2021生活不是我们活过的日子，而是我们记住的日子

生活不是我们活过的日子，而是我们记住的日子，我们为了讲述而在记忆中重现的日子。

2021是个贫瘠内耗的一年。

当我回看我的一年，几乎说最多的是我还在忙，还在加班，我没有时间，我没有时间去做胃镜，没有时间赴约，电影也没时间看，朋友圈都不知道发生了啥，热搜的瓜都是滞后吃，就连做梦都在开会在改东西。一轮又一轮的修改，一轮又一轮的审看，一个表一个表的记录问题。肠胃炎完了发烧，嘴里长完溃疡嘴唇长泡。

中间有情绪崩溃的时候，1500多条修改意见，拉着袁老师一条一条对一条一条改。大家都各自忙别的事，我拉着袁老师改打点到11点多，不满意，接着来，一直到2/3点，袁老师和文文子看到我崩溃的情绪都懵了。同事回来，被我拉着一顿发泄，我也不知道我在说什么，他也不知道听到了什么。反正每个人都懵了。睡了觉第二天继续。

今年最艰难的时候是9月底10月初，抑郁焦虑到达一个临界点。一个月的配音工作，我几乎没怎么吃东西，一天点一杯咖啡一顿麦当劳，当工作压力、小猫去世、生活瓶颈所有都混杂在一起的时候，会无处潜逃，彻底跌入了低谷。一时间出不来，我试图找医生找心理咨询。后来慢慢不再做噩梦了，慢慢觉得问题要一个一个解决。偶尔加班很晚，躺在床上头昏脑胀，脑中不自觉想起那晚在沙发底下看到呕吐到不行的小布丁，所压过来的恐惧感难以承受。它成为内心超深地窖里的一块黑色的、不动的石头，成为内心最稠密的矿物。

我是逃避型人格，我不愿说出自己的想法，不愿起冲突，但今年的口舌之争也挺多。很多事都是自己去做，情感支持得到的比较少，有时候想要有人能多照顾我一点。如果没有我也不大会太主动索取或者去说这件事，我大概会憋在心里。时间久了就会累积出比较深久的内心寂寥。积累的负面能量多于自我修复能力的时候，我就陷入更恶的循环。有人愿意帮助，有人选择远离。我也理解各自的难处，有些事终究是不合时宜。

万导在我今年生日推荐我一本书，马尔克斯的《活着为了讲述》

活着为了讲述

9.0

[哥伦比亚] 加西亚·马尔克斯 / 2015 / 南海出版公司

男主开篇陪母亲去遥远的地方卖房，坐火车的时候，男主回忆过去分三种座位，最穷的坐三等座，官员贵宾坐一等座，“我”问上校，为什么坐三等座，他说：因为没有四等座。这段描述拥有强烈的贫穷，却让人觉得泰然豁达。身之所处，荆棘遍地或是豁然开朗，一念之间。

我试图去体悟工作之外的生活，乘坐最早班车前往横店的路上，电塔串联着田地，一簇簇民居散落大地，阳光穿过云层普洒万物，如同约翰·布雷特的《从多塞特郡悬崖眺望英吉利海峡》。幸运的会在乡野发现一辆运动中的轿车，大抵不见人影，却让人感受到生命的气息。江南的乡镇大致如此，连一个水塘都在向四周发散着一个幽远的宇宙。

