恋爱漫谈

我喜欢自己的这篇日记，写这篇日记我会想起来那句话“就算你没读过哲学，但实际上人人都是哲学家。”

爱情在起初的本质是笨拙地模仿和学习。这个学习的对象有时候是艺术形式，有时候是恋爱的对方。

我们先是从电视剧，小说等等形式里知道了爱情的存在——心跳，脸红……明白了恋爱的方式——约会，亲吻拥抱 ……爱情就像生活里很多事情一样，我们是先掌握了事物的概念和性质，然后才真正接触事物本身。然后没有经验的我们，从对方那里学习如何恋爱。他是怎么对自己的，那我就应该怎么回馈对方。他在说什么情话，那我也应该说一些腻歪的情话。他在给我写诗了，那我要寄信给他。他说爱我，我也应当表达“我爱你”。

我们真的懂恋爱是什么吗？换句话说，我们真的懂爱是什么吗？

我们是否会误解、伪装自己的感情？心脏扑通扑通跳，停不下来的眼泪，思念，难过……这就可以叫“爱”了吗。好像是首先知道了爱情的形式，然后完成对号入座，或者说我们恋爱时在刻意地靠近这个固有的模式。

我想，很多时候，那些莫名激动的、憧憬的、心动的感觉，都可以叫做“新鲜感”，“好色心”，“好奇”……有些痛苦，也可以叫做“不甘心”、“征服欲”、“好胜心”……

人是不了解自己的。而且人比起真正问问自己的心，更倾向于相信那种突如其来的感觉或者直觉。我们太着急下结论了，没有耐心和自己的心对话，它被关起来了。理由有很多，比如孤单寂寞，比如想要回应别人的期待等等。

有些人认为自己懂爱，有些人相信爱情但不相信爱情发生在自己身上，有些人干脆觉得“爱情都是男人拿来骗人的”，这还有点符合激进主义女性主义流派的观点，广泛批判对爱情的描绘形式。不过我想每个人对“爱”和“恋爱”的看法都是不同的，以至于男人女人有时候要因为“你到底爱不爱我”争论个没完。所以这种分歧也可以成为分手的契机。

我总觉得“爱”是一个神圣的字眼，现在大家太轻易说这个字了，导致它看起来廉价了很多。爱并不一定时时刻刻都是美妙的，它也可以说是沉重的、痛苦的。如果说爱情里一定离不开窥探、占有、控制这些病态的因素，我认为爱是更高级的情感。因为爱是忍耐，爱是奉献，它要你克制自己自私的基因，它也不以人的意志为转移。爱在伴侣关系中产生，但它早已超越了伴侣这种关系本身。

在我看来，有些人恋爱过，但不一定爱过。我们太容易说爱了，也经常听到别人说爱。如果这只是俩人对爱的定义不同，其实也没什么。但是，好感，crush，喜欢，爱，这就是一个层层递进的过程，但你误判自己的阶段，并要求对方为这个阶段负责，这就是一种自私自我，这也一定会是这段关系崩溃的开始。你可能时常觉得，对方口口声声说爱我，为什么我感觉不到他在乎我的感受，他真的爱我吗？

我觉得他说这句话的动机不一定出自恶意，比如故意欺骗你。就像我说的，人是不了解自己的情感的。很可能他自己认为这就是爱，他这样告诉自己，也这样告诉你。所以你们的矛盾就开始了，为爱与不爱争论个没完。我们尊重别人的精神世界，尊重别人对爱的定义和诠释，但这并不意味着我们要陷入到别人的逻辑里。请在任何时候，都要和自己的心站在一起。爱不爱要以你的感受为准，不是以别人的感受为准。所以，不必争论了，起身离开就好。

难道我一定要很爱对方了才可以恋爱吗。我想不是的，爱是通过时间来培养的，也是通过时间来证明的。我们何必要一开始就欺骗自己的心又欺骗对方呢。我们又何必一开始就要面对这么沉重的事情，为什么不能轻松地展开一段关系，去留随意，顺其自然。是时候改变心态了，也是时候从此挑选观念一致的对象了。

如果是我对“爱”的定义，我现在可以坦白：我不懂异性之间的爱是什么，我也从来没有体会过这种感觉。所以我以后打算认真问问我的心了，我不会再因为一种虚无缥缈的感觉就在别人跟我说“我爱你”的时候我也说“我爱你”，或者陷入某种概念或者模式的陷阱，我不会再放任我的冲动，沉醉于俩人共同打造的爱情剧本里。我觉得要尊重我的心，要和她好好进行严肃的对话。

所以如果以后有一天，有人跟我说“我爱你”，我只会问他：

“那是一种什么样的感觉？”