讲讲我的相亲经历

每次我说我去相亲了，朋友们的态度都是：你怎么又去相亲了？！这个“又”字意味深长，仔细想想，我的相亲经历虽然没有帮助我找到伴侣，但并非一无是处，值得写出来让大家开心一下。

众所周知，中国女青年一生要经历三件事：出生，相亲，死亡。

快大学毕业的时候，我依然是快乐的单身状态。我的父母以及亲戚们认为我应该进入人生下一个阶段了：女孩子嘛，成家总是比立业重要。由于我过于优秀地恪守“不要早恋！”的原则，并自动升格为“晚点恋爱！”甚至“不恋爱也可以！”原则，我的父母开始有些担心。

于是，我被迫加入了相亲市场（这个也许不存在的市场）。

一般的流程是这样的，甲介绍人和乙介绍人相遇，他们发现自己手上分别有适龄且单身的（有时甚至不必单身，只要父母认为单身就行）丙女和丁男。甲乙一合计，好家伙，怎么还有人单着，他们以一种玩消除游戏的热情，分别联系丙丁的父母等，千方百计介绍两人认识。

相亲介绍是一门技艺。在介绍人那里，丙丁这两个大活人，会被无限压缩为精简的文字，寥寥数字就能勾勒出他们的过去、现在，甚至未来。以我为例，我的描述通常会是这样的：XXX，女，身高165cm，相貌姣好，性格开朗，XX大学XX系毕业，父母已退休，曾是XX企业员工，家住XXX地区。

我收到过的男性介绍是另一份模板，通常可浓缩为：XXX，男，家住XXX，另有婚房在XXX，还有一套别墅在XXX，现在XXX公司担任重要岗位，希望女方身高超过160cm，相貌好，性格温顺（如果身高超过180就会强调身高）。

在相亲市场上，男女描述的区别非常明显，女方的财产是加分项，如果家中有房有车再好不过，重要的是长相和学历；男方可以什么都不提，但是一定要提房子。

我对相亲这个活动的反感首先就来源于以上描述，人成了表格，成了可以量化的各种条件。但如果想一想相亲的目的，我们会发现以上描述是最合适的。我妈一开始说服我去相亲的理由似乎也很有道理，“不谈朋友也可以做朋友嘛”，问题是，绝大部分人来相亲的目的十分直接，不是结婚就是以结婚为前提，为什么要大费周章来和你交朋友呢？

从正儿八经第一次相亲开始，我遇到过的相亲对象大概也有十几位。大家在微信上先简单聊聊，然后约着线下见面，如果觉得还成，也许见完第一面还有第二、三面。我一开始抱着觉得好玩的心情，想着说不定也能交个朋友，见了几位发现，首先大家不合适恋爱，其次人家态度很明显，不恋爱咱就不要浪费时间了。后来我发现这个活动实在不适合我啊，我本来就是社恐，为什么要折磨自己。问题是一旦同意上了贼船，就很难下船了，危险信号：我妈逐渐热衷起帮我找相亲对象。我从来没问过对方，你是不是也被逼着来的？就算对方实在槽点很多，我也尽量礼貌相待，因为我实在不想为了这事和我妈吵架。

相亲另一个让我讨厌的点在于，它不是两个人的事情，它是两堆人的事情。一堆叫男方，包括男生，男生的家人，男方介绍人等；相对地还有女生这边，在我这个例子里，女方家人约等于我妈。没有什么比焦虑的母亲更具杀伤力的。更糟的是，大约在这个时候，我们家经历了一系列坏事，至少对我父母的打击很大，很长一段时间家里的气氛都是愁云惨淡的。我妈性格里悲观和焦虑的一面被完全激发了，她极度迫切给我找个对象（“这样有人能照顾你”，“妈我有手有脚啊”），最好一年结婚，两年生子，三年二胎。

