1月 我的书籍和状态
阅读量的话比较少（虽然比起之前的阅读量已经不少了）
《被讨厌的勇气》
这本是我觉得最神奇也是最有总结意义的书。虽然之前听说过阿德勒——是的，她出现在了我住院的日记中，也出现在阿玄的推荐里，但现在去看时才发现，自己一直都在无意识地按照阿德勒的主张在行动了，并且结果非常好。
这很有意思。尤其是在这本书的最后，哲人说“阿德勒的主张行动起来很困难”，我却因为已经实践并证实过其有效性，而有些奇妙的自豪感。不过想想也是，自己本来就是个很自我中心的人，又是个孤僻的家伙，再加上受到童年影响，一直坚持“不把自己的难受加给别人”，其实就已经在课题分离的路上挣扎了很久了。无论是谁，只要证实了这种方案的存在，我就可以去做。
总还是有些唏嘘的。告诉我阿德勒的人最终却用自己的联系性告诉我，“我拥有讨厌人的勇气”。然而一切都是相互联系的嘛，当我知道自己有讨厌人的勇气时，我才真正理解我有爱人的勇气。这真的很不错。
不过我也知道为什么说阿德勒的主张很难做到。一来是要对抗外界影响，二来要对自己进行完全不带情面的剖析，前者做起来其实不难但要迈出这步需要巨大的勇气，后者说起来不难但其实真正做到的人无几，包括我自己也经常发现自己在某些舒适区不敢迈出腿。但我同时也是个很不要命的人，——如果无法理解生的意义就去死一次，如果无法弄明白爱就把自己撕开去爱，一种把自己完全放在绝望境地中，置身于伤害前沿的生存方式。
所以能够活到现在，我真的很感激很感激自己的生存欲望和其他人的支持。
《西方哲学讲义》
挑选了比较在意的几位，特别是前段时间在做summary练习的时候很在意的斯多葛学派（stoics）（居然没有拼错）。斯多葛和斯宾诺莎派一脉相承的主张也很适合我的风格。
其他的就是苏格拉底等人了。还想再补一下相关篇目，但之前下载了英语版有点半懂不懂，主要是在逻辑紧凑的情况下很难看快，就会有些烦躁。我还是挺急躁一人的，算是有点家族遗传了。
《分成两半的子爵》《树上的男爵》
树上的男爵还没有读完，打算今天把中英对照看了。
卡尔维诺真的是我的心头好。
《五种时间》
是西子读书会的共读书。还是有一点效果的，比如它让我发现了我这个单线程脑子的家伙一直很急躁地在进行多线程，但是莫名其妙地还是练出来了。
目前应该是生存时间为主。
《病隙碎笔》
七葉老师的推荐。守在爷爷的病床前读，但不久就发现很想买一本实体书来写“病隙碎笔复信”（笑）。史铁生很让我觉得奇妙的是他无论叙述什么事情都平和冷静，愿意多思考一个角度的态度。这很适合引导自己进行接下来的路途。
《把自己作为方法》
是复习。看得比较快，也注意到了第一遍读的时候遗漏的某些社会分析方法。不过最好玩的还是，分析《把自己作为方法》的哪些部分可以借鉴为自己的方法。很套娃，但我想项老师大概希望读者去做的就是这个吧。
顺便有一个很好玩的。把这本书翻出来其实是因为经常看的sixtone上有汉语写作比赛，将项老师请来做了评委，在阅读那篇访谈时，突然想起了这本书。
《南腔北调集》
鲁迅先生的作品，从书柜的最上面翻出来的旧书，拿到时把手机碰掉了第二天跑出去修屏幕。
先生叫你别玩手机了.jpg。
不得不感叹能被大家景仰的人是确实有其能力之处。先生很多事情想得极其明白，但也正如一些分析中指出的，他不给出答案，他只呼唤思考。
说句实话，我觉得这是先生最“课题分离”的部分。一个文人，让他去议论政事可以，但让他真正出主意，政治中的权力盘根错节并不是靠写的，得靠做的。在其位谋其职，这不仅是政治，也是所有人在生活中应该做的事情，作为家人，作为友人，作为工作者，我之前也经常为自己“没有办法给出答案”、“没有什么好的解决方法提供给别人”感到无力，但我现在知道，方法总会被找到的，只要遇到问题的人意识到这是问题，并意识到自己想要去改变。问题都还没有暴露，又要怎么和人说？我试探过但发现他们一般都逃避了答案；如果自己不愿意改变，我去强行逼迫别人改变，也是在干涉其他人的课题，而我又何德何能去做这么傲慢无礼的事？
我现在仍然无法做到完全的课题分离，所以一定一定要时时刻刻提醒自己。再怎么说，家族内部的回报思想太重太重了，而只要我生出了这种回报欲求，我身边的人就能够抓住它并进行使用。千万不要低估其他人的感知能力。
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今年杀了鱼。妈妈杀鱼的时候被鱼吓到，于是我把她赶了出去，自己掏了一条鱼的肚子——然后那只肚子都空了的鱼在我手里动了。总还是遗传来了敏感性子，看着濒死的鱼在自己手里弹跳的时候难受得很，但我发出来的声音很低很稳：“妈，拿菜刀过来。”
我妈一开始没听清。
“妈！……拿菜刀来。”
第二声我听到自己声音都在抖，但命令很清楚明白。我妈也吓得不轻，把菜刀拿了过来后我将鱼头整个剁了下来。
——虽然它仍然在动。笑。
后来和妈妈聊天，妈妈说：
“其实没有让你去学医。感觉你即使是怕到眼睛都红了，也会咬牙把事情做了的。”
我回答说：“那我还是不想学的。我想学着杀鱼杀鸡只是因为，以后哪天如果你不舒服要吃鱼吃鸡，我不希望自己连杀都不会。如果学医的话，我万一分到心脏科，结果家里人得的是泌尿系统的病呢。”
于是都笑。
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姐姐刚才也和我道晚安了。已经是一点半最近在医院以照顾爷爷为先，在网络上的时间比较少，姐姐和我撒娇的次数可见地增多了——这边已经是新年，那边却被室友和考试的事情折磨着，还是不好受的，有点怜爱又有些心疼。不过也一直和自己反反复复地强调，就算有了羁绊我也没有权利插手姐姐的事务和行事方式，只是已经决定好了不会离开，就一定信守诺言。退无数步，那可是我选的姐姐啊，是比我厉害很多、顽强很多的角色呢。
之前记得咕咕也因为姐姐的自贬式话语来过气，和我说要怎么把姐姐辩论赢，那时候我回咕咕说：“可是现在，还是先让她和点撒撒娇吧。”
撒娇是很重要很重要的技能，是安全感，是释放的需求和知道可以得到回应的安心。仔细想起来，最近姐姐和我撒娇很多，但有些接不住我的撒娇的样子，果然是心里比较杂乱吗……还是说，我自己可能也有一些接不好她的撒娇？
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当然，我亲爱的，你发现这篇记录里面的问题了吗？
是的，你说的都是“你和其他人的交集”的故事。
这就是接下来需要突破的点。当然，我知道你在尝试，但是还不够。
还远远不够。
你要大声地、勇敢地为了自己唱歌。为了自己说话。为了自己。
MISSION START.
