邪恶的海啸

我一直自诩为一个道德高尚的人，有时候这让人讨厌，比如我毫无道德感的初恋就觉得我是一架行走的评判别人的机器，随时随地抢占道德高地对他人行为作出判断，抛出“你应该...”“你不应该...”这样的句子，为别人的行为贴上“对”与“错”的标签。有时候为了板正他人的不道德行为。我会一遍一遍写一千字长的微信消息，逼对方道歉和承认错误，执拗堪比李靓蕾女士。

然而就是这样的道德标兵的我，却在最近遭遇了一次前所未有的道德危机。

我有两只猫，第一只领养的叫宝崽，第二只叫笨笨。在今天之前我没有平等地爱他们，或者说根本不爱另一只，领养她的原因最初也是为了给第一只猫猫找个伴，所以从这个角度而言她的工具性从一开始就奠定了。

出于一种莫名其妙地投射心理，我自动带入了心爱的第一只猫猫的视角，认为新猫猫的出现抢夺了生存空间和注意力，因此对新猫猫发展出莫名的敌意。第一天晚上她嗷嗷叫着呼唤妈妈的时候，我忽然怒从心起，不但没有安慰她反而大声骂了她，加剧了她的不安。事后我又觉得很后悔，抱着她道歉，但她也一副蔫蔫的样子，似乎看穿我并不是真心。

好在宝崽非常喜欢新猫猫，她曾经和一只小橘猫一起被丢弃在垃圾桶里，或者是被丢弃在垃圾桶的时候遇见了另一只小橘猫，总之这只新来的小橘猫可能唤醒了她幼年的记忆，她非常喜欢和新猫猫玩闹，还变得爱翻垃圾桶。于是我借着她的一点善意维持着理智，虽然笨笨察觉出了我的想法，一直躲着我，但我们也相安无事。

那天晚上，我记得是得知法国男星Gaspard Ulliel死亡的那晚，我忽然怎么看笨笨怎么心烦。她唯唯诺诺躲在我怀里不肯松手的可怜模样不但没有激起我的怜悯，我反而恨铁不成钢，想着自己已经尽全力对他好，她却根本不领情，只顾躲在自己的小天地里。越看她可怜的样子就越来气，又想到她笨笨的，耳朵脏脏的，让我干净的宝崽也时不时地开始挠耳朵。连她拉的屎都格外臭。胆小却能吃，年纪轻轻却像个畏手畏脚蠢笨如驴的乡野老妪。一瞬间自诩道德高尚，绝对不会抛弃小动物的我都萌生出一种“如果不能取悦我我就不要你了。”的心情，仿佛生杀大权在握的暴君。

这不就是我所批判和鄙夷的初恋的样子吗？

良知原来并不是永存于心的一种存在，魔鬼也不知道什么时候就会带着他的诱惑突然将你捕获，有时候都没有奖励，你就会做出伤天害理的事情。总之那个晚上，我仿佛发了一场良知的高烧，一切理智都差点化为灰烬。我对这只小动物没有来地恨意，仅仅只是因为它是它自己。

这太可怕了。

和那些莫名因为某种身份，某种性别或者某种肤色就仇视别人的人，又有什么差别。

好在这场良知的高烧很快就退去，我也无法解释是什么造就了这样的心理状态，邪恶的念头仿佛病毒一样感染了我，但当痊愈的时候，它们又了无踪迹，仿佛不曾存在过一样。第二天我将笨笨的猫砂盆从内到里清洗了一遍，换上了干净的猫砂，她开心得在小小的盆里转圈圈。虽然还躲着我，但是只要被抓到就会乖乖认命，任我抚摸。我将她紧紧抱在怀里，她因为缺乏安全感，两只胖手也死死环住我的腰，似乎生怕我反复无常会随时放开她。

就是在那一瞬间，我感受到了对她的爱意。

爱就是无条件地接纳和包容一种存在，哪怕它不是那么让你喜欢。

邪恶仿佛海啸一般迅疾席卷而过，海面又恢复平静。也许是愤怒，也许是法国男星的逝世触发了某些情结，总之我曾经引以为傲的道德标杆被冲得七零八碎，差点想要把无辜的小猫送走。我忽然理解了人的脆弱，那些我以为十恶不赦的人也不过芸芸众生中的一人，和我一样，但我只是努力为人罢了。