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10/23/2017

六分钟以前，我第三次把离婚协议书发给我爸，希望这是最后一次了。

昨天晚上A同学决定离开这里去圣何塞工作，今天早晨我爸又一次发微信催我把离婚协议书发给他，拖拖拉拉两个月，喝了两瓶啤酒装糊涂，我终于鼓足勇气把协议书发了出去，爸爸秒回收到。

不知道为什么，我喝啤酒的时候最容易喝醉。

我又去打了一个耳洞，生命里每一个离开我的人和事，我都打一个耳洞记录下他们，上一个耳洞打在2016年3月5号，那天妈妈告诉我说和我爸都同意协议离婚，我知道我在父母的婚姻关系里从此再无盼望，只能一条道不刹车的走下去，我打了耳洞纪念这一天，当时没带ID不能打，陪我来的女生说不然今天就算了吧， 改天再来，我说着说着突然哭了起来，我说我爸爸妈妈在这一天要离婚了，我一定要在这一天打。一年多过去了，一纸协议始终还没签字，好笑的是我拖拖拉拉的结果居然变成了我来写这一张协议书。

打开豆瓣日记本来是要记录一下今天，结果跳出来我五月没写完的日记草稿，那时候我多么喜欢A同学呀，也那么笃定他也一定喜欢我，我说A同学就是在可爱可爱这门课上修到了A的同学。我怎么能这么喜欢他呀。中午去container store的时候看到the laundry的各种洗洁精，想起来当时为了送给A同学还在网上买，掏了20刀的运费，最后自己嫌弃味道不好闻也没送给他，看到的时候本来要吐槽自己一句开始的时候多傻呀，

02/17/2022

打开豆瓣日记，被17年编辑的草稿震惊住，wow，我还有过这些时刻，上一次写日记，我才只有二十三岁啊！感谢豆瓣草稿箱。

这些年当然是发生了很多的事情，爸爸妈妈离婚了（finally！我对父母关系的反思也渐渐从一味责备我爸演变成了女性关系的思考，说不出来是今时今日想清楚了这些事更痛苦还是当年蒙着眼睛只知道发疯发狠更痛苦，但不得不说有的时候我的鸵鸟人格暴露，还会对自己的痛苦心存感激，“我都被这样对待了我还没有崩，那我也不算一个太软弱的人。”当年的我更多的把自己当小孩，现在则是到了所谓的“适婚适孕”年龄，也会不由得想一想，我要成为什么样的母亲，母亲，并不是说我一定要成为一个孩子的妈妈，而是穿戴上这样一种身份，如何对待晚辈小朋友，如何对待新鲜事物，如何进行批判，如何fit in这个自己并不喜欢的社会，如何正视自己的身份，面对/处理受害者心态。养猫以后，我常常跟我的小猫对话，有时候是严肃认真的讨论，有时候是讲一些胡扯废话，想要在跟猫猫的交流中反思自己思维上的缺陷，但也有很多时候会不自知的变得讲话跟我妈一模一样，吓自己一跳，唉，希望小猫咪不要太讨厌我。

看到以前的日记才想起来天哪我居然这么喜欢这位A，甚至都忘了自己给他起名为A哈哈哈！近来发现自己，虽然无比唾弃恋爱脑，但是也多了些理解，情难自持啊！我要对朋友们宽容一点。后来也喜欢了一些别人，开始一些也轻也重的关系，D君，C君，F君，虽然还是会很羞愧，还是会觉得这像小朋友讲的话，甚至会被嘲笑，但是还是想说啊，我想要很多很多很多的爱！

今天之所以想打开日记来写（写到这里突然想起小时候我妈吐槽我写作文总爱陷入一种自问自答，那看来现在还是这样），主要是因为读完卡尔维诺的《一个乐观者在美国》后心思有些波动，读书的时候其实是觉得略显平淡的，我喜爱的妙语连珠的，心思在暗处的卡尔维诺，就是这么平铺叙事的吗？看到一多半才觉得这样的记录其实很有必要，那些散落在高速两旁的碎片小城从未变过，几年就要换新车的思维至今如此，那些拙略的模仿意大利氛围的咖啡馆我可太熟悉了啊，当然要记录，当然要等到胶片冲出来的那一刻。所以我也想多写一写，我本人，赤诚的心，不怕嘲笑的心，也是要记录记录这个世界，而不仅仅是我小小的两方感情，或许这样，小猫咪会更爱我呢。