至此，我已经无法用游戏的态度来对待相亲了。在我妈的焦虑期，我每次见一个对象，回来都得接受她的“拷问”：这个人怎么样？哎第一次能看出什么来，你这人就是要求高，多给人家点机会。所以，对我来说压力最大的竟然是我妈的情绪。我们频频因为对相亲观点不一致（外延至对婚姻、我的工作、我的爱好、我的朋友）而爆发争吵，争吵结果当然是我落败。

最激烈的时候，争吵还把我爸卷进来了。我爸试图调和，失败，继而选择站在我妈那边一起谴责我。气头上，我们讲了很多正常人根本不会在现实生活中讲的话，我妈的文学修养和表演天赋展露无遗，我非常沮丧，又很困惑，甚至有点自暴自弃。

回头来看，自暴自弃是最危险的，那意味着我会开始做傻事。我实在看不下去我妈整天茶饭不思的样子，心一横，好吧既然这样我就认真搞下相亲，早点结婚，让她安心。此时出现了相亲对象A男。从功利的、纯粹为了结婚来看，A男条件非常好，相貌好，多金，工作有前途。第一次见面，我发现A男态度非常热情，似乎非常懂得讨女生欢心。因为我在做蠢事的阶段，抱着破罐子破摔的态度，我完全迎合父母对A男的满意态度，我们吃了几次饭，看了几次电影，日常保持微信聊天。一方面我实在对A男喜欢不起来，另一方面我又不想继续和我妈吵架，我选择一直拖着。

某一天，A男约我去私人影院看电影。我心想我也没去过这种，去看看也行。我下了班过去，A男订的房间类似KTV里的小包，我们选完片子开始看。看着看着，我发现A男没在看电影，他坐得离我越来越近，开始动手动脚，“啊你睫毛好长，你真好看”。我非常不适且生气，立刻打了他一下，说“你离我远点”。赴约前，我和朋友说这事，朋友开玩笑说如果你觉得不好玩，我可以打电话给你让你找个借口出来。我打开灯，A男表情很尴尬，正好这时候朋友打电话过来。我接完电话背了包准备回家。A男在后面追，说些“哎呀对不起你别走，我给你买了礼物”之类的鬼话。我打车回家，一路上越想越气，主要是气自己是白痴，一路上朋友电话安慰我（真的非常感谢这位好朋友！）。我基本情绪稳定了，回家把这事和爸妈讲了，没想到让我血压升高的事情在这儿等着呢。

我爸非常生气，恨不得回去揍A男一顿。我妈听完，说：“那你为什么要同意和他两个人去这种地方？”

类似的逻辑还有其他版本：“你为什么要穿得那么暴露？”“你为什么要谈自己的性生活？”“你为什么邀请被告来家里喝咖啡？”我生气到极点，竟然没话好讲（再次暴露我不会吵架的弱点），刚才太生气忘了删除A男微信，立刻拿出手机，A男是个很奇怪的人，他作为一个直男之前一直给我发鹿晗的表情包，我抓住机会（？）删除前特意加了一句：你的鹿晗表情包真的蠢死了。

除了A男这个让我特别生气的事情，一般的小风浪基本气不到我了。我记得有次一个远……远房亲戚硬要给我介绍对象，要我加男生微信。我加了B男后，这位大哥没有任何寒暄，上来直接问：有照片吗？没有现在自拍一张，不要滤镜。然后立马发来自己的自拍，接着说：你多重？不发照片不会是因为太胖吧！

我：我身高145，体重200斤，配不上您这金枝玉叶。然后，删除联系人。

相亲中虽时遇烂人，但也有好人！遇到过特别真诚的男生，人品好性格好，但是不来电真的没办法。这样的男生也无法成为朋友，最后是人家把我删了。这当然又成了我妈抨击我的点，她总觉得肯定是我哪里得罪人家了，人家才把我删了。

A男事件后我痛定思痛。首先，我绝对不会再勉强自己，其次我意识到我之前的斗争方针是错误的，问题不在于喷每个对象，而是应该让我妈明白相亲这条邪路是不归路，这是治标；治本的方式是，我得让她接受，单身不是世界末日。

