第一次直面容貌焦虑，溃不成军

今天，我的容貌焦虑达到了顶点

其实，之前也有，毕竟我一直自知也被告知是个丑女孩，“丑”对我真真是名副其实。还记得NZL有一天在寝室说自己很丑，我当时非常震惊，在我的映像中她可是能排进前三的美女，标准的鹅蛋脸、白皙的皮肤、硬挺的鼻梁、红润的樱桃嘴。那时我便生出了许多关于容貌的焦虑，具体体现在每天会至少花一个小时刷小红书，种草各种口红、护肤品还有服装。上学期的开销几乎抵得上我大一一整年的开销了。回家过年又被堂姐劝说割双眼皮，虽然也萌生过这样的念头，但一直没有成型。经过堂姐的强烈安利，割双眼皮的欲望愈加强烈，以至于我回到学校后做足了杭州双眼皮手术的功课，并预约了今天的面诊。

踏入六楼之前，我还没有意识到自己将会和一群美女一起等待面诊。所有等待面诊的女性中，我是最丑的（不是自谦，从初见的第一意识到仔细观察后的再比对无一例外都得出了这个结论）。一个社牛姐姐主动拉近了与我们的距离。这个姐姐其实已经很漂亮了，外表上完全看不出30多岁，反倒是我显得比她还老。还有三个和我差不多年纪的小姐姐，妆容非常精致，头发护理得也非常好，身材苗条，服饰搭配也各有特色（潮流美女、活力学生、知性学姐）。即便是单眼皮，她们也算得上颜值前30%。后来又来了一个做美工的小姐姐，她是我在现实生活中见过最漂亮的女生了，不网红，有自身特色。我第一次真正见识到吹弹可破的皮肤，水煮蛋都不足以形容这个小姐姐的逆天皮肤；还有眉骨也非常有型，鼻梁也挺挺的。在交谈中，我了解到有两个小姐姐跟我一样是来咨询双眼皮手术的，社牛姐姐想开眼角，美工小姐姐是来激光祛疤的（不在脸上），还有一个小姐姐是来咨询唇形的。

我在聊天的过程中，对自己容貌的焦虑急速加剧。从小到大我知道自己长得不好看，但在我们那个小县城里，长得好看似乎与成绩好是对立的，所以周围的环境并没有让我产生过多变美的念头，也是大二看B站才知道原来高三暑假是颜值弯道超车的绝佳时刻。可我直到大二才基本搞清楚各种化妆品的名字，才开始知道自己是敏感肌，而各种化妆用具我到现在依旧是一知半解。在诊室外那小小的空间里，我知道了美女为更美所付出的心思、时间和金钱，变美“取悦自己”好像是一条永无止境的道路。女性审视自己甚至比男性更严苛，漂亮是女人上最值得称道的优点，A4腰、蝴蝶背、漫画腿被标杆“自律”并得到合法化。在这些标准下，我不及格，严格来说可以得负分。即便我所接受的教育提醒我要保持理性，可是这些标准、各种社交媒体上的图片、视频、经验分享无不在戳着我最弱的骨头，羞辱我，理性成为空谈，在毫无意识的情况下我已成为俘虏，随之而来的就是焦虑，对容貌的焦虑，还夹杂一些对自己的厌恶，将牡丹归结为容貌缺陷。

在这样的情绪下，我在整个面诊过程中都不敢与医生对视，看着镜子中的我也会非常羞愧，结束面诊回学校的路上，焦虑的情绪依旧弥漫在心头。回来后自省发现对容貌地焦虑情绪真的会狡猾地绕过理性，从最底层瓦解自我认同，刺激各种潜在需求的产生。

这是我第一次直面容貌焦虑，显然我已经溃不成军，至于双眼皮手术，至少一个月内不会再想这方面的事情。目前的我还没有把握割完双眼皮后还会不会又想要尖下巴，患上整容上瘾症。