人为何会迷失自我？又该如何找回自我？

1.

「如果有一天，你穷得只剩下钱，你会感到遗憾吗？」

有些问题就像这个问题，听起来很合理，却又很荒谬。

因为许多人致力解决的烦恼，就是钱。如果他们「穷得」只剩下钱，意味着所有烦恼都被解决了。

「没有烦恼」，这听起来是一种很幸福的状态，这和「穷」这种让人不开心的状态根本不该放在一起。就像红酒跟螺丝粉，放在一起讨论挺怪的。

有趣的是，这世界上有人穷得只剩下钱吗你见过这样的人吗？

说真的，我没见过。

我以为这根本是悖论，因为我见过有钱的人，他们都有各种「富裕」之处，有的是性格，有的是才华，有的是社交能力，有的是独到的眼光……这些都是获取金钱的「桥梁」，没有这些桥梁就无法取得金钱。

在我看来，世界上没有穷得只剩下钱的人。唯独有种人是存在的，他们明明拥有许多钱以外的东西，眼中却只看到钱，或对钱过分专注（focusing）。

比如有的人说：「没有人喜欢我。」实际上并不是没有人喜欢他，往往是他喜欢的人不喜欢他。喜欢他的人，他不喜欢。

人的视野很有限，只能把焦点放在有限的范围内，这就产生所谓「贫穷」的自我理解。而这种自我理解，只是一种过分专注于一件事所造成的误解。

2.

「专注」的反义词是什么？存在心理治疗认为是「融合」（incorporating）。

专注是一种「排除」的体验，排除时间与空间中的他者。

好比当一个人专注赚钱，可能就会排除和他人之间的交流。就像有的父母忙工作忙到忘记接孩子放学，有的人忘记家人的生日。

所以专注是美德吗？从排除的角度来看，似乎不是。专注总是极度自我的，总是会有某些人事物被排除在外。这是专注的可贵，也是专注的代价。

融合指的是将他者融入自己所处的时间与空间，与彼此产生连结。比如两个人一起打球，是为了共度一起打球的快乐，而不是一方仅为了满足自己赢球的快感。

这似乎点醒了我们一件事，你和另外一个人共享一个时间空间，并不等于他对待你就是专注的，专注的状态总是排他的。

无论你多喜欢一个人，你创造出和他共度时光的环境，这可能无法获取你想要的东西，比如被他喜欢，或者有更多认识他的机会，因为那无法保证他处在一个融合的状态。

3.

被允许保持专注的时光很宝贵，比如在华人社会，当多数孩子处于求学阶段。他们被大人允许只要读书就好，除此之外的事务，他们不用分心去做。

等他们出社会，他们会发现被允许专注只做一件事，那是无比幸运的体验。

因为当生活有许多需要烦心的事情，专注就会变得很困难，甚至有时候被迫专注在一些让人不开心的事情上，就像为了缴房租、账单而工作，却没有一个让自己生活更有意义的目标，这时候专注就是受迫的，是一种与时间空间割裂的囚徒状态。

可是我们也发现，正因为专注可贵，导致更加可贵的融合被忽视了。

有很多人抱怨，「我没有自己的空间！」、「噢！我需要更多自己的空间！」。

他们努力去争取，也实现了，但他们并没有因此把自己从灰暗的生活中解放出来，因为他们原本受迫于他人而专注，现在是受迫于自己。他们努力冲出一个牢房，却选择进入另外一个牢房。

在我看来，某些人结婚就是在干这件事。婚姻只是他们逃离的出口，但那个出口通往的不是自由，而是另一个牢房。

真正的自由，是一个人既能有自己专注的时间空间，也能保有与他人分享时间空间的融合状态。唯有同时保持两个状态的畅通，人才能真正保持他的「自我模式」（centric mode）。

自我不是封闭的，失去自我也不意味着孤独，真正的自我指的是自我有意识的选择封闭或开放。

4.

从上述的基础上，我们回到另外一位人本心理学家罗哲斯（Carl Rogers）所说的积极关注。

咨询中，咨询师对来谈者的关注，如果只是前述的专注（focusing），那么在咨询之初可能会带给来谈者一种「我受到重视」的感受，这种感受能为咨询带来正面帮助，可是如果只是专注，咨询会随着时间逐渐丧失支撑来谈者自立的动力，因为如前述，专注等于排他。

真正的积极关注是需要专注的时候专注，需要融合的时候能给予融合。而融合需要咨访双方共享时间与空间，这种共享无可避免的会有冲突。

反之，来谈者高度专注咨询师，以至于丧失双方融合的状态，那么咨询也会遭遇阻碍。因为在这种专注中，来谈者从时空中割裂出来，他远离现实生活，乍看远离了问题，能从中喘口气。

但如果咨询仅仅停留在这个阶段。咨询就成了一个只具备逃避现实作用的窗口，那么咨询就成了某些人通过酗酒来逃离痛苦的酒精，用性交逃离痛苦的性器官，只是一种工具的关系。其结果是来谈者会逐渐不满，因为他的专注无法真正让他得到自由。

要让来谈者归于融合，咨询师必须要提醒来谈者他所身处的时空，提醒他这里无论和现实世界的其他场域有何不同，仍旧是现实世界的一部分。

5.

在我看来，自杀是一种绝对专注的极限处境，但其目标不是专注于自己，而是丧失融合的希望。问题是，有些人根本没有意识到自己有融合的需要。他们要么专注于自己，要么专注于他人，两者都无法让内心真正快乐起来。

有些来谈者会高度专注于咨询师，如同前述情况，往往在他现实生活中，他多是专注于自己或他人的经验，比如从小扮演讨好大人的孩子，直到长大也是如此；或者早已习惯自顾自的玩耍，在他的意识中，孤独是常态。那么对他来说，融合是陌生的。

那么在现实的关系中，无论是家庭、婚姻、爱情或其他关系，该怎么做才能促进融合的发生？

最好的方式还是要提醒对方，这个时间空间中「不只有你在，还有我在」。尽可能让彼此都能看见自己，看见彼此，在想法和感受上展开连结。

正面的例子，推荐看一下电影《心灵捕手》里咨询师和主角之间的互动。

反面的例子，可以看《超脱》或《教父》，他们都困在一种专注中，以至于迷失自我。

作者：高浩容。台湾哲学谘商学会监事，著有《别害怕当个流泪的大人》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。（公众号：容我说）