愚蠢的噩耗练习

生活中，别人都以为我是个乐观的人，其实我知道自己是个极度悲观的人。有一次，跟导师的先生谈起这件事时，他指出我是一个乐观的悲观主义者。意思是，我做到了极致的悲观，对于生活中所发生的一切都能笑着面对了，这样一来反而成了一个乐观主义者。

对此，我不置可否，有时还有些洋洋得意。仿佛对于生命中的一切事情都做了最坏的打算，所以有足够的勇气来面对未来可能发生的一切，如果是好事，算是意外之喜，如果是坏事，我也已经做了千千万万次的练习，已经有了足够的思想准备。

最近年岁渐长，也有了一些阶段性的新思考。发现自己以前有些做法非常地愚蠢，用文雅的词语来说是杞人忧天，用难听的话来说，就是用一些莫须有的事情来提前消耗掉了自己。

昨天晚上，睡前跟父母视频了很长时间，躺在床上时，却睡不着了， 脑海里反复复现父母现在的样子。今年因为疫情没有回到父母身边过年，本来这不是什么大事，夜深人静时容易触景伤情，忽然觉得父母苍老了很多，开始盘算父母的年龄，忽然躺在被窝里开始想象父母今后生病了的情景，甚至联想起公公走的时候，婆婆一家人在ICU外面痛苦抉择时的场面。想着想着，开始心慌、心悸，甚至有些窒息，赶紧下床到女儿的房间坐了会儿，借由年轻的生命将我拉回现实。

其实，这不是我第一次这样。

以前，在老家的时候，我跟姥姥住在同一个房间。有时候姥姥跟我聊着聊着就睡着了，睡着的姥姥可能是因为摘了假牙的缘故，总会发出“噗噗”的声音，我听着有些难受，就把姥姥拍醒，姥姥用苍凉的声音，告诉我：姥姥这是在铺土呢！我很生气姥姥给了我这样的解释，从那个时候起，我经常梦到姥姥去世。那个时候，我开始意识到也许在不久的将来，这个世界上最疼爱我的人会离开我，我经常在睡梦中惊醒，然后看着旁边没有发出任何声音的姥姥感到很害怕，用颤抖的手伸到她的鼻子下面，直到感受到她的呼吸我才安心，原来我特别讨厌的噗噗声反而成了我最好的睡眠曲。后来，我离家读书，却一直牵挂年迈的姥姥，姥姥那几年得了糖尿病而不自知，也在以不可思议的速度老去。姥姥从小抚养我长大，爸妈一直很忙，姥姥可以说既是我的天又是我的地，我陷入了无止境的恐慌中。也就是从那个时候起，我开始在脑海里模拟姥姥去世的情景，每次想象时都仿佛身临其境，泪流满面。现在想想，那个时候姥姥也只不过六十多岁，那个时候我已经开始为将来有一天为得到的噩耗进行练习了，练习了无数次之后，在姥姥去世的那一天，仍旧受到了巨大的冲击，现实跟我想象的终究不一样，姥姥晕倒后没有再醒过来，一直到最后跟我连个正式的告别的都没有。

那个时候父母还年轻，没想到到了这个时候，看着白发渐多的父母，我又开始在脑海中预演。昨晚抚着自己惊魂未定的胸口，我忽然有些讨厌这样的自己。为什么要做这样的练习，只为了最后能让自己好受一些吗？生活中的事情发生时带来的痛苦是单次的，而我在无数次练习时，却已经经历了成千上万次的痛苦。在事情真正发生之前，我已经让自己伤痕累累、遍体鳞伤了。而且想象有时比现实还要残酷，因为想象是没有边际的，尤其是像我这样的悲观主义者，每次为父母设想未来时，都是他们在病床上痛苦的身影，或者我和妹妹在医生面前痛苦抉择的场面。我真的痛恨这样的自己，虽然有很多经历伤病的老人，但同样也有很多无疾而终、善始善终的老年人，为什么我非要在自己的父母身上做那样残忍的想象呢，想来想去，我折磨得只有自己。

不但是对父母老人，对我生命中一切重要的人和事，我都有过类似的念头。

女儿出生的时候，由于太过珍惜，总是会胡思乱想，想象孩子被偷走，想象孩子得了重病，想象过一切失去她的可能，每次都会心疼不已，但擦干眼泪以后，才发现那只不过是我在脑海里自导自演的苦情戏，而现实安好得一塌糊涂。

对婚姻，我也做好了最坏的打算，我和老公自由恋爱、彼此真心想爱才结婚的，但结婚的同时我就想象过离婚的情景，无论是老公移情别恋还是别的外力影响，我都做了预想，仿佛在脑海里演练过一遍，我才有生活下去的勇气。

甚至，在看灾难电影之后，我会想象今天是生命的最后一天，我还做过得了绝症的预想、失去工作的预想、身败名裂的预想……

以前的我，认为这多少是一种人生的智慧，仿佛只有这样，我才算是认清了生活的真相而依旧热爱生活。而现在我终于认识到我是一个愚蠢的胆小鬼，我只是在随时等待生活的崩塌。我以为我做好了一切最坏的准备，但事情发生时，我一样手足无措、崩溃不已……

我不能任自己这样病态地发展下去，我要停止这种愚蠢的想象和练习，我要将自己从无底的深渊里拉出来！

因为生活是永远无法预演的，在事情发生之前，一切要向积极的方面去想，只有这样才能让自己保持能量满满，才能在坏事真正发生的时候，用力量去面对它、战胜它！而且还有另外一种可能就是：那些坏事大概不会发生！