我觉得沟通不良可能是我俩之前的问题，我其实并没有真的站在我妈的立场来看待这件事。她对我的焦虑其实是出自爱，只是她的表达方式让我无法理解。我首先向她表达了我的观点，不是那种一本正经的“我们谈谈吧”的谈话，比如我俩看个电影，我见缝插针说一下“欸妈你看这个女主一个人也蛮好的”，比如她给我转发十点读书的毒鸡汤，我就给她转发上野千鹤子和波伏瓦，她看不看另说。

比较有意思的是，她有次给我发了一个Daniel Sloss的脱口秀（搜索“人生拼图论”“人生如拼图”就能看到），Sloss的大概意思是人生就像拼拼图，你以为你的伴侣是合适你的那块拼图，结果你拼得差不多发现伴侣这块拼图塞不进去，有的人可能一辈子都找不到那块合适的拼图，这也没啥，其他部分是完整也不错，塞不进去可别勉强啊亲。我妈问我：你是不是也这么觉得？我可太愿意顺这个杆子往上爬了，赶紧点头赞同。我妈：哼，就知道你这么说。这种时候我就感叹，呵洋人的道理确实更容易让人听进去啊。

实际上，我不知道我具体哪里做对了，或者我妈靠自己的努力（以及我爸的努力）终于走出了低落期，摆脱了那段She's not herself的时期，但是目前来看她确实能够平和地接受我也许终身未婚的可能。她心里还是非常希望能早日看到我结婚生子，有时候还是会很认真问我“你到底什么时候找对象”，我说妈你为啥那么执念这个事情，我妈：“因为我想打牌，三个人斗地主不好玩。”我们都知道她想说而未说的原因是什么，但是至少我们谈起这个话题不会那么紧绷了。

我觉得还有一个蛮重要的原因是，我们养猫了！我妈和猫咪的互动极大地缓解了她的焦虑，她从一个害怕有毛的生物的人，成了一个每天都要和猫亲亲抱抱举高高的动物之友，感谢猫咪，让我们的家庭生活变得更和谐。

拿我最近一次相亲经历来说，对方一直在观点输出，比如“同性恋是反人类的”。我当然听了火冒三丈了，我说我反对你这说法啊，你知道“反人类”是指啥吗，你这标签贴得莫名其妙。我把这段转述给我妈听的时候，她对我唯一的不满是“你这太直接了，给人家留点面子”，如果是以往她可能就要说一通恐同言论来气我了（叹气）。

我知道，不是每个单身姑娘都像我那么好运气，在婚恋这件事情上，除了家人的压力，我似乎没有遇到其他的难题。女性在这个吃人的社会里，要承受更大的敌意和歧视，随着年岁的增长，我们的每个选择、每个决定都会遭遇更大的阻力。如果要说我从这些相亲经历中学到了什么，那就是真的不要勉强自己。我最自暴自弃的时候，出去相亲还想着要不要化个妆打扮下，按照我平时五大三粗的画风，这些行为都是违背我的意愿的，我不是为了让自己高兴去打扮，我是在为了让别人高兴，在那一刻，我接受了自己成为这个相亲体系里一个商品的命运。其次，这段经历（也许以后还会继续）让我正视了父母的立场，迫使我去真正了解他们的想法，也改变了我之前的一些错误预设（比如我认为他们的观点是永远无法改变的），促使我和他们进行有意义的交流。对此我心怀感激，我非常爱我的父母，虽然我们之间有一千个一万种分歧，我不想说“爱可以打破一切阻隔”之类的陈词滥调，有些分歧现在存在，永远存在；但我非常幸运的一点是，我一直能体会到来自家庭的温暖和家人的关怀，我希望，在保持自我与回报他们无私的关爱之间，能找到一种平衡，要做到这一点并不容易，但我依然会去尝试。