在工位上摆Molly会被开除吗？
那天，老厂长在全厂职工面前郑重其事地宣告，Molly以后将和米老鼠（厂长跟米老鼠的梁子日后再说）一样列入厂区违禁品管控名单，不管在谁的桌子上发现Molly，一律开除处理。
老厂长同时强调，将组建由保卫科包太平科长带领的Molly动态巡查小组，把每一只出现在办公室里Molly扼杀在摇篮里。
“再不管控，我们厂就变成了泡泡玛特的分公司了！”
厂长所说的Molly，是泡泡玛特盲盒系列的主要ICON，她具有高度成瘾性，受害者一般都是被熟人诱引，一旦上当，轻则钱财两空，重则家破人亡。
“本来我就是无聊，被朋友推荐试试，我说了我不买他们非要让我试，结果就上瘾了，后来我就开始借钱买Molly，欠上了高利贷。”受害员工刘大编哭着表示，他的人生都被Molly毁了。
如果说Molly是会令人一贫如洗的瘾，那工位就是滋生Molly成瘾的温床，这才是老厂长下此狠手的主要原因。
现代工位与其说是一个办公桌，不如说是一个可以让所有同事观看的朋友圈，说白了，工位上的东西都是给别人看的，包括你正在做的工作。是历史选择了工位，让它变成了Molly的绝佳展示场所。
在Molly成瘾者眼里，美观大方的呈现Molly矩阵才是工位应当担负的职能，星罗棋布的办公用品只是用来糊弄领导和提醒观众不要大声赞叹的点缀。
事实证明，越是意志坚定的硬汉越容易沉沦于Molly的诱惑。所以办公场所但凡出现了一只Molly，她就会在短时间内感染整个办公室。
作为整个办公室的零号病人，不善言谈的猛男大力三天前把Molly带到了办公室，等到我厂展开Molly专项整治行动时，厂区一半的办公桌上都摆上了Molly。
要不是老厂长及时刹住了这股不正之风，他辛辛苦苦花钱租来的写字楼就会变成Molly历史博物馆。
在好日子里，每个老板都假装自己开明而宽容，午休和免费下午茶都是标配，允许养猫养狗养羊驼只是进阶，一个响应了时代召唤的好老板不但要容忍Molly的存在，还得专门开出一片Molly展示角。
但风向变了，为了能在2020年活下来，自以为是的资本家们敢使出一切手段，扣工资、减福利，他们恨不得控制食堂午饭的米粒数量，而Molly对工位面积和员工注意力的侵占，使之成了老板们牙缝里的羊肉筋，脚面上的癞蛤蟆。
自从开展了Molly专项整治，老厂长变得特别勤勉，上班都不怎么看女团视频了，天天盯着监控看谁敢顶风作案。
“我的前途被摧毁了”，资深自媒体从业者董老师在老板下达清理Molly指令的第一天，直接在办公室崩溃。
对她而言，Molly绝不仅是她007旅途中的陪伴，更重要的是，Molly们正在为她职场升值之路保驾护航。
目前在董老师办公桌上的布局，是她特地花十块钱在微信上请风水师傅算的，主财开运。正因为这种风水，她才在短短两年时间里从小董儿变成了董老师。
信仰的力量从来不会轻易被摧毁，即便是在公司的高压之下，董老师依然找到了巡查的漏子，深入敌后成立了武工队，打响Molly保卫战。
趁着监管放松的午休，董老师和她的伙伴们搞起了Molly鉴宝大会，参与者需要提前报名，然后带着自己家藏最好的Molly参会。
面对好的藏品，评委们从不会吝惜自己的夸赞，但他们也同样不会放过一丝瑕疵。
“你这个有点掉漆了，保管的不好，估计市场价格不高。”
“限量版蒸汽主题，现在二级市场炒得很火，记得回家好好珍藏。”
几个月的时间里，公司政策非但没有减轻他们的Molly依赖症，相反，每个人的Mo学造诣都越来越深，在午休时安静的办公室里，只有他们轻轻的讨论声。
