春节前的最后一杯咖啡

跟老爸吵架了。

其实也不算吵架。基本就是我无理取闹，然后我还委屈的哭。老爸临挂电话，还叮嘱我一定不能不回去过年。

我也不知道为什么情绪那么容易激动，可能是因为经期前情绪抑郁，可能是因为内心一直无法拂去的某些心里很介意、表面又当做不介意的小事。爸爸问我是不是撒谎了，跟邻居给我介绍的相亲对象说我有男朋友了。我好像有个秘密被人挖出来一样的害怕，对，我没有告诉家人我跟Y在谈恋爱。我说我没有，我都不知道这个“没有”是回答老爸的我是不是撒谎了，还是有没有男朋友这个问题。

我说：你不要管这个事，我不希望你们管。

老爸说：怎么能不管。你年纪也大了，该找个对象结婚了。

我说：不结婚也可以。现在很多人都不结婚，一个人挺好的。

老爸说：不结婚，你以后老了怎么办？

我说：我可以存很多钱，那以后就可以住养老院。我还有一句没说出口的：结婚生孩子了，未必会给我养老。

老爸笑了一下，说：那不一样。你要是有对象，差不多的，就带回家来看看。可以早点定下来。这样我们也好安心。

我最怕他这么说，顿时觉得很委屈，带着哭腔说：我最怕你这么说，这样我感觉压力很大。为了让你们安心，所以我要结婚。如果我不喜欢结婚呢。

我一边哭一边说（不知道是不是赌气）：我现在就是不想结婚，不想承担家里的责任，不想养小孩，不想养双方父母，不想承担各种压力。我就想一个人待着，我不喜欢被捆绑的感觉，什么都被牵着走。那样，很难受。

老爸估计被我吓到了，他不知道该说什么。一会儿就说：那你什么时候回来？

我干脆无赖到底：你如果老问这个事，我就不回来了。刚好疫情，不让回来。

老爸说：那怎么行呢？别人能回来，你不能回来。过年还是要回来的。

我说：你老是问，老是问，我不想回了。每年过年都害怕，怕你们问结婚的事。而且今年我还没有工作，更加觉得不想回。

老爸说：还是要回的。

两个人陷入了沉默，我就说：不说了。就挂了。

现在想想，整个吵架，我是绝对的胜利者，可我还觉得自己很委屈。是我自己没有跟他们说清楚，我有男朋友。他们只是问一句，我就那么大的反应。我在害怕什么呢？

对，是害怕。我害怕爸妈知道Y的存在。我说不清为什么。我跟Z说的理由是：我怕他们知道后会干预，或者，让我跟Y尽快进入结婚的进程，或者觉得Y不好，让我赶紧终结换人。我不敢去细想，到底是因为哪个。如果，Y比现在更好一些，身高更高，学历更好，工作更好，赚钱更多，是不是完全不会有这个顾虑呢？

我是个胆小鬼，我还很虚伪。我表面打着不物质的旗帜，不世俗的旗帜，其实内心里也是一个现实主义者，觉得在经济上低于我的Y，是配不上我的。我害怕让爸妈见他，可能是也很怕他们和周围那些人议论：挑来挑去，就挑一个这样的？我内心是一个高傲且现实的人，这个，我无法否认。我再怎么隐藏，再怎么想从书里找到一些论据和观点支持，都没有办法改变这个事实。我想不一样，想不考虑物质，不考虑学历，只考虑真实的感受，我能做到吗？

结婚，我做不到，恋爱可以。恋爱，我不需要考虑他能不能养我，他有没有钱，我自己能负担自己。我一个人比较独立，我可以享受我能力范围内的一些东西，例如去外面旅行，偶尔买自己喜欢的贵一点的东西，买贵一点的衣服鞋子包包，吃一顿贵一点的饭等，不需要他来给我买单。我只要享受跟他在一起很快乐，很开心的时光就可以。结婚呢？结婚不一样，所有人都跟我说，结婚一定要考虑经济条件。结婚是一个家庭了，我不仅与他建立了关系，我与他的家人也建立的关系，我还要考虑到未来孩子的成本。我必须承认，我自己一个人，无法承担养育孩子的成本。

虽然我常常困惑于我周围朋友和同学为何如此卷，卷房子，卷孩子，卷车子，卷投资。但实际上，我自己跟他们一样，我骨子里不服输，不能比别人差的心理，怎么可能不让自己卷起来。只是因为，我现在还一无所有，我主动的把自己的关系修剪到最简单，不建立更加复杂的关系，不扎进生活之网，企图逃避在网里需要面对和承担的一切，才让现在的自己看起来比较宽心和安心。

Y知道吗？他可能知道，他可能知道我是个虚伪的人。善良的他，可能不想揭穿我的真实面目。夜里，他从背后抱着我，我沉溺于那种温暖。我没有被人这么抱过，起码在我有妹妹和弟弟后，我没有被人这么抱过。夜里，他很困了，我经期难受睡不着，他一边给我摸肚子，一边迷迷糊糊地跟我说：我靠着边睡会儿，一会儿你有什么事，你叫我。我觉得很安心。我喜欢那种安心的感觉。

杯里最后一滴咖啡被我喝完了，我跟Y说，我在买回家的票了。他说好。他很开心，他之前会担心，我不回家是因为怕他春节冒然跑我家来。但他也很担心，我一个人在深圳会孤单。他甚至做好准备，陪我一起待在深圳。咖啡的味道还萦绕在我的鼻尖，我喉咙处还有一点苦涩又热热的感觉。我希望我能买得到票。我回家后想吃老爸做的烧肥肠，不知道他还愿不愿意给我做。