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我是自卑的，从来都是。

你真的好特别，特别到我有时候没法读懂。

就像睡美人，我希望你能够醒来，也希望你一直沉睡。

今天我见到你前男友了哦，是看起来很优秀的人。

之前我一直想去知乎看看那些学历背景差距巨大的情侣们，他们是怎么认识的，平时做些什么，怎么跟家人说的，他们结婚了吗，未来的日子是开心还是，他们最后幸福吗，一直幸福吗？

我是有些抗拒做这种事的，一来我觉得大家都有各自的轨迹，这种事怕是没什么经验能学，即使能我也不愿意。二来别人的经验，无论结果是好还是坏，我一定会跟着开心或难过，但是这种情绪是无意义的，有意义的只有你，我和你。

为什么我 怕 你提起你的青梅竹马跟前男友，前者是你爱过的人，是情。后者是物质非常优渥的人，是物。情，过了那个时间，留下的只剩回忆，这件事我们都是清醒的人。物，我对物的感受肯定比你深刻的多，我不清楚你到底清不清醒，也不知道自己到底希望你清醒一些还是糊涂一些。

为什么我见了你前男友会难过，明明你不喜欢他，明明他已经结婚了，明明我现在可以拥有你。

我怕有一天，我们结婚以后，有了小孩以后，你发现还是有钱好一些。我不知道你想得有多远，也不知道什么时候你会跟我提起。嘴上说的不在乎物质的人，其实最在乎吧，我真可笑。我太清楚热恋时，那种无畏，狂热，世界尽在我眼前的感觉。那是远比一叶障目更宏伟的盲目，但即使再宏伟的城墙也抵不过岁月的侵蚀，你有没有想过当我们越过山丘，会看见什么？我想到的是狗血的生活与无穷无尽的琐事。我不知如何向你提起，也不觉得你能回答这个问题，只有时间让你冷静下来，不仅仅冷静下来，还需要我引导你走向10年，20年以后。现在即使我告诉你，在热恋的冲击中，你的回答根本做不得数。我爱你，你想清楚了吗？

有时候我会想，我也没有那么穷，为什么我那么害怕物质的缺乏。现在我明白了，如果不是你，我在别人眼中是她能够拥有的伴侣中物质层面中上部分的人。但在你眼中我不是，你知不知道你可以拥有一个更有钱的伴侣。你有没有想过，有钱真的可以解决很多问题。不用睡袋的旅馆，迪士尼的快速通道。世界很美好，世界美好的部分需要付费。你是窘迫过的你明白我在说什么。

我问过你为什么，你告诉我聊得来，对你好。这种事大家都能轻而易举做到的，而年薪50w可就不是满大街都能找到的了。比起你说的理由，我更自豪的更不可代替的其实在我看来是:自省。不断完善自己的同时，也能完善你。这是我能对你做的最特别的事，我愿意读懂你，所有的一切。

我最终还是不够坚定，出乎意外的是，像我们这样的并没有稀缺到会被当做大熊猫一样的看。也有很多人分享了自己的生活，看起来并没有那么糟，也可能是幸存者偏差。总而言之，我受到了很大我鼓舞。仔细想想为什么我会违背约定去跟林哥和小宋提起我们的事，也不过是想在他们身上得到些鼓励。今天晚上也是如此。我憎恨自己的不够坚定，也觉得自己是不是太闭门造车了，造的慢了脑子没转过来错过你，我得后悔死。