隐蔽，是任何一个地下组织的自保命门，学着当年地道战的方法，Molly文化保卫者们也搞起了狡兔三窟。入群暗号和鉴宝地点每天更换，还有人负责外围防风，他们甚至设立了专业审核，哪怕是现场观众都需要提前两个工作日填写报名表，有专业评审验证你的入场资格。
一个过路人是绝不可能像爱丽丝那样误闯仙境的，要想进入鉴宝大会，你必须具备一定的知识水平，至少得搞清楚Molly那二万多个系列吧，还得严格遵守这片土地的礼仪规范，通常包括：
1.拿眼睛看就行，千万别拿手碰，碰脏碰坏了要你赔命。
2.叫你发言你就发言，叫你离场你就马上离场，别自讨没趣说还没看够，服从Mo神指挥是门必修课。
即便是你进入了案发现场，面对放风的大汉你也只能说一声：对不起，走错了
其实，早在转入地下之前，Molly党就已经纷纷辞职，理由都是“世界那么大，这破工位连Molly都放不下”。董老师之所以坚持并转入地下，也不是因为工资够高或者找不到下家，只是因为搬一次工位又得多花十块让师傅算风水。
林子大了就有乌鸦，事情多了就得抓马。尽管Molly保卫者的组织严密，但随着组织影响力的扩大，不知道是包太平科长的间谍混入其中，还是公司午休越来越像一个自由市场，Molly终究是被一锅端了，负责放风的大汉惨遭开除，而处在公司宣传口的董老师，在向领导发誓不瞎说话之后侥幸逃脱。
地下斗争即将走向失败，刚在燕郊全款买房的董老师又生一计，她号召隐藏在公司各处的残余队员，在公司的决策层面与老板展开正面斗争——大伙众筹入股了公司。
“现在还靠买法拉利炫富的都是土大款，能在工位上摆几个Molly限量系列才是地位门槛。参股并不难，下一步我们要做到51%控股，不仅实现公司的Molly自由。长期更能成为资本家，用公司利润买Molly。”
另有些攥着地契出生的拆迁大富豪，做事只看结果，毫无长久功利打算，通过直接贿赂厂长，已经率先一步拥有了在工位随便摆放Molly的特权。
他们绝不允许自己的家产暴露在办公室那混杂着午饭和午睡的屁味儿的空气中，任何风化氧化碳化和屁化都会让价值受损。专业的解决方案是扣上恒温恒湿的保护罩，定期进行封闭保养，据说这一套设备和国博用的那套差不太多。
虽然同处抗争者阵营，富豪们却看不上董老师这样的人，他们认为Molly本体不过是穷人用来装点门面的工具，一桌子的矿藏也顶多算是个中产，在工位上为所欲为，拿家里床底下那些全球限量发售的盲盒和手办搁工位上办展才能证明你是个有品味的old money。
过去富豪总喜欢开个博物馆展示自己的私家收藏，现在高玩都找人多工位大的公司上班，干什么无所谓，要的是瑞思拜——工位够大且让浪。
眼看着公司的狼性文化就要被吹散，Molly全面光复在即，试图在2020蒙混过关的老厂长急火攻心，他凭借仅剩的职权提出了所谓的“工位优化”，每个人的工位面积削减50%，还冠冕堂皇的说大伙挤挤热闹。
但人民群众的智慧是无限的，既然平面施展不开，很多人就在三维上动起了主意，向上发展，建巴别塔成为了理性选择，毕竟办公室的领空的属于所有人的。
在工位上空筑起的柏林墙，除了展示作用外还能有效隔绝领导的监视，某些巧夺天工的同事甚至发明了旋转木马，把办公桌变成了迪士尼乐园。
在社畜们的心里，办公桌上的每一个Molly都是对996充满仪式感的反抗，在工作和生活的界限越来越模糊的当代社会，工位上立着的Molly，寄放着每一个狼性猛汉的灵魂。
我真诚的建议厂长想开点儿，挤满Molly的办公桌就是在响应“以公司为家”的口号，毕竟空房子算不上家，只有堆满了自己玩意儿的房子。
