弱者心态如何谈恋爱
咨询和历史文章请添加公众号：hhtanlianai 之前写过《恋爱中的强者与弱者》，简单来说就是不相信依靠自己的能力可以改变现状，把情感和生活的希望都寄托在他人身上。这里不做过多赘述，需要补课的小伙伴请翻看之前的文章。
此篇重点讲如果你已经是弱者心态该如何谈恋爱。
由于之前讲过太多弱者心态的弊端和强者心态的优势，导致很多集美盲目用强者心态的各种行为标准来要求自己：不去在意恋爱里细枝末节的小事、欺骗自己“我不需要拴住他”……
这无异于揠苗助长，一个弱者不可能一天成为强者，这是一个漫长的过程，而在这个过程中我们需要找准自己的定位，根据目前自身的状态恋爱，才能尽量保证生活舒适和利益最大化。这就是讲解弱者心态如何恋爱的必要性。
弱者思维谈恋爱的大前提是承认自己是弱者
这听起来很丧，谁会愿意接受自己是弱者呢？
可是啊，能接受客观现实起码说明你还没有那么弱，只有接受自己的客观状态才能正视我们的需求。比如“我就是把人生的希望都寄托在对方爱不爱我这件事上了”，比如“我就是想拴住他”，比如“我真的没有能把重心放在恋爱以外的事上了”……
这些需求当然说明你的状态不好，也说明你很容易被甩，但是你足够了解自己才可以在糟糕的现状下做出尽量有利的决定。
首先，你要明白什么是适合自己的
既然知道自己无法把重心转移到恋爱之外的其它事情上就不要跟那种需求很低的人谈恋爱；既然知道自己想栓牢一个人，就不要找渴望自由的伴侣；知道自己是弱者就要明白那些高难度的挑战不适合自己，比如长期异地、条件差距大、生活不稳定等难以驾驭的恋爱是内心极强大的人才能hold住的。
遇到这种情况你得知道不是你做错了什么，也不是对方不好，只是你谈不了这种感情。
当然有人会说“知道不合适就不开始这段感情还能叫弱者吗？弱者就是明知不合适却分不掉呀”。
是的，无论如何我们都不能否认特别弱的人是任人揉圆搓扁的，没有主观自救的意识的话，什么方法都是无用的。本篇只适用于比较弱但还没弱到不堪一击的人们。
另外，把自己的需求明确的告诉对方
弱者思维对感情的需求很大、患得患失、纠结于细节，而当你处于弱者思维的时候就要明白你的需求比一般人大，想要对方满足就要提前明确的表达出来，有时候对方不能满足你的需求并不是不在意，而是真的察觉不到这个需求！
告诉对方自己的需求其实没那么简单，因为很多人只是需求大而不明确。比如对方没有在朋友圈公开你们的情侣关系时你有点失望，但又不觉得这是必须的，所以没发作，之后进入感情平稳期对方开始不说早安了，你似乎也觉得这不是必须的，但你的失望升级了，最后终于在他出去玩没跟你报备的时候你的情绪爆发了，你又愤怒又委屈，而对方仅仅觉得不就是出去玩没跟你说吗，有这么严重吗？你真是不讲理。而你似乎也觉得自己无理取闹了，一方面克制自己的需求，另一方面需求不被满足又越来越紧绷。
所以，需求大的人们，要把你的需求量化地告诉对方，尤其当对方是个强者思维的时候根本体会不到你的需求！
你可以量化为每天说早安、朋友圈发合照、节日必送礼等等，并且明确地告诉对方“我知道这些要求有点多，但我就是一个情感需求极大的人，希望你能够做到，不然我很容易情绪崩溃”。这种表达很必要，因为你在传达一个“我知道边界在哪里，也知道我过分了”的意识，对方会明白你是一个可以讲道理的人，当你已经需求极大的时候就尽量避免无理取闹且需求极大的形象。
同时，提要求的时候有些事情需要注意：
1、可以弱但别胡搅蛮缠。
我们跟对方表达需求的时候，也要做出妥协，比如你每天听到“早安”才会有安全感，但是早起上班的社畜们顾不上“早安宝贝”的时候就不要硬要求对方，换一个他能做到的。
另外也不要纠结什么“如果我说了他才做还有什么意义”的傻话，你的需求极高，才会要求十全十美的感情，世界本身就不完美，你的感情怎么可能完美？只要你说了，对方做了，就不要要求更多。
2、审时度势
一定有人说“这样暴露需求不是会降低魅力吗？”。是的当然会，但是看情况呀！我经常看到对方的需求已经很低了，处于分手的边缘时，弱者思维的一方还在提各种要求，这当然会降低魅力。
所以，你可以弱，但别傻。
从情感的初期或者稳定期就开始提这些要求，你的情绪也不容易崩溃，自然不会恶化到什么需求都不能提的情况。这也是我们认识到自己确实是弱者思维的重要性，你可以从开始就设定条件让自己舒适。
最后，我们需要做一些心理建设。
听着，目前你是弱者心态，可这又怎么样呢？心态弱就好像你身体弱、学习不好、工作能力差一样，不过是某一方面有待提高而已，不要将它视为洪水猛兽，尽力改善就好，更不要因此影响到你的自我认同感。
有感情问题可以到这个小组提问，需要组长解答请标题喊话
https://www.douban.com/group/640894/
