP@阿鱼探长。
正常情况下，我的视频内容大概分为这几类：风景摄影、旅游VLOG、探长有话说、探长嗨歌。现在封城居家隔离，主要就剩下后面两种。这两种视频，就是我本人出镜，要么说一段想说的话，要么就K歌。
你如果还没有看过，那下面不妨先勉为其难欣赏一下：
昨晚拍了这段视频挺有意思，长镜头一遍过，连稿子都没有。我把这个视频转发给外地的朋友看。
朋友反馈，“挺好的。给你点赞。”
我回复，“自己回看了几遍，发现还是有不少口条问题，比如喜欢不自觉的嘬嘴。这个后面就得改。”
朋友接着回复到，“我是看不下去我发的，我听自己的声音都恶心，所以没有发。”
忽然听到这，我觉得诧异。但很快反应过来，因为之前我开始面对镜头时心里也会泛起的波澜。所以，我回复朋友道：
“你看你，说明你对自己还没有真正接纳。得向我学习，我胖到180我自己都能心安理得接受，觉得还不错呢。你得再挖掘出自己的能量本源。”
……当然是很相熟的朋友了我才会这么说。
我上面的视频你们也看了。
出于个人价值观，我本人出镜视频就是手机原相机，也不需要什么滤镜和美颜，你看到的就是如今的我真实的样子，嗯，180斤的我。我也不会因为要拍一个视频，还去洗头换衣服什么的……这种事情在我这里是我不可能出现的。
是因为我对自己的颜值或形象很自信吗？
当然不是。我对自己当前的形象有清楚的认识——咱不仅体重超标，肥头大耳，头发油腻，口条也有问题，爱嘬嘴，爱说“然后”，除此之外呢，我皮肤也不好，前些年青春痘就像喜马拉雅造山运动一样，而且最近我还发现，不知道是因为长期不均衡侧睡的缘故，还是几个月前拔了智齿，或是上个月下巴掉了半个月，导致我现在还有点嘴歪……
你看，这形象问题，简直一言难尽。
就这，在当今这个颜值时代，居然还敢怼着镜头直拍，还敢一次次素颜出镜，可真是……死猪不怕开水烫啊！
说实在的，我还真不怕。
不仅不怕，现在的我心里一点涟漪都没有。
我清楚地知道，我发在视频号和B站以及抖音的视频，不仅会被我遍布大江南北的粉丝看到，会被公众号上仅存的42%的女粉看到，还会被我的发小、我的中学同学、我的大学同学、我的老同事们、我的父母、亲戚长辈、村里的七大姑八大姨叔叔大大等乡亲们都看到。
当然少不了有人会议论我的长相。但又有什么关系呢。熟人会善意地调侃我怎么胖成这样了，陌生的人……陌生人你爱怎么说随便，反正我都懒得听。
我没有什么容貌焦虑，做自媒体现在几千粉丝也不至于有什么偶像包袱。
有时候我也想让自己焦虑一下的，但30秒后我就能心平气和地继续躺平。
现实中身边朋友和同事们，都曾善意地提醒过我，是不是稍微注意一下形象。老板提醒我明天要见客户老总了，回去理个发换身衣服；女同事告诉我，你不减肥不注意穿扮你会一直没女朋友的。
嘿，你还真说对了。可我为什么要有女朋友呢。不过老板的话还是要听的，毕竟不能因为咱的问题而断了财路。
你看，这其实就是一个自我接纳的问题。
大概我现在的问题便是，太过于自我接纳了，以至于什么问题到我这都照单全收有来无回。
那我确实得好好反思一下，为什么如今我能如此接纳自己，而在十年前的少男年纪，咱当初也是每天要洗两遍头要把头发梳理得整整齐齐的青涩boy。曾经咱羞涩得都不太敢跟女生搭讪，但如今我走在大街上可以跟着大妈们一起扭广场舞。。。
这是咋地了？基因突变了？还是性格解放了？
当然都不至于。要我说，如今的我与十年前的我，最大的不同，大概就是自我认知不一样。
其中最重要的一环，是对自身价值的确定。
十年前，十八九岁，我高考毕业初入大学，一本院校，倒也符合预期。但彼时的我，只是依着从小到大家庭和学校铺好的成长道路，一步步理所应当地走到了大学。我并不知道我自身的价值是什么。我也不清楚为什么我会在那个大学里。我跟身边的同学又有什么不同。我的天赋和使命在哪里？……
我不知道这些问题的答案。于是我就是一颗浮萍。
我不知道该如何权衡自己，于是外界的标准与他人的眼光就只能是我的评判标准。
……
当然这样的日子并没有持续太久。我也不会允许自己始终沉溺于这样的日子。
必须得找到自己的坐标系。找到自己的个人价值所在。找到自己的人生使命。
这些年过去了，很难说我就彻底搞清楚了上述问题。
但起码，在过去十年里，我找到了自己乐于去做一辈子的事情，那便是写作；
我找到了打工生涯里最符合心意的工作，在用了4年、换了3个城市、跳了6次槽、切换过5个行业之后；
我搞清楚了自己喜欢什么样的朋友，以及，什么样的人绝不会去交往；
对未来的方向也有些许计划，所以要做的只是日复一日的准备；
……
与此同时，我当然也确定了一些事情，比如：
我并不靠颜值吃饭，所以丑了胖了于我无所谓。
这大概就是当下的我，对自己的颜值和形象，对自己的性格，对自己的优点以及更多的缺点，都能全然接纳的原因。
我并不苛求自己要做一个尽善尽美完美的人，并不会。我允许我的部分缺点存在。但前提是——我要能清楚地意识到哪些行为是缺点。所谓的缺点是相对的，用对了领域和方向，便也可以变成优点。
因此，我个人认为，那些总是苛刻自己的人，是不够聪明的。你不必斩断自己天生的一些触角，你只需要学会什么时候收起触角，什么时候尽情释放触角。
最后，谈到自我接纳，还有一个绕不过去的背景因素：原生家庭。
很多人成年后对自己的不满与苛责，实则是对原生家庭带来自己影响的某种反抗。
但以我的经验，想消除原生家庭带来的消极影响，前提是你必须得先去平静地接受事实，抽丝剥茧地捋清脉络，然后接下来，不是你拿起剪刀一刀两断切断这些脉络，而是当你彻底梳理清楚这些脉络之后，亲手把它们一条条全部放开，回到它们原来的样子……理由是，你应该从你的原生家庭脉络里，看到更深远的东西，不仅要看到你从何而来，还要看到你的父辈为什么会是这个样子，如此，你才能体会到你的父母身上的历史枷锁，看到他们的局限性的同时，也体恤他们在时代环境下的所作所为……如此，你才能达成与原生家庭的和解，因为你的心胸已经足够辽阔到可以容纳下那个哺育你的家庭。
过了25岁，你应该明白，抵达今天的你，并不只是那25年的路塑造的。
你应该有更深邃的眼光与更宽广的胸怀。
你当然也应该对自己有更多的信心。
自知无力改变不是没自信，而是傲慢。
所以我知道我总会瘦下来的，也总会比现在更帅气一点的，只不过现在的我，还沉溺于这几年丑和胖的体验难以自拔而已。这大概就是牛顿第一定律在发功吧。
