不捍卫边界，就是不尊重自己的感受。
今天想来聊一聊边界。
所谓“边界”，就是让你的事归你，我的事归我。
——心理学研究者乔治·戴德
壹
今天在“李雪爱和自由”公众号上看到下面一则内容，让我反复思量好久。
一些父母特别喜欢在孩子面前退行成小孩子，扶低做小的：
“鸡肉给爸爸吃一点好不好？”
“妈妈出门去一下行不行？”
“周末去奶奶家看看奶奶好不好？”
“妈给你生个小弟弟/妹妹给你做伴，好不好？”
……
这些边界不清的话，是对孩子边界的侵犯。
如果孩子平时被边界清晰地养育，有人这样对孩子讲话，会立刻被孩子怼回去：
“这盘菜本来就是大家都可以吃的，请不要这样讲话”
“那是你妈去不去探望你自己决定，不要问我”
贰
昨天跟妹妹约好今天中午去她家吃饭，吃过早饭我问一休意见，“你要不要跟我一起去阿姨家吃饭呢？”“不去”
“阿姨家有滑梯，有猕猴桃呦”一休不耐烦地回我，“那是你的朋友，我为什么要去？”
我一下子愣住了，对呀，我的聚会为什么非要拉上他一起去？转念一想，我好开心，一休懂得捍卫自己的边界。
于是爽快地回复他“好的，我自己去。”他高兴我轻松，皆大欢喜。
叁
其实我是一个不懂得捍卫自己边界的人，边界被侵犯，我只会任由不开心在心底蔓延，却从没想过去质问对方、拒绝对方，
即使冒出这样的念头，马上就会被“拒绝就不是好孩子了”这样的声音压制。
那应该是我大二还是大三的寒假，我妈在家里支个麻将桌，邀上亲朋好友来家里玩，玩了一下午还不尽兴，晚上想要接着玩，
一个阿姨说“不行不行，家太远，晚上路不好走，我就不玩了”，我妈一听立马接口“没事，你晚上别走了，就住下来，住豆芽儿屋，她的床大，轻轻松松睡下你俩。”
窝在沙发上的我一下子愣住了，心里一万个不情愿不乐意，却说不出任何一个否定词来表达自己的抗拒，
只是在不被察觉的时候偷偷露出忿忿的眼神、紧蹙的眉头，
晚上也只能用侧身紧挨床边的睡姿，来表达我的介意。
如果自我是一座古堡，那么心理边界便是古堡外的一圈护城河。当然，护城河的宽度由你自己决定。
——心理学家埃内斯特·哈曼特
自己的边界在哪只有自己清楚，边界也只能自己捍卫。
但是很多时候当别人试探我的边界和底线时，我选择忍气吞声，甚至放弃自己的边界和底线，慢慢变成“讨好型人格”，对于越界无限忍耐，最终只能独自舔舐伤口。
肆
同时，我还是一个会强势侵犯别人边界的人。
比如上次整理我妈家的冰箱，是我主动提出整理的，做整理是一件能让我快乐的事。可是我却在整理的过程中，多次皱着眉向我妈抱怨
“这冰箱怎么会被你用成这样呀！”
“给你买的虾你咋不吃呢！”
“冰箱里为什么要囤这么多面条，不能吃多少买多少吗？”
“给你整理总让我很失望，因为整理完不久就又是一团糟，你根本就不懂得维护”
……
比如对待一休，
“跟我一起去阿姨家吃饭，阿姨家有滑滑梯”
“一休，快来吃饭，不吃你会饿的”
“洗个脸不能快点吗？磨磨蹭蹭的！”
……
冰箱、冰箱里的物品都是我妈的，怎么使用她说了算，我作为一个协助者、第三方，却反过来指责她，侵犯她的边界，难怪“吃力不讨好”。
去阿姨家吃饭是我的局，跟一休无关，硬拉他去就是侵犯边界。
吃饭、洗脸都是一休的事，饥饿是他的感受，这些都与我无关，
我可以提醒、不可以主导，主导与我无关的事就是侵犯边界。
不捍卫自己的边界，是不尊重自己的感受，甚至是不自爱的表现。
侵犯别人的边界，是不尊重别人，把别人当成自己的附属品，不承认其独立性的表现。
勇敢说“不”
真的爱自己
尊重孩子
看见他的独立性
