2021年终总结：破碎与重建

好像从上大学开始，每一年都可以称为转折。因为发生的事情太多，思考的事情太多，站在年的末尾回首时，总是发现已经和年初是完全不同的人了。这一年更是如此。2021年从暑假开始被劈成两半，前半年是大学四年中学习、生活和精神状态最好的半年，下半年是最差的半年。但回看起来，状态好的时刻的进步是平稳缓慢的，而让我精疲力竭的后半年真实地为我带来翻天覆地的改变。

在上半年以前的我是活在童话之中的。生活的一切都如预想，我因此相信自己有实现一切愿望的能量。从20年底就开始沉下心为申请做准备，21年的第一个学期是最专注、最努力的一学期，在这一学期里，我上了六门专业课、每周两次和外教练习口语、背GRE单词、准备雅思、学习德语，并且在闲暇时间做运动和听网课。几乎每天都学习十个小时以上。

我想这一切最开始，都来自于我紧张了半个小时终于在课堂上打开摄像头的那一天。后来的每一堂课我都开着摄像头，有时有几个人一起，有时只有我与老师对视。但它确保我每一堂课都全程在电脑面前。更重要的是，这件事让我确信我想要读书，去更大的世界读更多的书，胜过畏惧他人的眼光。

而下半年从九月份开始，几乎每一天我都在痛苦之中，这种痛苦宛如每天把心脏碾碎一次，等夜里它拼凑起来，第二天醒来又是一场噩梦。我在梦与现实之间都无处可逃，有时做噩梦，感觉痛苦到身体血肉要从皮肤中崩裂，醒来又大哭一场。我努力自救，去和心理咨询师聊天，和朋友们倾诉，写作，运动，但多数时间里每天都要哭一阵子。夜晚躺在床上就像溺水，仿佛在一艘破洞的木船上，漂浮在大海中间。我感觉自己是一个流浪者，在这座城市不被接纳，在关系中不被保护，永远暴露在风雪之中。这些感受都是我从未有过的，我才第一次明白了，同样在一个世界中生活的，有些人的心灵却真的在地狱之中。

也是这段经历让我明白，没有经历过痛苦的人无法对痛苦有真正的同情。我不再能够责怪痛苦的人软弱，因为有些痛苦是自己选择的，人们只是无法不承担它。而要从痛苦中走出，又需要无比地坚韧和信念。所以我感恩这段经历，让我重新感受到切近皮肤的温度，从泥土中破土而出的生命力，人们血肉之躯的朴素的力量。我为生命本身而动容，不只是人的理性的光芒，而是人的精神与身体之间的张力，身体令精神变得温暖可爱，而精神让身体具有超越的可能。那些伟大的、星星一样的精神不是冷漠而高高在上的，它们身处于人世间，因此才得以伟大。

我喜欢上一首诗：

<种种可能 > 辛波斯卡

　　我偏爱电影。

　　我偏爱猫。

　　我偏爱华尔塔河沿岸的橡树。

　　我偏爱狄更斯胜过陀思妥耶夫斯基。

　　我偏爱我对人群的喜欢

　　胜过我对人类的爱。

　　我偏爱在手边摆放针线，以备不时之需。

　　我偏爱绿色。

　　我偏爱不把一切

　　都归咎于理性的想法。

　　我偏爱例外。

　　我偏爱及早离去。

　　我偏爱和医生聊些别的话题。

　　我偏爱线条细致的老式插画。

　　我偏爱写诗的荒谬

　　胜过不写诗的荒谬。

　　我偏爱，就爱情而言，可以天天庆祝的

　　不特定纪念日。

　　我偏爱不向我做任何

　　承诺的道德家。

　　我偏爱狡猾的仁慈胜过过度可信的那种。

　　我偏爱穿便服的地球。

　　我偏爱被征服的国家胜过征服者。

　　我偏爱有些保留。

　　我偏爱混乱的地狱胜过秩序井然的地狱。

　　我偏爱格林童话胜过报纸头版。

　　我偏爱不开花的叶子胜过不长叶子的花。

　　我偏爱尾巴没被截短的狗。

　　我偏爱淡色的眼睛，因为我是黑眼珠。

　　我偏爱书桌的抽屉。

　　我偏爱许多此处未提及的事物

　　胜过许多我也没有说到的事物。

　　我偏爱自由无拘的零

　　胜过排列在阿拉伯数字后面的零。

　　我偏爱昆虫的时间胜过星星的时间。

　　我偏爱敲击木头。

　　我偏爱不去问还要多久或什么时候。

　　我偏爱牢记此一可能——

　　存在的理由不假外求。