约翰·布雷特《从多塞特郡悬崖眺望英吉利海峡》

李总和小寒，这两个工作伙伴也是给了我很大的支持，我们三个臭皮匠费劲吧啦把整个项目的后期顶起来，没日没夜改剪盯内容，把所有心力都放在这里。最后奋力一搏出片，来到北京一个月，也是第一次没有回家过年。几乎天天在通宵，4点回宾馆算是早，7点回去心脏紧缩成一团，北京下雪了。为了一个项目我做到这个地步，可以说从来没有，我尽心尽力只为减少错误。一生有几个两年半，一生又能做几个项目，这个项目从头到尾几乎不大休息，我也忘记妈妈的生日忘记要去做胃镜忘记该休息了，半夜心率不齐不知道怎么处理我想找妈问问又怕害他们担心。做项目不易，问题真的很多，硬着头皮只能解决，看到项目被吐槽谩骂我也内心会被刺一下。究竟工作是什么，又为了什么在做事，为了钱为了名？究竟这个项目对我来说是什么？大概是为了一口气，不想妥协，不想不完美，因而拼尽全力。若是我的水平只到这里，那我也是接受承认自己的局限。影视工业真的不容易，试错机会几乎没有。任何题材都要有信念感，还记得我跟小寒窝在剧组的宾馆里，为了一个桥段兴奋地大聊特聊，觉得一个idea贼棒，我虽然很少看玄幻，真的去做的时候，内心一定是信任它的，为了它，拉片、学习、看书、充电，然后再产出，思维激发。创作就是如此，如果自己创作的东西都不相信，就不会好好去做。但当然对于大部分人来说，影视不过是工业，一份棘手的工作，得过且过，能放则放，个人表达在此无足轻重，没有资本愿意买单一个小角色的个人表达，只需迎合受众，只需按时按钱完成。

我今年30了，还是有很多人觉得我没有气场，像个小孩子，想事情单纯，做事情也轴，不会说话，不会游刃有余地交往，也没太多眼力见。我也在试图转型，从外貌到想事情的方式，我都试图去理解和更新想法。今年容易陷入执念和自我怀疑，我也在做调整，我不断说服自己，自我反省。没有人是非黑即白，也没有任何一段关系是始终如一。往前走，更重要的或许是理解自己本心，和理解他人难处，行事的缘由。也开始接受不可弥合，以及不可挽回，但一切都往前推进，也没有落下什么。

今年也有善良的人出现，认识新的朋友，以自己曾经的经历去开导我，或是给我推荐心理医生。跟我说看问题的方式会限制我的情绪控制，也有给我看可可托海的雪，当我身处逼仄的工作之余，让我也能够看到远方。june是我永远的天使，给我做各种饭，因为我后期时间日夜颠倒，也让她睡不好疲惫到吐血块。小萝是我最幸运深交的学妹，她的能量很足，带我去普陀，邀请我去圣诞趴，和我一起去《热汤》的研讨会，跟我一起喝酒，有奖赏也相互鼓励和祝福。万导的新片在上海取景地时候我跟盖老师去探班，我看到一个年轻的导演逐渐成熟，我看到他的苦恼和不放弃，也反向激励着我。跟文珺导演终于面基，从最初的风雨云采访，到成为一起喝酒的朋友，我也看到一个女导演的内心不灭。小猴和阿峰的再聚mandrill，成为我每次来北京的必修。和徐康十叶的搭档，让我找到工作之外的另一种可能，若成为编剧，会是怎样的路径。

2022年的新年在北京度过，年30的晚上我爷爷生日，我看着他对着镜头双手合十是为许愿，看着他眼睛看不清耳朵听不见、只能对着视频跟我一个劲地挥手，我突然觉得，这就是我人生的故事，这就是我生命里最重要的瞬间，饱含深情，无法再现。我的家人情感表达都是极为含蓄，不会说我爱你，我想你，有时候吵架就是爱的表达，但孩子时期哪能理解呢。在上海十几年，我很少去医院，每次生病都各种躲医院，我常常能想起小时候经常生病，父母在一旁陪伴我。所以我很想做一个家庭故事，不想浪费时间和精力了，我想在这最黄金的几年，为我的家人送上一份潜藏爱意的电视剧。

朋友在新的一年许我成为我想成为的人，他送我一段话，我想以此结尾：

当俄瑞斯忒斯牵着姐姐的手踏上他们的旅途时，最终的目的，即自我实现，浮现在远方。

厄勒克特拉问：“我们去哪里？”

俄瑞斯忒斯回答：“走向我们自己。越过河流和山川，有一个俄瑞斯忒斯和一个厄勒克特拉在等待着我们，我们必须耐心地走向他们。”

存在主义心理治疗

9.5

[美] 欧文·亚隆 / 2015 / 商务印书馆