我想回家

今天心情很糟糕，一直在能回家、不能回家之中徘徊。一直在询问别人寒假的安排，每次得到的回复都是毫不犹豫的“回啊，呆在这里干嘛？”再一想到自己可能要在万家团圆的时刻度过漫长的寒假，凄凉之意油然而生。

说起来去年春节也没有回家，可是去年是我主动选择不要回家，因为臆想中的“论文要紧”。那一段常常哭泣的日子，被我刻意地遗忘，连论文过程中的先后顺序都忘得差不多了。只记得三月步出图书馆，冷风刮面，天气阴沉，对着图书馆右侧的低矮灌木给妈妈打电话。灌木枝叶上坠着的小小雨水，还不及我的泪珠大。好不容易把这些似乎永远得不到认可的日子熬过去，又开始了新一轮的被捶打。

想方设法请假，找新的单位，和旧的单位解约，毁三方，一颗心像秤砣一样摇摆不定。终于得到一份令人满意的工作，又开始实习。实习的时候终于艰难地请假回家了四五天，现在一点儿想不起来在家干了什么，一点儿都想不起来和妈妈待在一起的感觉。那短短的几天，比猪八戒吃人参果还要囫囵吞枣。

毕业典礼家里人来学校了，特别想和家里人一起回家。也想不起来为什么没回去，大概就是搬宿舍时间这种鸡毛蒜皮的事情耽搁了我的决心。

正式暑假了，单位似乎规定从家里来要隔离十四天。又因为五月份回家过，七月妈妈他们又来这边了，加上前辈劝我不要回家为新工作多准备一下。我又犹豫了，台风天一个人龟缩在房间里，想象着同学们在家开开心心，心里特别后悔。家里人安慰我：过年就能回家了。

刚开始工作，琐事忙到令人发疯，暑假的准备似乎也排不上太大的用场。几乎每天六点下班，先睡一小时，再爬起来干活。九月份一个月瘦了七八斤，这都不算什么。最令人难受的是，认真对待的工作没有带给我任何成就感。仿佛又回到写论文的时候，永远没有肯定的眼神和话语，一旦被考核，我得到的永远是紧缩的眉头和下沉的嘴角。可是我都工作了，已经失去了用眼泪来表达痛苦的权利。面对批评，我应该带着不生气的微笑，坚定地说“我会改正的。”对我来说，这太难了，我甚至做噩梦梦到导师不承认我是他的学生。

当然能从九月坚持到现在，也有快乐的时候，面对和善的工作环境，我应当懂得心怀感恩。可是现在到了放假的时候，我已经这么久这么久没见到家人，领导为什么不能批准我的回家申请。为什么身边所有人都能开开心心迫不及待准备回家，我却要因为七七八八的不确定的风险，一再修改回家的意愿。甚至爸爸还要打电话给我，让我不要回家。

我不是小姑娘了，遇到事情不应该哭了，可是我真的好想回去。

为什么不让我回家？